于飞　

摄于茨场街龟苓糕专卖店（5月2011年） 又要开课了，心情很复杂。每每在这样的交接点时所感到的茫然冲击都是一次不一样的成长，这次也是。在金宝也待了将近两年。两年对我而言不长，但也是一个不算短的时间。我对于时间没有什么概念，只是一天天的日数还是触目的提醒我日子一天天的过去，往往我都无法适从，因为要完成的东西太多，时间太少，稍微晃一晃神就过去了，而我什么也没赶上、什么也没完成。生命太短暂了。正因为它的短暂才让我有如临大敌的完善准备，着实怕自己错过了什么而留下遗憾。 我记得我跟我妈说过，一成不变的生活会让我枯萎的。妈静了。她懂的，只是在她的生命观里，无法对我认同，只有对我的妥协和试着的理解，虽说我怀疑她到底懂我多少。妈说我不能这样一意孤行下去。我懂的，只是我的世界无法向她并靠，只有向她诠释我的生活观和选择，否则，我不会快乐。两个不相容的个体，承载的是迥异的生命观和性别角色抉择，我们都学着对彼此忍让和接受对方。 这就是我妈。她教我许多礼仪，给我温暖的家庭，带给我许多的生活智慧。她选歌曲给我唱。“福建歌不好，我比较爱听华语歌。”我学华语歌，尽管唱得不怎么样。“这件衣服不好看，你的眼光就是不好。”说完再加上一记蔑视白眼，给我心灵重创两记，幸亏我的耐重击也不是盖的。“那你选。”我暗笑，让她选爱看我穿在身上的衣服和饰品，尽管那有时还真土。 改考卷时最好玩。我一向起得早，早餐也用的早，妈会在珊珊来迟的用早餐后，还坐在餐桌上跟我讲话。怕我考卷改得闷？我没问。我就听吗说一大堆，适当略过非重点处，然后“识做”的给予回应，就这样耗过了整个上午，她就是很尽职的向我“报备”所有与我无关的人事物，作为我改考卷的“背景音乐”。呵呵，可爱的妈妈。要不，当我走回房间时，她就会问我是否要到楼上做东西，声音带着不舍，每每害我都要硬着心肠才能继续呆在房间里。当然，我乖乖把东西搬到楼下餐桌上，跟她边聊边做事的几率也很高，至于情愿成分多还是无奈因素高，这还真难说清。 我妈是超典型的女人，就是那种嫁鸡随鸡，把生命奉献给家庭——丈夫、儿女的标准好女人。她的一生都给了我们，明的做的、暗地盘算的都是为了我们，是个失去了自我性的典型妈妈。我看着她是觉得不可思议，尽管我知道这是女人的天性。这样的一个女人，让我感到惭愧，让我爱护、也让我感到可恨。爱护是因为她的无私付出，可恨的是她从没要求我也这样做，那是我一直都...

