等
头发散落一地 我捡起被日光追逐的一片一片岁月 那容颜 苍白无力 因为你说"你文字太沉重" 我学着把轻盈写好 想想，你必然忘了 我也曾经美好 像花间飞舞的绿精灵 那么地快活 那么地清新 那么地夺目 只有快乐没有忧郁 厨房的灯不再亮起 不再 等那夜归的人 牙刷上不再有挤好的牙膏 等那赖床迟迟不肯醒来的人 我的爱啊 我也曾如此的美好过 却等你不再来 。
發表文章
电影分享会之《希特勒的男孩》
在一个因缘聚合的情况下，我参与了学校辩论社所办的电影分享会，带来了人生非一般的体验感受。有时候我会想，以前的我是否 “ 真的 ” 活过，对于许许多多周边的事物又是否 “ 真的 ” 真切地去触碰过，甚或比较 “ 真的 ” 有意识的把日子铺排，有吗？ 来到近三十岁的分水岭，我竟醒悟了，也让自己去参与各种的活动。从心灵上的提升，修禅与生活营，到知识层面的电影分享与读书会，或是身体力行的社运 “ 清洁 ” 活动与对人的关心，我想我都有了不同以往的体会，丰盈了生命中原本残缺冷感的一块之余，也书写了不一样的开始与转变，至少现在我会期待两周一次的电影分享会。 这电影分享会是学生之间的自发性活动，除了学校借出的场地，其余都是学生的付出与努力，让我很是动容。生命就是因着有着这些不求回报的付出者与实践者而有了更美丽的彩绘。最为高兴的是，他们所选的电影都备具思考性，看了不只激荡脑力，也迂回感受，后续的讨论更是让人欲罢不能，深深地沉浸于那良好的气氛中，为稍后的睡眠添加了 “ 稳定满足剂 ” 般，满心愉悦。我喜欢这样。那是多么地纯粹，又那么地浑然天成。 以前，电影并不是我生活的主轴，书才是；现在，电影浓缩了我几天看书的时间于两小时中，更快速地让我吸收重大且重要的课题养分，给了我一股专注的力量，就像从禅所学到的，吃饭时吃饭，睡觉时睡觉 —— 专注于当下的力量。让我满心欢喜。在现世中，我们面对着种种课题、种种人际关系的纠结：父母、亲人、爱人、朋友、师长、政府等，与我们产生联结的这些社会机制，都让我在电影中看到了映射。更甚的是，这些电影也折射出我内心自己的片面形象，让我更贴近地触碰这些我从不知道或是我刻意遗忘的缺片，粘贴出更清晰的自己，更靠近疏远了的自己，让自己与自己有了一场完美的无声对话。而这对话就在电影分享中，从大伙儿真实的内心分享中得以完整，圆满了电影分享的意义，也让自己有了又不一样的提升。 昨晚所播的《希特勒的男孩》有一幕让我印象特别深刻，那是靠近故事的尾声，男二号于冰湖中决定放开手中绳索，选择沉入湖中，而男主角半裸着上身，在冰天寒地中拿着冰橇敲打湖面，透着那一层冰，与湖底的男二号视线胶着与手掌的触碰，那一幕，我滑下了泪滴。虽说这情节是预料之事，但其中情感的流泄与莫可奈何的抗争，都狠狠地揪痛我的心，然我却只
悠悠周六的生命意义思考与抱怨
摄于 16-2-14，槟城 love lane 于悠悠周六，放张过去的照片 写 写现 下的心情 提炼幸福的香味 这，难道还不算是生命的意义？ 悠悠周六，凉爽的早晨，是该要干些什么好呢？难得的清闲，也难得撑过了昨夜尿道炎的煎熬，感激陪在身边的人一味的煲薏米，斟蜂蜜柠檬，算是挺过了坐在马桶上的时光。以书、以手机、以游戏，摆着漠视需不停上厕所且刺痛不已的观感，就是要把它打败。人，终究是靠着意志力，挺过了万重千山，即便两岸猿声啼不住。 我不会假意的说，生命很愉悦，需要以正面态度面对之；但，最起码的为自己的生命担起责任还是必须的。有些人的抗压性低于水平，常会把别人的关心转换成压力源，硬是要让自己与他人的善意过不去，这又是何必？人与人的相处，以心为先。对于他人的分享、咨询与鼓励若一味的以为对方有什么目的导向，镇日活在诠释他人的言行举止中，不辛苦吗？想一想，请真的想一想，你身上难道就真有别人非靠近不可的吸引力吗，他人何须讨好你？有时候，过于自卑、过于自我与过于自信都不是好事，应验了至圣先师所说的“过犹不及”。 昨日培元独中高中组的辩论决赛中，反方问正方，“生命的意义是什么？”在我看来，这问题与“命运掌握在个人还是社会”的辩题无关，但正方正面的回答了“生活”，让我觉得有意思。生命的意义是为了生活。是吗？如果生命的意义只为了生活，为何还是怨言丛生，哀嚎遍野呢？