于飞　

日晕（摄于友人） 诗中离散的隐喻和其意义 流淌着触目惊心的血痕 摊成诗人与评论者的战争 让人印象深刻 诗喻 就像这日晕 谁知其表达意义？ 解读本身就是一种霸道的行为 近乎强暴（你看我用的符号竟是如此男性） 让我无法不渴望着脱离男性建构的社会 讽刺的是 我是自愿的传递者

又开课了。           以前当学生的时候会巴望着开课，因为那意味着一全新的开始，各计划都在摩拳 搓掌， “理想”和“希望”都一一铺排在行事簿上，只差没歃血立誓不在该学期完成不为人。而现在，是讲师身份，感觉真有不一样了，虽说自己同时也扮演着研究生角色，可士气已大不如前。或许，是学会了务实。 时间飞快，我在这里执教也九个月，也熬了两个学期，但感觉还是一样陌生，除了教学逐渐上手以外，其他的，还是都没有真正参与过。今天一早到学校就一股就义心态，心情谈不上喜悦，平缓得太出乎意料，竟生疏起来，不知是不习惯突然的拥挤走廊还是怀念月初那空荡荡的泊车位，就是找不到归属感，只想低头快速走进办公室。 开学了，门外走道上恢复了人气，学生和讲师的谈话声充实了之前寂寥的门户，却愈显那时静谧的可爱。我还是不习惯人群，即使我一直都在其中。嘘，为了不让自己看起来突兀，我很快地加入阵容，把自己的怪癖隐藏到深处，务必不被人所发现呵。矛盾的是 现身人群，但拒绝社会化的心理如何适应？生理可以定时定期的排毒，弄好衡准的健康标的，内心的非社会化却与处身的社会相拉扯，搞得疲惫不已。不想被某人说中我以后可能遭遇到的困境，所以热情参与一切的社交活动，借此摆明自己社会化的趋向，没想到有时更显现了自己非社会化的那一部分， 投靠无门之下，独身无罪的高唱毫无效用，我想我得要做出改变才行了，嘿嘿嘿！   三位男生跑步，两位女生散步的落日（摄于西湖，30-5-2011）    同事们八点半以后的晚餐（我一样没吃咯！！意志万岁）  

我像只鐘擺 在時間面前搖擺 愈急著把自己往那裡送 就愈往反方向擺 沒有不好 一正一反　一左一右 有甚麼不好 一前一後　一上一下 真的很好 一往一返　一去一復 盡職的　搖擺 滴浢...滴浢...滴浢...滴浢... 滴浢......滴浢...... 直到搖得倦了　擺得累了 滴...... 浢...... 來！ 換個電池 繼續搖擺 在時間面前 我只像鐘　擺 搖來擺去 不停地 搖 擺 直到 直到　我把工給罷了 那悅目的個人像往廳中擺    我－－只是鐘　                                                      擺 只能跟著時間                                             擺 卻不會明白           是我　 　　                   擺                              還是                                鐘　　 　                                            擺 2009/3/29 10:21:37 略改

　　 一如往常的早起，一如往常的咖啡配早餐，一如往常的無所事事，一如往常的頹廢找不到撤離的理由，堅守著崗位。我早已棄械，繼續聽著我目前仍喜歡著的 姜 玉陽，寫著行事簿，看著人家的文字，尋蒐彼此平日不訴諸口的情緒埋伏，舞弄空洞的鍵盤，頻頻更換著坐姿回應，儘管脊椎仍是隱痛，空氣仍是死水一般的躁動。 5月28日 Star Cruises 甲板上所攝的日出   　 　我就像一個活在說服自己頹廢到了極致，就可仰望希望，認定絕處逢生真理的世界。生活剩下寄盼早餐這誘因，一味的苟存延活，性如枯木般呼吸著，說服自己起碼還有細細品味活著的福利， 假裝積極，勢讓自己有個情感的寄託避免自己流於不以物喜，不以物悲的“高創”境界。     人若到了無聊時，還真的會很無聊呢！ 　　     音樂還在拉扯，無聊還在繼續。     由之唄，呵！