巴厘岛上某个早晨 就这样 —— 我回来了 把跫音留在昨天的六天以前 回来了。 一如往常 我不知道自己是否离开过 又是否回来了 不要问我好玩不 我不知道 记忆她踩在了映着落日的巴厘沙滩上 一并镶成了贝壳 一任岁月的浣洗 她该是愉快的 记得有这样的两次日出时分 朝阳刺眼 打着不可言喻的温暖 与希望信号 我只带回沉甸甸的光辉 克制了想去逐日的冲动 啊，还有那满天的星星！ 心里发毛的坐在墨黑机车后头 说是要追寻那悬崖边的黑浪 最后却坐到了 Blue Point 的望台上 傍着星星和浪声 聊起下午时分之际 人意志力的漫散 诶，那里的星星比不上神山的深邃 和紧靠 但 光喝两小口的酒 我还是一样带着脸红和加快的心跳 欢 睡 随着流星闪逝 开启夺目的明日行程 歌曲放送 一路上 唱过挤满人的温泉 道地神庙 瀑布直千丈 划舟回航时扎眼落日 跌在阶上窘样 玩不成的水上游戏 和坐地起价坑人食物 …… 不要问我好玩吗 我只记得自己喝了麝香猫咖啡 看了一场别样的狸猫换太子 Coffee Bali 换 Coffee Luwak 把戏 而眼前女孩那晾在脸上的硬笑容 带着强制性的伪装 流淌着与年龄不符的历练和老到 我呢 试着去体会她的心情和思绪 读到满腔的生活责难与道德罹难 年轻女孩不再年轻 不消说我扛回的一袋袋战利品 买不及的琳琅满目装饰 那六天的食物 Hard Rock 和 Domino （饼干倒也不错吃 也有比这里便宜的Lay's 鸡蛋则有点贵） 脏死了的旅馆 爱死了的“别墅”与露天冲凉房和顶楼 就这样 够了 再说下去就露馅了 我实在都记不住什么 也忘了天亮之际在阳台看的诗歌 直视黑晕后头念郑愁予诗的喜悦 以及坐在机车上闪躲太阳的狼狈 那不断“克察”的 Fire Dance …… 我回来了。 就这样。 回忆躺在海神庙的波浪底下 跫音印在了昨天的六天前之后 我回来了 我想 我是回来了没错 却不知如何驱赶 从没离开过的迷惑 和旅途中读了《异乡人》的不知所获 那不打紧 重点是 我生命从此加多了一页 ——那是画满巴厘容靥的一页 已够我乐上一辈子的了 ：}

               我才剛驚喜雨的大，它又再停竭了。喜歡下雨，如果我是屋內人，哈哈。這樣說似乎就把雨的麻煩都推給了在路上走著的行人，或是正開著車子前進的司機，很沒道德哦？新紀元唸書的時候，大雨總愛挑舅載我回太平的時段，嘩啦傾盆倒下，那時，舅雖辛苦的留意前方，嘴裡還不忘消遣我，都說因為我在車上的緣故。來自雨城的小孩，難道有召喚雨的能力？我很期待呵。   　　下雨的時候，窩在沙發上，吃著零食看著書，耳邊聽著雨滴拍打在瓦上，那種感覺，是莫大的享受。優哉游哉。那時候，如果你願意，你可以假裝陷入回憶的狀態，或是刻意找個人來思念一下，也可以把以前寫下的日記啦，或是人家寄給你的情書拿來翻閱品味，感覺也別耐人尋味呵。這時候，你肯定會進入一種自怨自艾、人神共憤的心情中，落寞的泅泳而無法自拔，等到門鎖聲響起，你才會如臨大敵的把思緒召回，唯恐它飄蕩在空氣中為人所嗅見。這是很適宜的生活呵，難道不該嚮往嗎？或是我的年齡不容許我幹這事兒吧。   　　雨，來了，又過了；或稍微潤澤了土地，卻只來得及濺濕已然乾涸的心。我真的想回去了，回去過我那閑得生活全然只剩下呼吸和吃的日子，醒來就為夜晚的睡下。其實，我真的不懂奔波勞累的用意何在，儘管我理解。唉，罷了，各人性情不同呵，我從我志吧！ 2009/5/26 9:52:52

美丽的风景要靠自己去寻找 这世上有两种人，一种是爱放大自己“痛苦”漠视他人“痛苦”的人，总认定他人的经历肯定比不上自己的；另一种则总是觉得自己是很幸福的人。实话说，这两种人都不实际，毕竟“痛苦”与“幸福”都没有过度放大的需要，但后者过得相对开心是毋庸置疑的。 另外，还有一种人也很让人受不了，那就是他／她爱当含羞草，把情绪都往内里关，可却仰望他人的关注。乖乖，谁都不是谁肚里的蛔虫，你的难过委屈谁又懂得？既然你选择不说，那就意味着你要默默承担，就不要在夜深人静的时候怨天尤人，说没有人了解你。如果，你认为你身边的朋友都有这样的义务“主动”关心你，那就先问自己是否也有如此对人的耐性。请不要一副理所当然接受人家帮助的姿态，没有人是欠任何人的。 大多数人都有受过伤害的经历，不说、不强调不代表没有，毕竟没有这样的必要一直重复自己过去的经历来告诉别人你曾经有多遇人不淑。当然，倘若你只要人家因为你的经历而可怜你，继而认同你、接受你则另当别论。 伤害大家都经受过，但有必要因为过去的不堪而漠视以后可能遇上的幸福吗？扪心自问，你是接受人家帮助多还是被人伤害的多？相信是前者多于后者，那干吗为着少数而忽略了多数？一味埋首于伤害情境之中而耿耿于怀，是一种自虐表现，算是自我重复性伤害，这样的人只能以“活该”概括。 教训记下就好，反复回望只是多重封闭自己，把自己浸在水泊里窒息，何苦来着？获利的只有那些曾经伤害过你的人，吃力又不讨好，不是活该该叫什么？       共勉之

