于飞　

15年3月，曼谷、华欣、普吉行 我们“云淡风清”组里终于有了功课，很实际的实验着我们对组里人的了解与认识。其实，了解是什么？是站在我们的角度去看我们所认识与不认识的人，然后对他 / 她的行为与话语进行诠释，进行自以为的诠释，继而将对方归类，像对产品贴上标签一样。这是片面的，也是对评论者不公平的，而我们所“看”到的那人是否“真的”是那样，也是备受质疑的。然而无妨的是，也许我们这样的敞开诠释，对对方而言，就是一种真诚，而真诚在关系上是难能可贵的。         我先说说与我有亲缘关系的双双吧。双双是在亲戚中与我最常联系，并且有建立起关系联结的对象。这意味着相对于其他亲戚，我对她会有更靠近、更愿意倾诉的可能。尽管我们成长的背景有些相似，但我跟她的思考模式与选择是不一样的，即使我们都同样有着一定的家庭枷锁。我们的父亲，是个“问题”父亲，母亲是维系家庭者，这造成我们对恋爱与婚姻有着极相似却又不同的观点。双是一个以家庭为重的人，对她而言，家人第一，朋友、爱人皆在家人之后。她说她没经历过爱，（这“爱”指的是爱情）所以不懂那纠结的感觉。为何她没经历过爱呢？一、也许是家庭的教育，我们不以“爱”为恋爱和婚姻指标；二、正因为第一点，导致了她自我防卫机制的建立，对“爱”一贯以“理性”的角度观之，殊不知那是她潜意识中的“感性”作祟，因为自小被灌输“爱”是廉价的。三、她把心思都奉献给了原生家庭，缺了自己生活的那一块，也少了生活上其他的冲击，比如说男女之事、同事之争等等，相对封闭地只能以自己所能“理解”地去诠释生命。（我只说我“看”到的，我并没评价对或是错）         双是一个善良的人。她的善良体现于她对家庭的付出、对亲友的关心、甚至于把爱理解为慈悲等等。我一直都认为，人有太多的借口让自己不善良，随意地对他人进行攻击；而她，选择了善良。对我而言，善良是天性没错，但更多的时候，善良是一种选择。这也是我跟她产生了联结之因。她对我的关心、引导与支持，就像她对二舅母与嘉嘉的一样，她可以选择“不”，她却选择了“做”，很好地体现了“禅”的精神——做就是了。然而，可惜的是，对于“爱情”她却很难做到如此，很难做到——做就是了，因为...

基于一种回馈，我想我有义务写一篇悼文，瞻仰我死去的爱情。 我深爱过一个男人。那时的我不真懂爱是什么，一如现在，但那时、那刻、那秒，我的每个神经细胞都在嘶喊 —— 我、爱、了。爱，也许就这么简单，不需要懂，一如现在的不爱，也并不难懂。爱，仅仅是一种感觉，而这感觉非常强烈，强烈到你感受到整个宇宙的呼吸（因为你忘了呼吸），炙热到你触碰到太阳的热子（因为你忘了温度），奔腾到你容纳了地球上所有的海洋（因为你忘了所在） …… 。没错，这就是爱上了的感觉。不爱呢？很简单，就是 —— 不再言语、不再期盼、不再有情绪，连个关心都是多余。 生命最美的礼物，就是给了你最痛的领悟。 我感谢上苍在我有生之年让我遇到了爱的启蒙者。曾经 我为他写下了我今生所能写的最多、最美且最诚挚的诗篇，生命绚丽得连刺眼的阳光都自叹不如，而我误以为这将是一生。那是最纯粹的美好。我到现在也还是这么想的。回忆它自当美好，即使再不堪，也要粉刷色彩。有人说，我很浪漫；我确实是。 同样的，也有人说我的决绝；我也确实是。 钟摆再摇摆也需要休息。当握紧的拳头捏疼了神经，我的不甘、我的不懂、我的不解成了伤害自己的利器。当我反复自问自己错在何处竟遭遇如此对待时，我竟无措得只剩空洞。于是，我在爱中倾尽所有，用纸巾包裹了种种地艰辛苦难，甚至把想象的美好一并葬送，我以为终究会迎来晨曦，然，铺陈眼前的是一片荒芜。你说得对，断不该在沙漠播下种子的。以此，我踏上了寻找绿洲的旅程。 爱不是等值交换，否则将成负担。 似懂非懂。我是多么地傻，用了半生的时间，才摸清了这简单道理的片面。呵，无妨，生命最美的礼物，就是给了你最痛的领悟，而你却还能微笑地对着你曾爱过的人说：谢谢你，曾经来过。

