于飞　

那里 天空是碧蓝的 树木是青翠的 而我，是居住在绿色草原上的 女王 晨晓时分，花色鸟儿为我衔来霓裳 中午则有红色鱼儿给我歌唱 晚上，那银色的满空流星 轮流燃放 躺在栽满白色的小雏菊上 吹着带着香味的清风 我咬着笑意 彩虹悬在天上，倒影为我荡漾 那里 只有我与我爱与爱我的人 那里 是我最美丽的天堂 把自己锁在文字中，不出去了。外头的世界太不美，有着狠毒的骂声、讨厌的燥热、厌恶的……，要不美就有多不美，实在没有什么好眷恋的了。 文字森林里，有着最美丽的宝藏，把树木描绘得闪着绿光，傍着碧色的小溪，映着天上数不清的星星，要多美就有多美，真的是最美好的世界了。请不要让我离开这里。 不晓得是不是每一个人的心里都有这样的一个净土，那里不受世俗的污染，没有传统价值的规范，更没有人前人后不一致扮演的虚伪，只有平静、喜乐与愉悦。晋时有陶渊明写的“桃花源”，近代有琼瑶心中的“窗外”世界，而我呢？属于我的世界，又是在哪儿？ 当你也在看这一篇文字时，不要急于问我，我是不是不开心，请你一一抚过这一页字，自己思索思索：我，有真正地了解这一个人吗？ 世俗中有太多的应该做、必得去做的事。但偏偏，这应该做、必得去做的事却不是我们自己真正想要去做的事。小时候，我们被要求听从父母的教诲、遵从老师的指导；大了，我们要为公司服务、服从指挥；老了，年轻一代会说你的思想不入流了，若不想被时代遗弃，还是顺应潮流的好。人，什么时候真正地做了自己那么一回？ 小时候，我以为只要把书读完，出来工作以后就会自由了，所以小小的脑袋里，尽描绘着长大后的世界。长大后，我以为只要把自己的分内事做好，空余的时间也算是属于自己的，所以脑袋里规划着时间的分配、节目的安排，剩下的那一丁点时间，也算是自由的。然而，小时候所绘声绘影的长大世界，到长大以后才知道，它其实不如此；长大后所汲汲营营模拟的休闲世界，原来不会如所想象中的呈现，因为你有其他的人际关系要顾及，你的世界不会只由你说了就算的。在现实世界里，你应该要去陪陪父母，做做他们想要你做的事，毕竟他们含辛茹苦地把你养大，你自是应该把孩子的身份扮演好；你应该要与老板谈谈，做做他们想要你做的事，毕竟他们付你薪水，而你是应该把员工的身份扮演好；你应该要聆听伴侣，做做他们想要你做的事，毕竟两性关系需要沟通、需要协调，而你是应该把伴侣的身份扮演好；你应该要与友人……，太多...

我爱，多年以后再看这张照片 你是否记得当初的幸福 依旧 爱，化成花雕 会更香久 那时，还依旧？ 文字写着写着竟脱离了原先的文意，有点不知所云起来。也罢，不过就是一页文字。也许文字也如生活般，充满跳脱性。那样并没有不好。 生活过得很是仓促，睁眼、闭眼，一天也就溜过去了，剩下的，只有淡淡的情绪——喜悦，或是哀愁。自己一个人生活的时候，对于情绪只有开心或一般的差别，并没有真正地观摩过自己内在情绪的变化，但两个人的生活与一个人的不同，在生活作息上、在情感步调上、在情绪调整上，都有了需要配合的对象，是不再像自己一个人的生活般简单的了，而我，也渐渐地，捉摸到情绪上微妙的变化。然，捉摸到情绪与消化、继而排解情绪是两回事，所以生活也因着情绪的高亢与低伏而不再自在。 人的七情六欲是复杂的，而它的复杂性不只体现在人性上、人与人的交流上，也体现在对“要吃什么”选择的不一致上。实话说，在两个人的生活中，光是要处理“吃”这个问题，都会让人无措的。 吃是活着就需要解决的问题，亘久不变，然口味却因人而异，操作起来可是劳心费力的。曾经我想，如果两个人生活的烦恼都只体现在每一天的三餐上应该也是一种幸福，可当这问题真正地落实到两个人的生活时，那有如饭菜的酸甜苦辣，不可一语而尽，毕竟吵嘴多了还是会伤感情的。 来自不同背景的两个人，在对食物的选择上，难免有偏差。有的爱吃饭，有的不爱吃；有的爱吃米粉，有的爱吃面；有的重复性大，有的爱变换；有的还不想吃，有的却是饿了，就是弄不懂对方“当下”的思绪，使得这“饭”常是吃得惊心动魄，怕是稍没顾好沟通的火候，就有烧焦的可能，惹来满腹苦闷，还要强颜欢笑，为的是把气氛顾好。但没法，当情绪不好时，亟需的是透气的出口，一再压抑只会把刚吞下去的饭都给闷出酸味来，实在难把这其中的尺度拿捏好。 真难。两个人的相处，真难；而这难，恰恰会反映到吃这课题上。 但话说回来，这问题也不能尽怪那生活中的两个人，毕竟食物的选项似乎很多，可来到了个人选择上却又变得很少了。怎么说呢？因为食物的选项是由外界所提供的，广泛且开放；个人选择却与个人的好恶与成长环境有极大的关系，是狭隘且内化的，无法一以概之。你看，许多的东西无法“一语而尽”、“一以概之”，所以只好大费唇舌的解释、解释、又解释，若还是无法进行有效的沟通，那也只好拍拍自己，...

