于飞　

习惯了不期待 听起来有悲戚之感 殊不知却是一种 自主 与 自在 感谢自己，挺了过来 这一次 习惯。习惯了有你的陪伴，然后又习惯了没有你的存在。习惯了为你打点好一切的所需，然后又习惯了任你发挥，任你挥霍你所想要的空间与信任。 这是一个怎样的过程？从“拥有”到“失去”，还是从“失去”到“拥有”？怎么“失去”的感觉比“拥有”更真实。我听到我内心的颤抖，体会着头皮的发麻，与手脚的无法动弹，真真切切地，身体的每一个细胞，从头发到脚趾甲，它们都吸收着失去的真实感，身体一抽蓄，竟习惯了这反复的离去。我把自己抱紧，转个身，可以继续睡去，没有眼泪、没有抽噎、没有想念。啊，这就是习惯。 我只希望，你我可以一样，一样都过得好。 不要再见。 习惯像沙中之字 终究会被时间浪涛掩盖过去 真好　^&^

很有味道的小街 可惜的是，这样的店面太少 档口也不多 美中不足              这是一本手工书，购于怡保二奶巷。这书上星期已看中，但价钱有稍贵之嫌，与几米的心情图书价格相似，故而先不买，怕日后后悔。经过一星期对之与另一小包包念念不忘的情况下，终于在今天买了回家。小包包没买，因觉得不很满意。             许久没买到自己所喜欢的东西了，拥有此书让我很是开心。迫不及待就先写字了。刚洗澡好，头发未吹，衣服未熨，读书计划还未写，就先把心里的喜悦先写了下来。想要一本手工书久矣，加之封面的“布”又是自己所爱的猫头鹰，更是爱不释手了。     我想我怀念的，是一种纯粹的欢喜之情，一种爱不释手之感，一种少女雀跃之态，而这样的感觉不知为何，已许久未有了。 古早味 来个怀旧风             　　　        今天还逛了二奶巷，吃了闻名的“咖哩饭”（ soso 而已），看了狗狗领养（以后有机会，还真领养一只狗狗呢，好吗？），还有幸参观了“閒真别墅”，听了丰富的锡米采矿事宜与客家文化，获益不少。对了，临离开前还吃了豆腐花，很是圆满的半日游。 閒真别墅——正厅 閒真别墅——二楼（聚赌厅） 特记我这页字写于该书首页 12.7.2015    10.28pm

近年来一直都在丢东西，学着把位置空出以接受更多的东西。不要的，不用的，或已用不着的，把它转送给人或 再循环，对他人有用之余，也减少了垃圾。 有人说，垃圾于你是垃圾只因你不懂得运用，换作他人，倒成有用之物了。千里马是得要遇上伯乐才有发挥之处的。将自己无用之物转让他人以成有用之物也算是“无用之用”了。（庄子别被我气得又活过来才好） 丢掉以后 渴望重生 人的一生包袱很多，有的人想成就一番事业，有的人想给家人过上富足的生活，有的人想生儿育女以余生赚取平淡的生活，有的人却渴望流浪。好多好多的“抱负”让生命变得愈发沉重，生活怎么都快活不起来了。 唉，要如何才能正视内心欲望这猛兽，把它不留情的干掉呢？ 是该丢掉一些什么，才好上路的。   我也只能如此对自己说

再也写不出美丽的诗句了 自从你走后 那花儿不再芬芳，鸟儿不再歌唱 天空不再蓝，清波不再碧绿 再也写不出美丽的诗句了 自从把爱挥霍殆尽以后 那内容不再粘腻，文字不再美丽 连诗也不再盎然 掏空的心不再洋溢着希望 再也写不出美丽的诗句了 自从别离后 那少女之心从此锁上，回忆不再甜蜜回荡 任未知占据，徒留空旷 再也写不出美丽的诗句了 自从忘了那些你曾驻留的夜 急急翻过那        书写韵事那一页 怕也是 也是再写不出美丽的诗句 徒增愁绪 唉，是再也写不出美丽的诗句了 匆匆别过之后 那花、那鸟、那天空、那清波 不再美丽 那爱、那心、那诗、那夜 不再有你 莫再惦记 莫再惦记 可惜的只是 只是再也写不出美丽的诗句