《探险者》郑愁予 静，从声音中走出来， 这儿的山，和低流的水， 葛里克达的夜， 我们底车停了 至帐蓬如空虚的鼓，鼾声轻轻摸响它; 爱静的蕃社的精灵们， 不安地跃上树梢摇晃著 啊！这儿的山，高耸，温柔， 乐於赐予， 这儿的山，像女性的胸脯， 驻永恒的信心於一个奇迹， 我们睡著，美好地想著， 征一切的奇迹於一个信心             看了刘亦菲与宋承宪主演的《第三种爱情》我问了自己，如果把爱情分成三种，会是怎样的分法。第一种，相爱而在一起；第二种，不想爱却在一起；第三种，相爱却无法在一起。法律上，婚姻／爱情分三种吗？电影中女主角邹雨（刘亦菲）回答十元游戏时说了：合法、违法和无法。邹雨在爱上男主角林启正（宋承宪）后问他，爱情如何分成三种；他回答：第一种，流泪的女人；第二种，为她擦泪的男人；第三种……影片落幕……                   曾经我很天真，天真的以为只要两人爱上了，就只要爱，肯定可以爱下去；现实告诉我，我的答案错了。因为我的爱与他人是否接受，是否爱我无关。                   曾经我以为我自己终于懂爱了；现实却否决了。我迷惘了，落在了寻找答案的洞口，徒手挖掘，只抓了留不住的沙。后来，我停止了寻问，只要男人对我专一、坦诚、珍惜即可。爱是什么？到最后，我不想懂了。被爱了，我就明白了；我爱上了，我也就明白了。                   以前，总以为爱很简单，也许现在也是，但却发现原来我简单地爱上了人，人却不一定也同等简单地对待爱情，而我，身不由己地被困于荆棘之中，寸步难行。是人，把爱搞得很复杂，也因此爱情故事的美好都只停留在“公主和王子从此过着幸福快乐的生活”...

人家说，别碰 罂粟花 她不知道她的美 为夜染上了魅 那年，她坐在梦的船上 在银河中漫溯 天地斑斓 那年，罂粟花开满了山岗 姗姗而来的情郎骑来了铁马 捎来了绝美的花 啊，那是多美的画面 当初，你不也是这样牵着我的手 给我戴上了花圈，罂粟结的花圈 我以为，这就是永远 那山谷吹着的风啊 抖擞 那枝头上的夜枭安在否 那不移的北斗星安在否 那相信了多年的承诺安在否 人家说，别碰 罂粟花的汁颓然的垂着泪 她以为，有了他就是不变 就是喜悦 就是世界 而原来伴着旭日的罂粟再美 也得迎来夜 陪了一宿风霜，是绿肥红瘦了 不如归去 也无风雨也无晴

殁矣 记忆              翻阅了多年前的文字，真不知要庆幸我多年的本质未变，还是要痛恨自己的固步自封才好；那文字除了用词是以往的雕琢外，调调儿还是没变的。我手写我心啊，正如此文： 記憶歿了 2009/6/2 13:02:11 看了一好女子的狀態，發出人可否沒有記憶的問號，耐人尋味之餘，也引人深思。世上好的女生太多，有時我竟會希望自己是男的，如此即可名正言順的呵護她們，不必徒然的為她們心疼！倘若人沒了記憶，還剩下甚麼呢？我問；她支吾不語。人似僅由許多片段建構而成，除卻片斷，只能剩下那不是了－－甚麼都不是。人的內心很是脆弱，經常故意忽略存活意志的刻苦，蔑視過去總會在時間面前飄零，跋扈的讓記憶為所欲為，任由腦支節放肆揮灑，不同成灰燼不罷休。該是我善忘的記憶體總讓我在無意識間進行了刪除繁瑣的動作，很多過去想起來時，原來也就是這般的感覺油然滋生，適時的把痛苦都擺在了上一秒，讓我始終無法僭越脆弱的雷池，繼而脫離如此的角色。然，人嚮往泅泳其中，讓脆弱省卻堅強的費神。這容易理解不是？ 　　 受過情傷嗎？無法明喻呵。刻意製造的可疑記憶算嗎？那該是算有的，雖我媽說我都沒談過戀愛，何有失戀之說。當然，情傷跟失戀沒有必然關係，也不需要有。不喜歡處理愛情課題，但它卻是恆古命題，想要無視也不行，真是的。話說在下也曾談過兩次自以為是，壽命極短的「戀愛」，情傷夠不上，輕傷或有吧，畢竟愛情路上誰能是常勝軍？跌倒不就呼呼傷口又可以站起來了嗎？一直緬懷傷口又不會自行結痂，只有特意漠視它的嚴重才能痊癒。甚麼放不下、忘不了、死心眼，都嘛是狗屁，還不是你就喜歡可憐兮兮的活著，讓脆弱為你擋風遮雨呼朋喚友，為自己架起帳棚，殊不知忘記的時候，就是想起的時候。記憶甚麼都不是，只像隻養了十年的老哈巴，隨你任意差遣，枉顧更改。情傷？我還請觴咧！原諒我滿腦子裝滿想喝酒的念頭。 　　 為記憶哀悼吧，因為它已然歿矣！ 就为记忆哀悼吧，毕竟它终究殁矣。