泛蓝的海水 泛蓝的眼泪 洗不去的执着 留不住的逝去 对不起 对不起的泛滥 泪水的泛蓝 擦了吧 都擦了 对不起 断不该烂漫 自此，那海水的蓝 不再是鱼儿眼泪的泛滥 而那回不去的过去 迎不来的未来 …… 对不起 吵吵闹闹——感恩吧，尚有个人与你吵嘴                              冷静冷静——被压抑的冷空气，等着开栓的出口 哭泣 + 哽咽——哭自己（只有哭自己了） 许多的东西知道了 但不能做到 只怪自己错得太烂漫 因此， ——哭自己的盲点、哭自己的执著、哭自己的无能为力 对不起 那是挫折 那是气馁 那是无奈 那是暴力 那是伤害 那是削减爱 却任之流窜于爱人之间——冷战 爱放到了炉灶上熬 渐行渐远 对不起 气氛好了再谈的真理   或   鸟话 在不了了之后瘫痪 不再提起是最好的梦幻 渐行渐远以后，溜出几句的对不起， 和，陪衬着的回不去的过去 平行线走成分叉 寻觅的，是一起吵架的对象 哎，不谈了 睡觉吧 对不起 静默， 依旧 静默 没有言语的吵、架 嘶喊——成就了情绪的流泻 耍脾性——原来也是乐事 （只是，只是需要接受的对象） 如果没有对象 对不起 睡觉吧 下一个路口，或许会再见 对不起 下回请早 对不起

             一个背包 一只手表 一张 selfie 一则故事 一片沙滩 一段平静 一个人的自在 那一逝去的早晨 绿色、白色、肉色、粉色与沙色 天空、沙滩、海洋、浪声与早餐 组装的故事是 一个人的故事              与他在一起后，一个人不再是一个人，除非是吵架后的冷静，似乎才“找”回那一个人的平静。这样说又太讽刺，怎地两个人在一起后就落失了一个人的自在？呵呵。一个人在等的时候，只一个人，是一个人写成了一个人的故事，夹杂着两个人的片段。             走了多少的路，看了多少的风景，你才会遇上你愿意与之同走一段路的伴侣？遇上了，在人生旅途中产生了磨擦、不悦，逐渐理清了自己想要与不想要的模式，却与自己的交流渐行渐远，模糊了一个人与两个人的未来视野，开始向往可以寄托的空间。躲进了自己 一个人 的空间，安抚 一个人 的情绪，学着明白要找个可以相互倾诉、交流、沟通、理解与包容的人，很是难得。             遇上了一个自我的人不可怕，怕只怕你遇上了一个自私的人。自私是利己，且不以他人为着想；而自我是一个人的思考模式以自己为中心，却不一定是不为他人着想的人。自私是一种会剥削他人以让自己满足的行为；而自我则是爱己，却不是以伤害他人为出发点的心态。             自我的人即使一个人也可以好好的活着，把自己所要的、能要的摆在重要位置上，因为他们是爱自己的，且深信只有爱自己的人，才会有富足的爱去爱他人。当然，自我也是会偏执，走向个人主义，认为不需与他人接触与交流即可让自己的生命延续，走向了狭隘。他们或许是太固执于自我而自我封闭，但他们的缺失也足以让失去自我立场而随波逐流 或是太“坚持”（固执）己见以致罔顾他人感受 的人 ...