　　刻意的暴食，製造 了 一個通宵 的 藉口。該是治理自己的那條神經出現了技術上的問題，我才會用這樣爛的藉口去硬撐我另一個藉口產生的理由，否則不會如此輕視我，看死我找不出癥結所在。 　　 夜，美麗含脈的，似處女靜悄悄。至於建築物以外的街道，斷沒晨起的庸俗，只有月下不知趣的路燈還在摸索歸者的前途。這樣的夜，說甚麼都顯多餘，只好選擇放縱流行曲目的任性，俗氣的由它架著我把衣服在這樣的一個夜裡，洗了。完全的不搭軋。這樣的夜，這樣的舉動，如此的褻瀆，如此的蔑視，我是那個該上斷頭台的人。 　　 喜歡寫，從小就喜歡。幼稚園的時候，我不會寫。不會有人認為我幼稚園就會開始寫作了吧，那無不無聊啊。早在五歲以前，我住在幼稚園老師家，晚上都聽了故事才睡；那時的我，只會說故事，不會寫。五歲以後，到了檳城姨媽家，為要與隔了一海岸的家園聯繫，除了電話只剩書信。回憶不可信。我不相信我腦海裡離碎的片段。但除了再現我所記得的之外，再也找不到歸結自己身份的專屬碼，只好嫵媚的迎合這不入流者，幾分真實就得視慧眼裁定了。 　　 這樣的一個畫面我忘不了：一個小女孩哭著講述，讓表哥把口語轉換成文字寄出。可笑的是，那小女孩竟幾次哽咽得說不出話來，往廁所跑了五次才讓情緒平伏，願意妥協以話語的形式裸裎。想起自己也曾是一把鼻涕一把眼淚的小女孩呵，但印象似也只有那麼一次的哭法，且那麼的一次讓人代筆述書。可惜我錯過了那封「偽書」的拜讀，好壞不得知，但要將小女孩當時內心翻騰的情感盡述成文，我想很難。正是這樣的一種不能表達自身情感的缺憾，驅動了我對文字認識的蠻力，和馭之的佔有慾。而小女孩那樣的夜，應該也與多年後的夜，沒本質上的不同，除了女孩逐漸長大，臭氧層的破洞日益擴大，夜還是中規中矩的夜，只是少了無數晶瑩鹹珍珠的坐陪而已。 　　 無情比有情更難，刻意無情更是難上加難。當你持續扮演一個身分太久，就難免會忘了自己假扮的原始理由，成了離不開角色 安排 的傀儡。傀儡並不悲哀，驚心動魄的是傀儡自願承受自己的角色扮演，從此不能自己，甚至忘了自己是個傀儡的真實。當然，一切說辭都只是說辭，傀儡有她自己的革命情感。這樣的小孩，給予了思考 的 高度，卻沒指引 的 燭光，童真的甜美被青澀荼毒，提早作了大人。我記得那小孩告訴我，她把快樂懸在了遊樂場內不斷轉圈的音樂馬上，然驅動音樂馬的音樂卻不肯稍停片刻，傀儡似的如影相隨。這樣的小孩，並不快樂

　　日子一天天的過，毫無預警的來去自如，無視我對睡眠肆虐的貪婪，分秒在眼皮低下滑走，連聲招呼都懶得打，真枉費我與她們處心積慮的同長了２３個年頭。畢業的歡欣得經過考試和報告的提煉、老師的摧殘，還有自己放縱的報復加上時間的隔岸觀火，才能兢兢業業的躡上證書的紙端，大聲激呼－－老娘我畢業了。俄國有句俗諺大意似如此，謂：「生活的理想是為要過理想的生活」，我很是贊同，過日子不就正因為日子過了嗎？開玩笑的，雖然這確實是在下的生活哲學呵。 　　很快，很快的，下星期六我就可以名正言順的參加畢業典禮，享受當個準學士的虛榮，儘管我老早就頒發了不同的獎項和頭銜慰勞自己。說畢業是人生的轉折是嚴肅了點，對我而言不過是遊戲範疇的更易而已，兵來將擋嘛，不順心事來我就給它操八代，可不是亂蓋的說。然捫心說句，有時還真不知道，到底是熬過了，還是正要開始。這端乎個人評鑑，反正畢業就喻示扣著學生面具行兇的玩樂日子過了，雖說當老師的玩樂還在繼續，日子也一樣的過，身分就是那一點不同了。竟忘了我還愚昧的自作聰明，選擇重投女兒和姊姊身分的棉絲網。這才是最該煩的吧！　　 　　話說考試的日子越急迫，思考力就越跟我鬧彆扭，像是我注定要欠它似的。終於，思考跟我請假去埃及，雖然不舍，可也不願虧待老員工，還是應允了。至於跟我上幾輩子就結下仇狠的錢，它買了教訓應邀去參加手機上線瀏覽測試活動，我只好呆想起坐在新紀元陽台欄杆上吹風的日子，繼續過日子。 　　明天考試了，今天的我悠閒的焦慮，讓昨天徬徨的認真成為歷史；而繼續對著電腦寫網誌的現在，看著昨天向今天揮手，卻還嚮往明天的招手。實話說，我控制不了日子的進行式，所以感到困惑：到底是日子在過，還是在過日子？    写成于 2009/6/10 10:38:40