摄于，槟城 2014-02-16 早上10.00.30 也许日后的家 安上一道放置照片的墙 看她如何倾诉 那过去的　曾经的故事 也许是喜悦 也许是悲戚 也许是获得 也许是失去 但说着的 也就是我的人生了              近期把自个儿的房间出租给人，为期三个月，我从私人空间搬到了客厅，一个相对开放的地方，倒也怡然自得。表妹报读了拉曼，下星期或是月中就要过来求学了，届时又可能与她共处客厅或到阿姨家暂住，感觉好像也不那么抵触、不那么排斥不属于自己一个人的空间了。是好事我想。             翻看了电脑桌面老早前就留下的文字，一一整理上载分享，竟看到了五年前（ 2009/12/21 20:36:32 ）所写的《搬家》： 喜欢搬家、喜欢对未知的生活世界充满期待，借此编织可能的未来蓝图，那或接近自己所想要 …… 所以总爱搬家、总爱出游。然而，很快的，就会发现新的其实也并不是最好，然后又再习惯的去更新，找寻更新的，再一次从旧的地方搬离，搬进新的地方。 搬家最累人，我朋友很少爱的，可我偏偏最是乐意，不管是搬宿舍还是各种形式的迁移。但前提是，那是我想要新处所。呵，最喜欢花上几小时，甚至整天的时间去反复收拾、整理自己的东西，重新翻找或曾遮掩住的记忆。那记忆－－该是有喜悦的、惊讶的，和落寞的，伤心自也是有的；一本本的，就藏在了时间错过的弯角，留到了让我再发现的暗格。 就这样，透过搬家，我重新寻索了过去，再一次收拾、整理、包装、安置，一直到我下一次的搬家、下一次的程序重复、下一次的回忆。 又要搬迁了，这一次能住下多久？尽管很是喜欢搬家，但总渴望会落脚在一处自己渴望逗留的地方。那时候，该是幸福下注脚的时候，也该是我厌倦搬家的时候。只是，我不知道那会是多久的以后。嘻嘻，可我却好想知道自己的现在会待下多久、以后又会是怎样！！ 写出的，正是我的心声—— 尽管很是喜欢搬家，但总渴望会落脚在一处自己渴望逗留的地方。那时候，该是幸福下注脚的时候，也该是我厌倦搬家的时候。 今年吧，就今年，让一切尘埃落定。 ^_^

在文字中 对回忆说“嗨” 听它说着昨日的故事 那时候的女人还小，以为伴着书 寥寥走过的，就是一生 她不知道，未知的海等在远方 要走吗？望着那一片朦胧的蓝色和绿色 窗外的天空会更蓝、草丛会更绿吗？ 一个一个的梦被织成云朵，彩虹是衣裳 划过天际的流星是别在发间的装饰 明天是美好的 文字打了个喷嚏，拿笔的手拭了那水迹 推一推挂在细纹眼角前的眼镜，女孩依然相信明日握在手里 窗外的蓝与绿，依然等着女孩去相遇 责任别在胸前，云朵、彩虹和流星一一殒落在前天的脚下 化作梦的琥珀，美幻依旧 只是长成女人的女孩不再梦呓 也明白了，所谓海洋 是离开了海岸才能到达的 远方