青春像舞着蓝色的彩蝶 穿着的是最自由的颜色 不为谁美丽 只为自己——在那最美好的时刻      当你遇到疑惑或问题时，你会怎么解决或是面对它呢？普遍情况下，似乎有四种解决方式可供参考。一，你告诉自己那问题不算什么，然后以自我感觉良好的方式说服自己。在这样的自我催眠下，你会有问题已被“解决”的感觉，然后继续地过着你无忧无虑的生活。二，你懵然不觉那是问题或是疑惑，而当问题或疑惑逼到眼前了，你还是选择闪过，以逃避的方式回绝它们的存在。第二种情况与第一种情况有相似之处，但不同的是前者你知道那已是问题，然后当作那不是问题，后者则是你全然不认为那是问题。三，不停地往外寻求解答，或是从书中，或是透过向人发问。四，你静下心来，好好地思索到底是怎么一回事，往内探寻并理出自己的想法，仔细地聆听自己内心的声音。第三种与第四种情况都是积极地正视问题的方法，不同的是前者往外叩问，后者则向内深度挖找。       这四种方法，哪种最为好呢？不知道。各司各法，见仁见智。你要当阿 Q ，没人可以阻挠，一如你要当阿信，旁人也只能敬佩而已。然，对于我而言，这四种方式我都经历过，而个人觉得这四种方法缺一不可呢。阿信当久了，难免会累，当当阿 Q 也无妨；当阿 Q 厌恶了，振奋自己成为阿信也使生活更有动力了不是？ 活在这样一个尴尬的年龄与世纪，说什么是对什么是错，太言之过早了，毕竟在这讲求自我、讲求独立的年代，不干涉似乎就是“对”的。你看，又来说“对”了，而这就是“不对”了。因为，这年头说的是以自己的尺去衡量自己所看到的东西或是发生在自己身上的事，不要提什么规范条约，因为那是别人的标准，不是我们自己的，不是吗？这似是而非的说辞，似曾相见吗？嗯，我想我们应该都这么说过的。只是，我们在说这话的当下，或许忽略了这样的说辞也是有其所谓的制约条件的。红绿灯是规范条约——红灯停，绿灯前进。现在你说，我喜欢绿灯停，红灯前进，或是把红绿灯换成黑白灯——以你自己的标准，可以吗？可以，在你的“梦”中是可以的。在你的世界才行得通，那就是制约条件。 有一句话说得很好，大概是这样的：问题只有当你把它当作问题时，它才会成为问题。确实，确实如此。不晓得你们是否会对自己所过的生活、所上的班、所爱的人……有所疑惑，疑惑着...

在哪里呢？ 那梦 花心思念     垂垂老矣 渴望再开的时候 那梦，还在原处 还在原处吗？ 燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？ —— 是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？ 我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。 去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是 —— 洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。 在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？ 你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？                                  １９２２年３月２８日   （原载１９２２年４月１１日《时事新报 · 文学旬刊》第３４期）

             似乎很久没六点起床了。             如一贯的，醒在闹钟响起以前，楞了个十分钟，才了早醒的目的，悻悻然地离床准备洗刷去。 以前的早起为了什么呢？除了上学不说，印象最深刻的早起就是六年级的毕业旅行。那一天以前的那个晚上，我带着兴奋的心期待着，连睡都是笑的，我才发现，出游真的让我很开心，而或许就是那一次，定下了我与旅行的不解之缘。 再后来，为了扫墓、为了赶飞机、为了参加跑步、为了早醒的习惯……，似乎已忘了早醒的有所不同。就因为太惯常了， 惯常到 忘了它存在的意义与价值。 不晓得他人是否也如此，对于自己已然备具的，总不上心，倒是远离了，才一味抓得更紧更紧，似一松懈就要不见了的杯弓蛇影。 这很像两性的关系。 有些恋人待在一起时，甜腻一段时候后，就忽略了对方，做起了自己一个人的事情，忘了要对方参与以致于冷落了对方，但一别离，却又粘腻起来，为要弥补不在一起时的不确定感；有些恋人则待在一起时，虽没一开始的甜腻非常，却共同进退，同时参与对方的生活，即使别离，也保有信任，借由联系经营远距离的思念，而不是一再牵扯对方， 誓把对方纳入自己的管辖范围只为满足自己的安全感不可。 这与早醒有何干系了？ 请容我掰上一掰。 当我习惯早醒时，我其实也会感到懊恼，因为少了一些与床亲热的机会，难免失落。不信？你看，“旁人”在这时间点上（六点）还睡得正香呢！然，当不那么早醒又成习惯后，我又怀念起早醒时的自在与舒适。这像不像单身时渴望恋爱，恋爱时又想念单身的干脆？又像不像恋人不在一起时，拼了命的思念，真的凑在一起了，又嫌粘在一起太腻人？ （因此我是更爱上三段所举的第二个恋爱模式的） 这就是人性了。总是不珍惜已然拥有的，却死命看着所没有的，莫怪张爱玲要说红玫瑰与白玫瑰的故事了。 人性啊人性，惟你不再那么俗气，才能更有不一样的层次了吧！