昨日而今日 一别永夜    凋落了残缺岁月 女孩正欲俯身捡起   那停格永恒     抖索一声 过去已远 所料未及 刻意不见萎缩的青春      11年5月21日马钟7点30分，于Lee Garden 33 楼望出去的黄昏 狗与狼分不清的时刻太美    顾不了蹉跎的愁    女孩男孩一起长大           一起 结上了生活的网         人越大天空越小网越紧       鱼和鸟的梦话变笑话          留下了一堆鸟话                  和那鸟话同伙 的          是那网的嘲弄 与无聊闲话           真让人想说冬菇                                   个西瓜巴拉

小时候很坏，常跟弟争东西，也爱欺负他。那时候，我很不明白为什么大家都比较疼他而不疼我，我明明就比他懂事、比他乖巧、比他聪明，可就是不受宠，所以我干出了很多让人匪夷所思的举动，就为唤起妈妈的注意。那时我只认定他们都重男轻女，只是我不明白为什么同样遭遇的表姐妹不会像我那样愤愤不平。现在想来，或许可硬说是天平本质作祟，或正如某前校长所言，我身上有着天生的叛逆因子。 自小就很少跟家人住一块，独立就从那时候培养而成。我妈跟别人说起我从未让她担心时，她不知道我脸上挂着的笑容竟不如我过往所经历的苦涩浓厚。想起那无数个反复思索着没有答案的问题而枕在湿漉中睡去的夜晚，心情应该似黑咖啡纯粹的，现在反倒像打翻了的卡布奇诺咖啡，味道醇郁香滑。成长该是有更多的涩才好，往后会更顺畅吧，最苦的熬过了，再来的也就没什么了。在那我最需要人陪的时候一个人走来，出落成现在已有陪伴他人能力的我，对于过去是否耿耿于怀我不知道，但我感谢那段日子造就了现在的我，尽管其中滋味也并没有如此地轻描淡写。还记得小时候看过一则文章，里头大人给小孩点的是热可可，因为咖啡是大人喝的。这在我脑里留下了印象，也让我与咖啡结上了不解之缘。我可是一个很渴望长大的小孩呵，现在亦然。可我很懊恼呢，因为大人从没为我点过可可，而我自小也喝着咖啡，喝着喝着倒也习惯了，不能不说是一种小小的遗憾吧！嗯，热可可味道应该也不错。 在文字中，我试着要让过去重现，却了悟这需要的勇气很大，也发现这是无意义的动作，因为作者意志已为摊现人前的文字上了太多的粉饰，也隐藏了当时的怯弱情感。对我而言，所谓的过去，其本身无存在意义，只有认清成长因素的目的。再具体一点，所谓“过去”就是由众多的上一秒所组成。上一秒大家都经历过，但它不会在这一秒存在，因为它得让位给下一秒，即生即灭。过去，也就真的是过去了，你不能冀望它还可以是什么，所以执著过去最徒劳无功。那时候，我全心全意地等着长大，一个玩偶一本书就是整个世界，目标干脆。幸好那时没学寂寞这词，倒也顺利地自我成长了。可惜的是，那样的背景，导出了不在乎的外在面具，怕一旦在情感上有所涉入就不再自然，故从不挂念从不在意，怕关心会搅乱对方的生活，毕竟走离彼此的世界也一段时日了，该也适应了一个人的生活，即使见了面也不外是重复的招呼和问候，列行公事般无谓。生活不该消耗在这客套之上的。所幸时间和生活会为我们筛选同路伙伴，留下的会是情投

