寂寞分享

是疏离让人的关系越走越远，越走越疲惫，越过越寂寞；也是疏离让同病者相怜，越走越相近，越过越相投。当承载的关怀无力偿还时，关心变压力，让人就只想逃。我爱回家，但回家我却很少待在家，总往外跑，我妈说我一人要对众人，有接应不暇之状。我讨厌静下来，那感觉真的很不好，就像被世界遗弃了一样，那是变相的寂寞。前两晚临睡前通了个电话，里头有着对方很多的“伟论”，一味的想要引领我，务必要把我的想法矫正过来。这不能不说是另一种霸权，而所谓交流就藏有这隐忧，立场不坚定者，理由不充实者当被强者牵着鼻子走。这当然不算坏事，毕竟对方是一番好意，只是也没有改造他人想法的必要，而他的强加诸我身上的“理论”不能不说是他寂寞的发酵，要个人听他说话而已。

或许是我的一派悠哉过于显眼，人家看我不在乎的活，为我打点了一切；我倒看人家无意义的活，为他们捏了把汗。人家一味把“好事”塞到我手里，我却迟迟不为所动，这可不是应验了皇上不急太监急这句话呵。这该是你看我无所谓活着我看他无所谓活着他看他无所谓活着的年头吧，我们该学会的是淡然处之，然后暗地里彼此嘲笑着彼此的无所谓和不同的在乎，一起在各自的时空中寂寞！

当我死命地让压力一点一点的压折，让它一点一点的变小的同时，我也努力提醒自己走出了昨天，失意也要忘在过去，从新开始新生活，让寂寞从新适应新环境。开始跟结束只有命名上的不同，重要的是在过程中萃取了什么，一个明天就是一个开始，就是一个希望，而它也意味着今天悲伤的结束。有时候，支离破碎的情绪凑合凑合着的支撑软弱不堪的肉体行走，我会心慌，但换另一角度想，也真好，我终于来到一个不知道自己是什么思绪的时候，可以乘机的放空，恢复小孩本性，放肆地溜达和耍任性。与这样的“小孩”共处，不可以心急，你可以把自己暂时放逐到一个地方，慢慢梳理茫然的纹路，风干落寞，回来以后你会发现那原来也没什么。太执著会疲惫，太无所谓则了无生活意义，捉摸其中不让自己后悔那就是自我的境界了，然后再若无其事地收起小孩，学会处理寂寞。

想起前些时候跟子期谈起的寂寞，似过眼云烟，落在了思索深处，虽有文字作证，却丢了个中滋味。记性不好就有这点好处，连寂寞也可以忘了。寂寞这东西太玩味，过早理清显得世故老气，不如任其挥洒四周，滋润滋润干涸的空气来得好玩！跟茫然要共处，跟寂寞可是要对坐咯，我总觉得吸烟的人就是要从吞云吐雾中找到属于自己的那份寂寞，与爱上了才寂寞，还是因为寂寞才爱上一样的吊诡。书说长大的人会寂寞，可我小时候也就寂寞了，那书说的则不准了呵！那该说是长大了懂得寂寞，还是因为寂寞所以长大？那一直都没小过的人又当如何？或许，所谓的“还小”和“长大”只是生理上的定义，用在寂寞身上就完全不行了！不过可以了解的是，寂寞从来不会寂寞寂寞就好，大家都信错田馥甄了呢！而寂寞也没有什么不好的，那是我们亲近的动因，前进的证明！