于飞　

最朴素的家 是最华丽的天堂 ^-^ 喜欢回家。只有在与家人“冷战”时才会兴起不想回家的念头。当然，那样的“冷战时期”是少之又少的，所以想回家的心情很少转移。即便是与家人“冷战”，迷雾揭开后那感情又更贴近的感觉非常良好，所以我从不担心可能的“冷战”，但还是尽量不要的好啦。 想念回家的心情每每就在妈妈不舍的问这星期为何没回家时被启动，自己总是要撑着坚定的语气说有事要忙，怕自己信念动摇后的挣扎感，那很是难受。我常在想，如果有一天我有机会站在人前致感谢词，我最最感激的人就是我的家人，没有他们，就没有今天的我，我人生最最最大的幸福就是因为有了他们。当然，我还有一群陪伴我的友人，是他们成就了今天的我——不论是那些曾经给我脸色、给我冷眼、给我风言风语的，还是给我建议、给我温暖、为我遮风挡雨的伙伴，我都感激非常。 回家的感觉是很轻松的，即使什么都不做，感觉还是很快活。但不知什么时候开始，我会有意无意的减少回家次数，或许是要学着成长（或许更贴切的是变老），要学着自己一个人生活也可以把日子过的惬意、自在，或借此逼着自己更认真的学习；也或许是要让妈妈知道，有没有我的陪伴，她都要学着去过自己的生活，而不是只有在我回家时她更为开心。妈妈是个很传统的女性，她把一生都奉献了我家，可惜的是，她因此而失去了自己，这样的母亲确实很伟大，也很让人扼腕，因为无论我怎么做都会觉得自己不足以回报似的，无形中加重了自己的心理负担，也对她所落失了的自我感到难过。 有人问我为何总是那么开心；说真的，开心真的太简单了。一句问候，一个笑容；一朵花，一件衣；一出戏，一首歌，哪样不能让自己开怀？重点是，快乐不是去向人要，而是你，是你要给人送上一句问候、一个笑容或是一朵花。“一个人的快乐，不是因为它拥有得多，而是他计较得少”，这是老梗，却是最最实际的话！如果我的快乐可以瓜分而分量倍增，我真的很希望把快乐分给妈妈，让她可以在她剩余的时间找回她自己，可以是继续钻研她的手艺（我妈的糕点做得很好）、可以是找她的朋友串串门子、购购物或什么的，就是不要过于把重心都付诸于我家而失去了属于她自己的快乐。呵，人太好、付出得太多也会让人心惊害怕，看来我是真的要好好学会拿捏所谓“度”这个学问了。

从时间的这一端到时间的另一端 撷取了回忆的残骸 有欢笑 当然，悲伤也是有的 等着被载到另一个时间的一端 隔着时间的帷幔 我偷偷採下了过去 烧掉了纸张烧不去回忆 于烟漫中苟存 星星点点 不是你的俏皮就是我的微笑 一些东西写进了簿子想要记住 再看时原来早已忘记 反复练习的爱情 很是刻意 消受不起的甜腻 这是一场让人发胖的爱溺 我可以把所有的所有的此刻写进文字 守住了幸福与喜 悦 却无法锁住流窜的感受 未来在天际 我难免疑惑 忘掉爱过能如同忘掉没爱过容易吗？ （若然无法再同行 爱过的印记化成春泥 呼，没什么 只是场爱情演习） 反复练习就为不忘了身份 实际情况总是跳 tone ，失了准 太多的东西要一起去进行 急痛了生活 压扁了日子 刻意得太刻意 你说：妳要好好照顾我的她哦，我很爱她 不可以让她挨饿，不可以让她不开心，不可以让她受伤害。 你的爱是一片枯竭的落叶 我是树 如果分离是注定 那何妨笑着结束，一如 笑着开始 （叶还会再长） 若真如此，我低头揩试的又是什么呢？ 糊了的字糊了的暗号 是我害怕窥探的答案 怕太快揭晓 是的，就怕揭晓太快 幸福瞬间结束 （你说不会） 爱久现了的心开始弯腰 于欢乐中拾荒 你的我的，笑声 萃取了曾经的往时的，笑声不断 怯怯地 说了一声：好久不见 原来，伤害早就种下