东风扇淑气，水木荣春晖。白日照绿草，落花散且飞。 孤云还空山，众鸟各已归。彼物皆有托，吾生独无依。 对此石上月，长醉歌芳菲。横琴倚高松，把酒望远山。 长空去鸟没，落日孤云还。但恐光景晚，宿昔成 秋颜 。 秋颜 ：作衰老的容颜解。 诗中，李白吟咏着 属于他自己的寂寞，是一种不求他人所懂的寂寞。

西藏太美、太梦、太幻 小时候看书我就把梦偷偷葬到了西藏 向怀中玩偶许下了承诺 长大我要兑现 这会儿我要去 把梦赎回 这么多年不见 她该开出最美的雪莲了 呵，那 离 天很近的国度 离天很近 的西藏 人家说 高山症很恐怖呢 如果 我不再回来 不要难过 因为…… http://www.big5.visittibet.cn/travel/941.html 我找到了自己的梦 注：照片皆从Google search 所得，确切网址烦前往视之，于此恕不赘述。

是疏离让人的关系越走越远，越走越疲惫，越过越寂寞；也是疏离让同病者相怜，越走越相近，越过越相投。当承载的关怀无力偿还时，关心变压力，让人就只想逃。我爱回家，但回家我却很少待在家，总往外跑，我妈说我一人要对众人，有接应不暇之状。我讨厌静下来，那感觉真的很不好，就像被世界遗弃了一样，那是变相的寂寞。前两晚临睡前通了个电话，里头有着对方很多的“伟论”，一味的想要引领我，务必要把我的想法矫正过来。这不能不说是另一种霸权，而所谓交流就藏有这隐忧，立场不坚定者，理由不充实者当被强者牵着鼻子走。这当然不算坏事，毕竟对方是一番好意，只是也没有改造他人想法的必要，而他的强加诸我身上的“理论”不能不说是他寂寞的发酵，要个人听他说话而已。 或许是我的一派悠哉过于显眼，人家看我不在乎的活，为我打点了一切；我倒看人家无意义的活，为他们捏了把汗。人家一味把“好事”塞到我手里，我却迟迟不为所动，这可不是应验了皇上不急太监急这句话呵。这该是你看我无所谓活着我看他无所谓活着他看他无所谓活着的年头吧，我们该学会的是淡然处之，然后暗地里彼此嘲笑着彼此的无所谓和不同的在乎，一起在各自的时空中寂寞！ 当我死命地让 压力一点一点 的 压折，让它一点一点 的 变小 的同时，我也努力提醒自己 走出了昨天，失意 也要 忘在过去， 从新 开始 新 生活 ，让寂寞从新适应新环境。 开始跟结束只有命名上的不同，重要的是在过程中萃取了什么 ，一个明天就是一个开始，就是一个希望，而它也意味着今天悲伤的结束。有时候， 支离破碎的情绪凑合凑合着的支撑软弱不堪的肉体行走 ，我会心慌，但换另一角度想，也 真好，我终于来到一个不知道自己是什么思绪的时候 ，可以乘机的放空，恢复小孩本性，放肆地溜达和耍任性 。 与这样的“小孩”共处，不可以心急，你可以把自己暂时放逐到一个地方，慢慢梳理茫然的纹路，风干落寞，回来以后你会发现那原来也没什么。太执著会疲惫，太无所谓则了无生活意义，捉摸其中不让自己后悔那就是自我的境界了，然后再若无其事地收起小孩，学会处理寂寞。 想起前些时候跟子期谈起的寂寞，似过眼云烟，落在了思索深处，虽有文字作证， 却 丢了个中滋味。记性不好就有这点好处，连寂寞也可以忘了。寂寞这东西太玩味，过早理清显得世故老气，不如任其挥洒四周，滋润滋润干涸的空气来得好玩！跟茫然要共处，跟寂寞可是要对坐咯， 我总觉得 吸烟的人就是要从

在那个发呆的下午 我们做了一样的梦 在各自的天空精彩 咔嚓咔嚓 你不懂他有多聪明 容易的他捉 捉不到的 他用捕 嘿嘿 所以幸福就这样捕捉捕捉 捉捕捉捕 都在了格子中 玩耍 风吹乱了时间纹路 停下的永恒即此刻 框格的那笑容 瞬间中永恒 储存了美丽 即灭即生 你看 我们 都何等幸福 ： }