时间藤 蔓蔓地生长 结在铁丝网上 歌唱 画了未来的图腾 似蛇身滑腻冰冷 阻了时间的藤 挡住了门的去向 入肺的尼古丁 和着酒精与咖啡因 我下的注 是日落以后 日出的等待 那时 我将伴着鸟鸣声 走到天之路

日子再难啃，还是会这样的过下去，没什么好伤怀的。长大了，只是伤心的事会增多，生命越来越短，如此而已。有时候，我也会陷在自己的迷思中走不出来，想通了就好，然后再等待下一个迷思的产生，再一次进入低落，毕竟我只是俗人，蒙上了尘埃的心灵需要洗涤，无法臻至六祖本无一物的境界，唯有时时揩拭，让它静谧如初。所以，我任由梦一层一层的延展，自己则亦步亦趋的跟随，踩空了的就让空旷继续，一针一线的慢慢缝补，势必彩绘出最平凡的妍丽，让日子就这样的，一天一天的过下去。 人是应当往前看的，若对过去感到不舍而驻足回望，会因此而失去更多的景色，何必呢？要学会不贪恋所错过的，需要很多的智慧，那该用尽一生才懂得，现在说参透似乎太早，每每以为从一个问题走了出来而开怀，殊不知却走进更大的谜团。其实，从没搞懂过什么，只是自以为懂得了什么而已。人就是这样，要耗上一生的时间才弄懂最简单的道理，虽那可能是油尽灯枯的时候，一如失去了才知道珍惜。我确实不知道自己能悟出什么，充其量就是一堆堆自己所认为的答案，懵懂不解的时候占大多数。有时候弄清楚的什么又太模糊，竟说不出个所以然，只觉得释怀不少也就放下不管，等到一天突然的开悟，才惊觉——原来就是如此。这也算是生命的歧义性吧。 用红笔一天天的划去日历上已然昨日的数字，有一种肆虐的快感，可那样的做法除了见证自己的老去之外，几乎是没有意义的。至于要大力划掉日历上的数字而产生肆虐的快感，也只为无聊的宣示自己占领了那曾经的一天。人要经过很多的岁月，多次的摔跤以后才知道自己从来没有对过，仅仅是每天愚昧的活在死亡当中而已。愈发费力的求生、合群，愈发接近死亡、离群，灯枯在油尽之时。我被囚在现在这圈套，和现实那爱看热闹的嘴脸里，尽管我已做了“我是社会产物”的宣誓，立愿跟大家一样爱看剥羊皮之举，但还是离群得孤僻，剩下脸上的笑容作为活在世上的证据。世界太繁杂，我当然奢望谨以剪报的方式留下我所要的，其余的一些什么都一齐和世界关在了外面，不过这显然是吃力不讨好的坏差事，除非你有排众独存的能耐。 看来，生活是难啃的、美丽的、吊诡的。我匆忙的活在世上，看着闹钟放肆的走动，无视一天忙碌的疲惫，遵守日出日落替换的竞走。其发出的秒针声响，拉扯着黑夜寂静的空气，硬是走向下一秒，把睡眠供养得奢侈不易，但总算让我醒在醒了的早上。我就活在这样的一个世界。为证明我是活着的，我让一并醒来的记忆呼吸，书写成字，日子也就...

我挨着语言入睡 有时候，人要学着让记性不好 天黑之后，应该就可以慢慢释怀。 毕竟所谓的人 就是要用很多很多的时间 才知道自己错了 错的离谱 然后再重复 错误