     学着再飞翔的 折翼天使 你我都知晓，多年以后再想起今日种种，已如雾中看花，多了时间的掩饰，一切都会变得不那么不美好的了。 爱，竟让人如此锥心，可我却无法放弃，说是要沉浮其中才能置身事外啊。正言若反就是要这么去滥用才显得自己高深吗？嗤之以鼻。 北极星已然陨落，碎片抓在手中，借以反复提醒自己，如此这般，也就够了。 每每思及你，就落一落泪，再昂一昂头，拧几张面纸，终究会过去。 愿     一切安好。 养成习惯只需要２１天 养着养着，也就习惯了 一个人的用餐 一个人的风景 一个人的夜晚

《史记 · 封禅书》 ： “ 其礼颇采太祝之祀 雍 上帝所用，而封藏皆秘之，世不得而记也。 ” 《三国志 · 魏志 · 张鲁传》 ： “ ﹝ 张鲁 曰﹞ ‘ 寳货仓库，国家之有。 ’ 遂封藏而去。 ” 把最甘醇的过去封藏 以悔、以恨、以错、以失、以不甘 …… 好好观望、缅怀、悼念、瞻仰、追悔 …… 封藏 过去 最甘醇的 终究无法封藏的，是不适合自己的美好

哈咯，妳好啊。好久不见了。 也许我们都没有见过。 但，我想告诉你： 我很抱歉忽视了妳这么久。      昨夜八点多就往床上躺，身体很疲惫可意识却操作自如，让我不禁想了想近年来所发生的一些事情。说是想“事情”倒也不贴切，毕竟也只是以意识流的方式“点阅”了自我的情绪，想着要弄明白些什么东西。突然，灵光一现，脑海里蹦出了一个“原来我很受伤”的念头，让我仿佛“醒”了过来。      有人会说我很坚强、很倔犟；有人会说我有能力、有想法；有人会说我有原则、有目标；有人 ­ ……，为了符合人家的说法，我愈发成了他们所说的人，却忽略了形容词是一体两面的。所谓的“很坚强”是否意味着“很厉害”自我勉强？所谓的“有想法”是否意味着“很厉害”固执己见？想想，难道我没有哭泣的时候、悲伤的时候、无力的时候、疲惫的时候、失去方向的时候、想要依靠的时候吗？当然有。可为了符合他人的期望，我无意识中或是下意识中，让自己成了他们口中“很厉害”的人。是“真”的成了那样厉害的人倒好，可惜的是，我只是部分成了他们口中的人，另一部分的自己依然软弱着、彷徨着、渴望着，寻觅着；寻觅着一个乐意理解我的人、安抚我的人、陪伴我的人、欣赏我的人，进而接受我的人。 然而，内心的自己又如何被他人碰触呢，毕竟连我自己都漠视了真正内心的自己，莫怪于他要说他碰触不到我的心了。当时的我只有他不够了解我的想法，却无法真正地明白，原来，我也没有真正地碰触过我自己的心啊。把内心的自己压抑了太久，封闭了太久，自我催眠了太久，竟忘了原来的自己，是那样的自己了。以至于我一路浮浮沉沉，把自己遗忘在了荒岛，让自己成了一座孤岛了。 不要害怕了 从今天开始，不，现在开始 就不要害怕了 因为妳有我 不再孤单了 我还是很庆幸的。即使自己的性子嚣张跋扈、自以为是、得理不饶人，再加上衝得很，可愿意留在我身边的，都是一些真正愿意尝试接受我的人啊，我还能不庆幸吗？ 芬问，既然我现在知道自己缺少了拥抱自己，那我会怎么做呢？我会让自己真正地聆听自己、抚慰自己、接受自己；好好地听明白自己内心的诉求，并把她表达出来，而不是选择漠视、压抑，或是以看似面对实则逃避的方式去搪塞自己。亲爱的，我现在才明白，原来这世上我最对不起的人，就是我、自、己。呵，如何与...