于飞　

别打扰，思考着 （摄于雪兰莪猴子山，09年的7月以后） 有时候会想生命意义是什么，而反思的结果没有满意的答案则是意料中事。人活着是为了什么呢？权力？地位？金钱？获得这些的目的又是为了什么？人家的尊重？自我优越感的充实？还是俗套的扬名显亲？或许，人活着就只是因为没有寻死的勇气抑或是对死后世界的不确定而不敢贸然找死。然而，这样的说法太消极了，似有英雄气短之状，还是舍弃不谈为好。 那人活着到底是为了啥？再延伸而论，活着是为了别人还是为了自己？一样是没有答案的思考。 有时候会想，如果这一秒钟就断气，自己的遗憾会是什么？想想倒好，我遗憾的不是亏欠了人家什么，而是自己还未完成什么。嗯，我还有好多好多的事情没做，所以还不想死，就这么简单。那样的答案，可以当作是我活着的理由，然后再进阶成为我生命的意义吗？这样会不会太肤浅？是亚理斯多德所说，人就是在不断地进步／完成中而得以延展其生命意义？所有生物都是往更高级的阶段发展，所以人也一样。（姑且不论是否有神的存在，这形而上问题不是现在连解决形而下问题都没有能力的我所能企及的。）人之所以有无穷的潜能、无尽的欲望就是因此而诞生？是喜还是悲呢？无止尽的延展会是幸福吗？填不满的心理空洞会快乐吗？答案该是否定的，否则不会有懂得满足的人最快乐的说辞产生吧！然，满足于现状的人，也可能会被冠上不思进取、不够积极、大材小用的责难，仿佛人不发掘所有精力为社会所用就是罪过，反而忽略了被视为有能力者的声音为何。谁来决定对错？不过是个人俯视的角度不同，致使选取的面向不同，而诉求有所不同而已。指责另一方不对的人所依准的法则不为另一方所采用的真相，为何就不足以作为所谓安逸者反驳的供词？还是安逸者通常都对他人“指责”不为所动？但在旁人的大义凛然的责难之下，安逸者总会感到难过、彷徨、无所适从的吧，我想。有谁能真正不为所动，不将他人评价视为自身行为依归？除非你是十足的自我者。这样一个没有自我反省能力的人，好也不好吧！呐，这又是牵扯到对与错的衡量问题了，真是繁琐。 现实事物是否都能以对与错加以区分呢？若然则世界很简单。但世界真有这么复杂吗？最高级的东西最简单、最不平凡的东西最平凡——我总是这样相信的。这世界若是终极的，则它也该是最简单，若不然则这世界不是终极的。更简单的说，这不简单的世界，是人目前所能企及的世界；而由于人的思维还未达终极层次，所以人思维所能思维...

巴厘岛上第二日日出（30/8/11） 曙光孕育着希望 像妈妈的子宫 多少生命在其中 爱早晨阳光 就像花儿爱着朝露 蝶儿爱着花丛 我爱着日出黄澄澄 念着《寂寞的人坐着看花》 想着早起的人晒着朝阳 不也是一种诗意？ 但 这不是一次新鲜的开始 只是一段美丽的邂逅 一场滞留他乡的 早晨邂逅

          田希仁眼中的天秤女。 呐，仅供参考，也不懂说不说得准！！                    在我的好朋友之中，天秤座的女子不算少數。由於她們個性隨和穩定，而且本身又很喜歡交朋友，因此，往往都是人緣絕佳的典型。我喜歡跟我的秤座女友們一聊天、出遊、逛街，甚至於討論些「正經事」。唯一不願意找她們的，就是「訴苦」、「發牢騷」。   很多時侯我們會很情緒化的，對於周圍的人、事、物，有著一大堆的抱怨。很想找一個會跟自己「同仇敵愾」的人吐吐苦水。這時侯，你最好別去煩一個秤座的女人。因為，理性而公正的她是不會跟你一個鼻孔出氣的。蟹座或是魚座的女人或許會完全感染你的情緒；牡羊座的或獅子座的女人可能會想個辦法幫你出氣；瓶座的女人可能一言不發地靜心聆聽。而秤座的女人呢？她會把事從到尾替你整理一次，然後告訴你，有哪些地方是你的不對，哪些地方是對方理虧。接下來應該如何應對，辦法一 … 辦法二 … 。她是不負責處理情緒的，但是，她的確可以幫助你處理問題。因此，遇到了疑難雜症可以找她，莫名的情緒就另請高明吧。如果你想追求一個秤座女子，這是你該有的第一個概念。 天秤座是出現美女機率最高的一個星座。事實上，秤座的女人多數都能擁有著一種優雅的氣質。她們幾乎可以說是「男人」和「女人」的綜合體。在外表上總是掌握了優雅精緻的女人味，而思想上又有著豐富邏輯觀念的男性智慧。更理想的是，秤座女人很少會有搶著出風頭的表現。她們往往懂得把自己的智慧隱藏在怡人的女性溫柔之後，絕不讓它尖銳地刺傷男性的自尊。因此，無論是對同性或是異性而言，她們都是不可多得的好伴侶。 至於該如何才能贏得芳心呢？當然，首先你得是個很合乎邏輯的男人。太過於固執、偏激、情緒化的人，都不是秤座女子心目中的好伴侶。對於大多數的秤座女子來說，人生第一重要的事莫過於找個「好伴兒」。「孤單」是她的第一恐懼。所有美好的事物都因有人分享而真的有意義。可想而知，秤座女人對於選擇她的「伴兒」尤其是終生的伴侶，該是多麼嚴謹啦。 你最好是有著高尚品味的男人，因為多數的秤座女子...