有些人的生命意义是为了彰显自我价值以确立自身的成就；有些人的生命意义是为了满足他人的标签与规范，顺利的完成——诞生－＞求学－＞工作－＞结婚－＞繁衍－＞死亡。嗯，我想生命的意义确实只为了“生活”而已。只是这“生活”太多元化也太多义。 悠悠周六，其实没啥可干的，因为应该干的，自己一点儿也不想干。扫了地，洗了衣服；吃了寿司配咖啡，也翻阅了过期报纸；点上薰香蜡烛，写字。这样的生活多惬意。这就是生命的真谛了吗？（可该干的事儿，我一点儿也没干）啊，再给自己无限轮播《老婆》，这已是圆满。我曾经这么以为，也打算以后继续放任自己这样以为着。 陶立夏的《练习一个人：当我开始爱自己》这么说，“没有人随心所欲地活着，抱怨只会显得你演技很差。”现在的我，并不认同。我倒觉得抱怨不是因为演技差，而是因为太落力
自心
《楞严经》载—— 自心取自心，非幻成幻法，不取无非幻。非幻尚不生，幻法云何立。 在冰冰凉凉的温度中醒来，厨房里有着准备早餐与姜茶的声响。呵，慵懒的，就想被贴心唤醒。 点了玫瑰香，也插着染香的竹枝，海洋味的，想以香薰陶疲惫的心，把焦躁圈养成良兽，彼此相随，走过风风与雨雨。 走过二十九个年头，今年不为上个月的生日留下文字，刻意忽视个过去三年的记录，放今年一个靓丽的空白。白色是交杂所有颜色后所绽放的纯净，是踩破红尘后的澄清，历经繁华后的寂静。我悟不来空，更绘不来白，只好省下空白，让“息”表现“自心”，图个静心，还心一个宁静。
主体价值
在人生的一段路中，我们有许多的恐惧，害怕自己所做的没被看到，所以我们哗然取众；害怕自己的存在不够明显，我们标新立异；害怕自己与他人的关系不够明朗化，我们大肆宣传以示自己于他人的身份，同事、朋友、知己、家人或爱人，仿若如此即可占有对方，殊不知益发揭露自己缺乏了主体性。 人，生而为人，即是一主体。可东方社会的“群体”观念很深，在家以家庭为重、在校以班级、在工作领域以公司或单位等，把个人置于群体之后，才是成熟的表现，我们是一直都被这么教育着的。这没有不好，也不是说“成全大我”定立基于“牺牲小我”，只是社会群体（父母、长辈、教育者、领导、同事、友人等）都没告诉我们“个体”如何于“群体”中被彰显，为“群体”谋利的同时，也不失去“主体性”。这是一个本质性问题，却一直被“责任”概括，合理化群体性价值，巩固了社会机制的操作与前进，可也让“主体性”价值失焦，竟让个人／自我／主体失散于人群中，似一并消解了其存在意义。这样的社会化，不论是显性或是隐形的，都在变相式的说服个人失去自我思想性、独特性与个体性，务必融于群体中。这不对。 当然，我并不鼓吹自我价值膨胀，一如我不十分赞同自我价值矮化乃能突显群体价值一样，因为在我看来，这二者并不相悖，反倒是相互益彰的。 一个机器不能忽视小零件，虽说小零件可被取代、替换，而这正是社会演化、物种进化所秉持的定理——弱肉强食，毋庸置疑，可从反面亦体现了另一真理，即没零件何来机器之说？这是一个共生的有机社会，人与人之间的关系更是如此。 个体价值与群体利益是互惠互利、互长互进的。而要与群体共存亡，则别忘了作为具有主体性的个体，得具备惠、利、长、进的养分供应，充养自我内在与外在价值之余，也备具了与大社会共存的条件。这世上，无条件的爱，只是个神话，失去群体的个体也终将失去其价值意义。
情感连结的召唤
恋爱是与一个不熟悉的人尝试着去建立亲密的关系，由陌生而至亲密，幸运的话，会相互扶持至老死。这是多么美好的过程。只是，也有一个发展是从陌生而亲密，而后走至最熟悉的陌生人。 而后？再而后的最佳情况就是老死不相往来了。不要，千万不要再打扰，因为不打扰是分手后所能给的最好最好的陪伴，也是所能给予曾经最亲近的彼此最诚挚的温柔，不再探望彼此的以后，只献上最美也最痛的祝福。这样就好了。以后的路，自有各自合适的陪伴者，再打扰，就破坏了彼此的安宁与幸福了，懂吗？不要为了已逝的破落过去，陪上了现在与以后的幸福，那不值。前男友/前女友是不该打扰自己与现男友/现女友的关系的。否则转眼，现在的，又成过去式。 在恋爱中，让彼此懂得彼此的需要是好的。有些人，注重的是生活；有些人，注重的是情感连结。