闲闲的过这星期让自己好心虚，仿佛很不上进似的，明明就应该要做很多的事，怎么却都悠哉得很。“忙”几乎是现代人的口头禅，可我口里始终吐不出这字。说“忙”的人是怎样的一个心态？要表达自己很被重用所以能者多劳，还是要给出对方你不要再来加诸事情于我身上的信息，抑或带着我很忙所以要对方帮自己减少工作量的讯号？当然还有四、五、六、七种的可能 ，但哪一种心态似乎都不健康，所以我还是说不出自己很忙这样的话。忙在我身上的立足点虚晃得很，而自己的能力从来就没有需要去忙的。 看着周边朋友似很有意义、有目标的活着，把茫然收在了笑容之下，突然觉得社会化让人变得做作之余，也让人变得更坚强。这能算是为社会化加添了一分吗？大人为了合乎社会化的程序，让心里小孩躲在阳光之后，唯夜里才敢纵容小孩出来巡视一下，然后在旁人的敲门声中给小孩隐退，换上大人面具。笑容依然灿烂，赤子之心却越来越微薄，直到它落失在长大的过程中，而自己也变成小时候所不屑的那种大人却不自知。历来有“文人相轻”的现象，但这不仅仅限于文人与文人之间，却是放诸四海皆可行的命题。生意人觉得读书人太梦幻，一味攥紧赚不了吃的知识，只能在自己的世界中苟存，有个屁用？读书人觉得过度社会化的生意人太肤浅，连与之说话都有失品格，困在失声的沟通之中。此际，彼此脸上绽放的失色笑容，掩饰长大的脸目，宣告这就是彼此的分割线，尽管无法不认同。因此社会化的情况在身上发酵，从历史借鉴中学会文字喂不饱肚子的真理，但心里只更崇拜不羁于世的人。我在学习呢，学习如何社会化却不社会化呵！ 那推人社会化者，会下地狱吗？

每一天机械性的上下班是为了什么？我在从家里驾到办公室的 3 分钟车程里死命的思考，还是没有答案，或说想到的各种可能都被我一一认同后而推翻，因为我相信我这上下班动作一定为什么不可知的力量操纵着，而我不可能得知这力量的存在。嘿嘿，玄吧？在思考过后的书写过程中，我发现精神分裂的因子在我身上爆裂着，这该是 弄清楚每一种情绪所惹的祸。我没有卡笛儿思考即存在的精神，纯粹想知道情绪产生的根源是什么而已。 我以为情绪的触发该有燃着点，就像轮子碾在新鲜牛粪堆上会有“吱吱”声，告诉你刚碾过的是某牛的排泄物；情绪也会有提示声的，可能是频率太高或 太低，无法为人类听见。这倒又似曝晒在烈日之下失去水分的牛粪，变得干涸也失去味道，再发不出象征新鲜的“吱吱”声了。不要问我情绪思考和碾过牛粪所发出的声响有什么关系，因为这跟我思考思绪的爱由何而来一样没道理，勉强可说是女性书写往往关心在其周围所发生的事物与其生活的经验整理，毕竟我每一天的上下班就是以避免在牛粪堆铲过为乐事的。把牛粪和情绪同谈不算太别扭。只是，天啊，我怎么会无聊到这样的境界？书不想读、课不愿教、论文不能写就是这些个无聊产生原因的后遗症吗？晕 ~~ 我需要一个引领者，他流失到哪里了呢？ 昨日而今日 一别永夜    凋落了残缺岁月 女孩正欲俯身捡起   那停格永恒     抖索一声 过去已远 所料未及 刻意不见萎缩的青春       狗与狼分不清的时刻太美    顾不了蹉跎的愁    女孩男孩一起长大           一起 结上了生活的网         人越大天空越小网越紧       鱼和鸟的梦话变笑话          留下了一堆鸟话                  和那鸟话同伙 的          是那网的嘲弄 与无聊闲话           真让人想说冬菇                                   个西瓜巴拉

