哈咯，妳好啊。好久不见了。 也许我们都没有见过。 但，我想告诉你： 我很抱歉忽视了妳这么久。 昨夜八点多就往床上躺，身体很疲惫可意识却操作自如，让我不禁想了想近年来所发生的一些事情。说是想“事情”倒也不贴切，毕竟也只是以意识流的方式“点阅”了自我的情绪，想着要弄明白些什么东西。突然，灵光一现，脑海里蹦出了一个“原来我很受伤”的念头，让我仿佛“醒”了过来。 有人会说我很坚强、很倔犟；有人会说我有能力、有想法；有人会说我有原则、有目标；有人 ……，为了符合人家的说法，我愈发成了他们所说的人，却忽略了形容词是一体两面的。所谓的“很坚强”是否意味着“很厉害”自我勉强？所谓的“有想法”是否意味着“很厉害”固执己见？想想，难道我没有哭泣的时候、悲伤的时候、无力的时候、疲惫的时候、失去方向的时候、想要依靠的时候吗？当然有。可为了符合他人的期望，我无意识中或是下意识中，让自己成了他们口中“很厉害”的人。是“真”的成了那样厉害的人倒好，可惜的是，我只是部分成了他们口中的人，另一部分的自己依然软弱着、彷徨着、渴望着，寻觅着；寻觅着一个乐意理解我的人、安抚我的人、陪伴我的人、欣赏我的人，进而接受我的人。 然而，内心的自己又如何被他人碰触呢，毕竟连我自己都漠视了真正内心的自己，莫怪于他要说他碰触不到我的心了。当时的我只有他不够了解我的想法，却无法真正地明白，原来，我也没有真正地碰触过我自己的心啊。把内心的自己压抑了太久，封闭了太久，自我催眠了太久，竟忘了原来的自己，是那样的自己了。以至于我一路浮浮沉沉，把自己遗忘在了荒岛，让自己成了一座孤岛了。 不要害怕了 从今天开始，不，现在开始 就不要害怕了 因为妳有我 不再孤单了 我还是很庆幸的。即使自己的性子嚣张跋扈、自以为是、得理不饶人，再加上衝得很，可愿意留在我身边的，都是一些真正愿意尝试接受我的人啊，我还能不庆幸吗？ 芬问，既然我现在知道自己缺少了拥抱自己，那我会怎么做呢？我会让自己真正地聆听自己、抚慰自己、接受自己；好好地听明白自己内心的诉求，并把她表达出来，而不是选择漠视、压抑，或是以看似面对实则逃避的方式去搪塞自己。亲爱的，我现在才明白，原来这世上我最对不起的人，就是我、自、己。呵，如何与自己和解，与自己共处的书是看多了，可真正的“懂”了且会“运用”又是另