摄于茨场街龟苓糕专卖店（5月2011年） 又要开课了，心情很复杂。每每在这样的交接点时所感到的茫然冲击都是一次不一样的成长，这次也是。在金宝也待了将近两年。两年对我而言不长，但也是一个不算短的时间。我对于时间没有什么概念，只是一天天的日数还是触目的提醒我日子一天天的过去，往往我都无法适从，因为要完成的东西太多，时间太少，稍微晃一晃神就过去了，而我什么也没赶上、什么也没完成。生命太短暂了。正因为它的短暂才让我有如临大敌的完善准备，着实怕自己错过了什么而留下遗憾。 我记得我跟我妈说过，一成不变的生活会让我枯萎的。妈静了。她懂的，只是在她的生命观里，无法对我认同，只有对我的妥协和试着的理解，虽说我怀疑她到底懂我多少。妈说我不能这样一意孤行下去。我懂的，只是我的世界无法向她并靠，只有向她诠释我的生活观和选择，否则，我不会快乐。两个不相容的个体，承载的是迥异的生命观和性别角色抉择，我们都学着对彼此忍让和接受对方。 这就是我妈。她教我许多礼仪，给我温暖的家庭，带给我许多的生活智慧。她选歌曲给我唱。“福建歌不好，我比较爱听华语歌。”我学华语歌，尽管唱得不怎么样。“这件衣服不好看，你的眼光就是不好。”说完再加上一记蔑视白眼，给我心灵重创两记，幸亏我的耐重击也不是盖的。“那你选。”我暗笑，让她选爱看我穿在身上的衣服和饰品，尽管那有时还真土。 改考卷时最好玩。我一向起得早，早餐也用的早，妈会在珊珊来迟的用早餐后，还坐在餐桌上跟我讲话。怕我考卷改得闷？我没问。我就听吗说一大堆，适当略过非重点处，然后“识做”的给予回应，就这样耗过了整个上午，她就是很尽职的向我“报备”所有与我无关的人事物，作为我改考卷的“背景音乐”。呵呵，可爱的妈妈。要不，当我走回房间时，她就会问我是否要到楼上做东西，声音带着不舍，每每害我都要硬着心肠才能继续呆在房间里。当然，我乖乖把东西搬到楼下餐桌上，跟她边聊边做事的几率也很高，至于情愿成分多还是无奈因素高，这还真难说清。 我妈是超典型的女人，就是那种嫁鸡随鸡，把生命奉献给家庭——丈夫、儿女的标准好女人。她的一生都给了我们，明的做的、暗地盘算的都是为了我们，是个失去了自我性的典型妈妈。我看着她是觉得不可思议，尽管我知道这是女人的天性。这样的一个女人，让我感到惭愧，让我爱护、也让我感到可恨。爱护是因为她的无私付出，可恨的是她从没要求我也这样做，那是我一直都...