长大了是不是会寂寞我不确定，可书里都这样说，所以应该是的。但小孩也有他 / 她自己的寂寞吧，因为我小时候也是很寂寞很寂寞很寂寞的，而那些寂寞也并没有寂寞寂寞就好。就拿我家那两个小孩来说好了，当他们被骂或被罚站阳光下时的那一脸不悦，心底该有对我的不屑，和属于他/她自己而我不可懂的情绪酝酿着，那也该是他自己的寂寞吧。 教小孩我不拿藤条，也不拿裤带，却爱罚站阳光下静思，然后在罚完之后把小孩叫到跟前，要他说出他的情绪和想法。“会晒吗？”“会热吗？”“为什么罚你？”“是我罚你我错，还是因为你错我罚你？”“告诉我，你错在哪里？”“你现在心情怎样？”“你现在想着什么？”“你确定是你错了？为什么你错呢？”“那你应该要怎么做？”这都是我罚小孩后问的一些问题。不过这罚站阳光下只会对男的，女的不用这招，也不需要用这招。   我：你爱我吗？ 他：不爱。 我：你不爱我我不给你玩？ 他：爱啦爱啦。 我：你爱我吗？ 他：爱。 我：爱我多少？ 他：一倍。 我：一倍是多少？ 他：这里到江沙。 我：是highway还是旧路？ 他：...... highway （这就是扬扬。过后他说因为 highway比较快） “为什么这样不可以？”“为什么我要的东西要让他？让了他，我会不开心啊！为什么不是他让我？”“为什么我要听你的？你就觉得你说的就是对的？”“为什么你可以乱罚人？你很厉害哦？！”除了前两个问题两个小孩都会问之外，后面那些个挑衅性问题都出自洋洋嘴里，所以你说他该不该在阳光下清醒？实话说来，每当他这样问时，我就会产生一股玩味的欣悦之感。我们家不需要太乖的小孩，只会乖乖被罚的小孩哪比得上有想法的小孩好玩？但重点是他/ 她不可 耍蛮、摆脸色不爽却不吭声，因为那样的小孩太沉重，把情绪锁在内里着实不利于身心发展，所以我要的是会骂出来、会发声争取自己福利的小孩，而那姐姐就太乖巧了，让我又心疼又无措，还怎舍得让她罚站阳光下？呵，那女的是姐姐，叫慧敏，是我最疼最爱的表妹；另一个是弟弟，叫德洋，我们管叫他洋洋。姐姐很乖很听话，稳重懂事，可她对母亲的叛逆却也看得出她那不轻易妥协的斗性；至于那男的嘛，一幅无赖样，长得讨喜没错，却有爱耍赖的习惯。这两个小孩自小是我妈照顾的，因为他们妈要做生意，没时间看顾小孩，他俩就这样在我爸妈和我弟的溺爱臂弯下渐渐长大。

昨日于今日 一别永夜 掉落的残缺岁月 嘲弄已别过去 刻意不见萎缩的青春 女孩正欲俯身捡起 那停格永恒 抖索一声 过去已远 所料未及 夕阳黯得太突然 载不动那一屋子愁 更挥不走迷惘停驻 女孩男孩咻地长大 天空越变越小 自己却变不了鱼和鸟 无际 夜空 只留下了寂寞 和寂寞 为伴

桂林去不成，我带着妈妈到吉隆坡住了一天，走了一天，也吃了一天，买了一天。妈妈出门一向有车代步，走路对她来说是项考验，而且膝盖不好，常不多走，这次的乱乱走可谓是很大的挑战，而她终于也功成身退啦。在此热烈的给她鼓掌呐喊，复颁最佳配合奖给她——对，最善于配合家人的妈妈奖！妈妈总不明白为什么我爱叭叭走，那样既是累人又是花钱，又没有得到什么。回来以后她一定会端详我一番，嘴里念着“又再去晒到乌鬼鬼”，总弄不明白我去游玩的原因是什么，应该以为我是为了减压而去的游走吧。“你看这条路我已经走了二十几年了，转弯以后是什么我都知道；去游玩时，我并不知道转弯以后的景色是什么，她会是美景也很可能是死径，所以我就带着期待和探险的精神去探看，即使走错了路也是赚了经验，是一个很难得的经验。” 我握着方向盘，指着前面的弯角对坐在旁边的妈妈说。妈妈静静的。 “在外面的时候，我不再是林秋颜，也不会是老师。没有人会问你的名字职业，更没有人会记住你的名字职业和身份。这那里，你就是最简单的人类，没有社会安插的角色扮演和枷锁，更没有上等人和下等人的分别，大家都匆匆一瞥，你可以做回最简单的自己——一、个、人。就那样的简单。”一样的静默。“安奈讲你可明白？”妈妈的点头在 4 秒以后。这是驾车到怡保坐巴士至机场之前的对话。我没告诉她在旅途之中，你不可以抱怨不可以放弃更不可以耍孩子气，因为你的惰慢和不理性会影响同行者的进度也会影响旁人的心情，所以要成熟的处理可能发生的瓶颈和遇到的困境，务必维持良好的氛围，且以感恩的心对待你的同伴，互相扶持互相鼓舞互相前进。这感觉不是很好吗？所以我爱去游玩。 两天以后，我们拖着疼痛的步伐回到了家。相信我，我一梳洗完毕躺下，下一个出游计划已在脑里成行，嘴里说着的是在家最好。我常跟我妈说就因为我常年不在家住，所以我知道家很美很好。哈，什么歪理？偏偏这就是真理。人的麻痹神经异常发达，对于惯性事物爱惜的情况不多，我不过是从反面一再印证这道理而已。人生没有了游玩，就像没有加盐的菜，品尝起来总少了点什么，所以一直旅行是必须，直到走不了的那天；但就只有家是永远最爱最想回最舒服的最后归处，就像我一直最爱的白鲳鱼啦！ 注：家跟鱼没有直接关系的，纯粹是个人喜爱而已，请别见怪。