巴厘岛上某个早晨 就这样 —— 我回来了 把跫音留在昨天的六天以前 回来了。 一如往常 我不知道自己是否离开过 又是否回来了 不要问我好玩不 我不知道 记忆她踩在了映着落日的巴厘沙滩上 一并镶成了贝壳 一任岁月的浣洗 她该是愉快的 记得有这样的两次日出时分 朝阳刺眼 打着不可言喻的温暖 与希望信号 我只带回沉甸甸的光辉 克制了想去逐日的冲动 啊，还有那满天的星星！ 心里发毛的坐在墨黑机车后头 说是要追寻那悬崖边的黑浪 最后却坐到了 Blue Point 的望台上 傍着星星和浪声 聊起下午时分之际 人意志力的漫散 诶，那里的星星比不上神山的深邃 和紧靠 但 光喝两小口的酒 我还是一样带着脸红和加快的心跳 欢 睡 随着流星闪逝 开启夺目的明日行程 歌曲放送 一路上 唱过挤满人的温泉 道地神庙 瀑布直千丈 划舟回航时扎眼落日 跌在阶上窘样 玩不成的水上游戏 和坐地起价坑人食物 …… 不要问我好玩吗 我只记得自己喝了麝香猫咖啡 看了一场别样的狸猫换太子 Coffee Bali 换 Coffee Luwak 把戏 而眼前女孩那晾在脸上的硬笑容 带着强制性的伪装 流淌着与年龄不符的历练和老到 我呢 试着去体会她的心情和思绪 读到满腔的生活责难与道德罹难 年轻女孩不再年轻 不消说我扛回的一袋袋战利品 买不及的琳琅满目装饰 那六天的食物 Hard Rock 和 Domino （饼干倒也不错吃 也有比这里便宜的Lay's 鸡蛋则有点贵） 脏死了的旅馆 爱死了的“别墅”与露天冲凉房和顶楼 就这样 够了 再说下去就露馅了 我实在都记不住什么 也忘了天亮之际在阳台看的诗歌 直视黑晕后头念郑愁予诗的喜悦 以及坐在机车上闪躲太阳的狼狈 那不断“克察”的 Fire Dance …… 我回来了。 就这样。 回忆躺在海神庙的波浪底下 跫音印在了昨天的六天前之后 我回来了 我想 我是回来了没错 却不知如何驱赶 从没离开过的迷惑 和旅途中读了《异乡人》的不知所获 那不打紧 重点是 我生命从此加多了一页 ——那是画满巴厘容靥的一页 已够我乐上一辈子的了 ：}

               我才剛驚喜雨的大，它又再停竭了。喜歡下雨，如果我是屋內人，哈哈。這樣說似乎就把雨的麻煩都推給了在路上走著的行人，或是正開著車子前進的司機，很沒道德哦？新紀元唸書的時候，大雨總愛挑舅載我回太平的時段，嘩啦傾盆倒下，那時，舅雖辛苦的留意前方，嘴裡還不忘消遣我，都說因為我在車上的緣故。來自雨城的小孩，難道有召喚雨的能力？我很期待呵。   　　下雨的時候，窩在沙發上，吃著零食看著書，耳邊聽著雨滴拍打在瓦上，那種感覺，是莫大的享受。優哉游哉。那時候，如果你願意，你可以假裝陷入回憶的狀態，或是刻意找個人來思念一下，也可以把以前寫下的日記啦，或是人家寄給你的情書拿來翻閱品味，感覺也別耐人尋味呵。這時候，你肯定會進入一種自怨自艾、人神共憤的心情中，落寞的泅泳而無法自拔，等到門鎖聲響起，你才會如臨大敵的把思緒召回，唯恐它飄蕩在空氣中為人所嗅見。這是很適宜的生活呵，難道不該嚮往嗎？或是我的年齡不容許我幹這事兒吧。   　　雨，來了，又過了；或稍微潤澤了土地，卻只來得及濺濕已然乾涸的心。我真的想回去了，回去過我那閑得生活全然只剩下呼吸和吃的日子，醒來就為夜晚的睡下。其實，我真的不懂奔波勞累的用意何在，儘管我理解。唉，罷了，各人性情不同呵，我從我志吧！ 2009/5/26 9:52:52

美丽的风景要靠自己去寻找 这世上有两种人，一种是爱放大自己“痛苦”漠视他人“痛苦”的人，总认定他人的经历肯定比不上自己的；另一种则总是觉得自己是很幸福的人。实话说，这两种人都不实际，毕竟“痛苦”与“幸福”都没有过度放大的需要，但后者过得相对开心是毋庸置疑的。 另外，还有一种人也很让人受不了，那就是他／她爱当含羞草，把情绪都往内里关，可却仰望他人的关注。乖乖，谁都不是谁肚里的蛔虫，你的难过委屈谁又懂得？既然你选择不说，那就意味着你要默默承担，就不要在夜深人静的时候怨天尤人，说没有人了解你。如果，你认为你身边的朋友都有这样的义务“主动”关心你，那就先问自己是否也有如此对人的耐性。请不要一副理所当然接受人家帮助的姿态，没有人是欠任何人的。 大多数人都有受过伤害的经历，不说、不强调不代表没有，毕竟没有这样的必要一直重复自己过去的经历来告诉别人你曾经有多遇人不淑。当然，倘若你只要人家因为你的经历而可怜你，继而认同你、接受你则另当别论。 伤害大家都经受过，但有必要因为过去的不堪而漠视以后可能遇上的幸福吗？扪心自问，你是接受人家帮助多还是被人伤害的多？相信是前者多于后者，那干吗为着少数而忽略了多数？一味埋首于伤害情境之中而耿耿于怀，是一种自虐表现，算是自我重复性伤害，这样的人只能以“活该”概括。 教训记下就好，反复回望只是多重封闭自己，把自己浸在水泊里窒息，何苦来着？获利的只有那些曾经伤害过你的人，吃力又不讨好，不是活该该叫什么？       共勉之