空荡的桌 摆着的是一束浪漫 （躺着的玫瑰倒成其次） 敞开笑颜的爱意 洒下圣水 滋润了心里那朵 玫瑰的爱情 我采了浪漫送你 我的爱人 捧你做永远的玫瑰 爱情却开成一抹羞涩 而绮艳的 罂粟花 呵，即使如此 我也甘心 融在玫瑰的甜腻 爱情的召唤中 万劫不复

过了湿漉漉的季节，现在的气候热得毛孔都闹开张，黏腻的后背真让人想把衣服都脱了乘凉。乖戾的汗滴爬满额头，一再揩拭也阻挡不了它的泌出，烘得房间闷闷地，头开始不识相的作痛起来。这样的坏天气，我同事会一本正经的问我，你昨晚有开冷气吗？哦，响应环保如我，能不开冷气就不开，就算开了温度也在 24 以上，还有试过 27 度的，呵呵。但真的是热得发慌，绷紧的头部就算我嗅上再多的驱风油都无法辣得它回神，最后只好昧着良心，开了冷气，借默念祷词希望正在受苦者的情况可以好转，为自己减少一丁点的罪孽。 有谁知道这样的热天气还要多久才会过去？原本该在桂林享受 22 度好气候的我，怎地会沦落到在金宝盘起头发看书打字的境地？哎，都怪自己历练太少，不懂的事太多，所以要从生活过程中，不停地成长和吸取经验，让自己出落得更茁壮。只苦了一直包容我犯错的家人，和一直为我忙的死党。家人该是最能接受自己的人，不管我闯出什么大祸，他们总站在我这边为我呐喊状声色，即使他们什么都没做，但他们的举止与言谈却让我定了最大的心，我知道就算全世界的人都唾弃我，我家人还是会陪伴我的。我从来就不爱解释，对我家人亦如此。有人或觉我好强，殊不知这是一种信任，任何刻意的解释都是一种美化效果，其中一定有说服对方的成份存在；从另一面看即双方的关系需要言辞来维系，表示二者关系有待进步。我就是信任对方，所以愿意把彼此的关系拿来作赌注，不需要解释的信任表示我赢得一段永久的友谊，反之我失去的是没有结果的关系。我输过，我也赢过。幸好我家人就是知道我的个性，也从不逼我交待，那样的信任，正是知己该有的，不过知我者少矣，但有一人已足，否则伯牙断琴之事常做就没有意义了。这该算是自我安慰还是自我欺骗呢？ 生活不就是由不同的谎言铸造而成？世界上充斥着太多太多喜欢问问题的人，而他们的另一共同点就是从来记不住别人给予的答案。这表示你只要给予一个合理的“答案”就行了呗。当然，这当中有许多是善意的美丽谎言和温柔的人道问题，并不会为他人带来任何的伤害和只为沟通必要，可作为人事关系上的润滑剂，制造出双赢的局面，应该是无伤大雅的。（我不知道这是人话吗！但实际情况就是这样的没错）从小我们就被教导不该说谎，但看着专爱说谎的大人，我们未免失去行为模仿准则，所以一个个都长成满口谎言的大人，然后安慰自己说因为不想多加解释和省却麻烦，干脆就随便编个借口糊弄对方，打出终止话题的讯号；或