注重生活的，若也与重视生活的人在一起，这叫合适；而重视情感连结的人，若不幸与只重视生活的人在一起，视情感需求为儿戏，那这关系将是悲剧与灾难。 我呢，是个不忽视生活，却很重视情感连结的人，非常重视。反观我过去恋爱失败的例子，追根究底就是没能遇上我能与之产生情感连结的那一个人。近日，我明白了，自己的情绪要自己负责这个道理("情绪"与"情感"不一样。不懂？查字典)，也明白若要幸福，就要找到我有能力与他产生情感连结的那一个人。 我们可以同理彼此的感受，可以明白彼此在表达上用词的力度，也愿意站在彼此的不同立场为对方思考，明白彼此的情感需求并为之负责。 对方，将是自己此生最重要的人，怎么能放任对方在情感煎熬时，任之无力、孤独、落寞、让他/她独自消化，还指责对方太空闲乃至于胡思乱想呢？那是最悲剧的悲剧。 人生而是一个情感性动物，情感是其本质，这不论男女。是社会化，让我们以理性去牵制情感，可始终磨灭不了人情感性的本质 。为什么要工作以支撑生活？为了生存，也为了情感上的满足。如果工作让你得以生存，也让你过上稳定生活，而你却不开心是为什么呢？因为情感上不得满足。那聪明的你，请你来告诉我，俩人的恋爱关系，可以只有生活而没有情感连结吗？ 这是一个爱情与面包，你要选哪个的意思吗？是，也不是。是，原因是因为，我们可以把情感连结当成爱情，而生活是面包。不是，原因是 情感连结并不是
适合
来得多，不如来得巧 不是吗？ 看到自己多年前花了大概十多块所买下的 Material 橙色笔袋，心里就会么么，怎么这么浪费钱啊。呵，也许是我并不很喜欢它的缘故吧。 近来学会了不是便宜买了就是赚的原理，因为东西再便宜，买回来却用不着或是用不久，在心情上会有一定的影响，倒不如用等值（不贵，却值回票价）的价位去购买自己需要与想要的物品来得实际。省得买了不适合的物品回来占位不说，又得费时费力收拾送人，是一件吃力不讨好的事啊。小至原子笔、笔记本，大至衣裤、鞋子、包包等，与其花“少”钱买不是很中意或好用的，倒不如选择那些价位可以负荷且适合自己又好用的物品来得精明。至于那些因“年少无知”或是“一时冲动”买下的物品，现在不需要了的，都收拾好，拿去再循环或是转送适合的人吧。物品不必多，重要的是适合自己，就好比爱情不追求好，只希望彼此合拍，不是吗？ 金钱是汽车，好的资金管理就是好的司机。把资金管理好吧，因为这是一条通往自由的康庄大道。
还没学会好好的爱
给受伤的心贴上 OK 绷 再为落空处上色 一路走来，自己把自己逼得太紧太紧了 爱的本质是善良、接纳与包容 即使过程中伤痕累累，血迹斑斑 但亲爱的，请记住 那附带的，不是仇恨与咒骂 而是最唯美最唯美的 爱 我是个情感吝啬的人。怎么说呢？因为我是一个不怎么会表达情感的人，而更怕的是情感表达后，得不到抚慰的失落与再次伤害。当我／他人情绪低落时，我总是希望自己或他人尽快的 “ 解决 ” 自己／他人的情绪，而不是真正地 “ 经验 ” 自己／他人的情绪。因为在多次表达失效后，我认定了话语并不会对问题解决有奏效之处，让自己与他人处在了失语之中。 也许是因为说的真的没有用，又或是因为缺少了同理心，我们习惯于否定他人或被他人否定自己的情绪，形成一种情绪被压抑、不能说、不能表现，却在已是无法再承受的情况下，走向崩溃、自我伤害或是毁灭他人的历程 —— 成了一个被心墙禁锢的人，在不断的寻觅与失望中轮回。 由于人少了同理他人情绪的能力，我们始终难以觉察在关系中感到痛苦与情感连结的失落，造成表达自我情绪（或是被他人表达情绪）时，又会遭到被要求、被指责、被否定、被评价与被规劝的对待，因此我们不停地表达然后失望，失望后再次表达，反反复复，最后只有失落在冰冷的氛围中回响。 在自我情绪低落的时候，我们渴望被安抚、被理解、被给予、被呵护，但因对方的内在本就缺乏与空洞，自是无法给予、安抚、理解、呵护，所以我们又更低落、失望，以至于放弃或自我苛责一切的发生皆因自己的懦弱、依赖与无能，认为只有强硬才能抹去自己卑微的乞怜，所以摇身变成攻击对方的魑魅魍魉 （ chī mèi wǎnɡ liǎnɡ ） ，走向崩溃、自我伤害与毁灭他人的负面循环。 然，向一个缺乏了情感的人索求情感回应可能么？那不就是向一个没一百万的人索求一百万一样的不可能吗？只是，我们却不愿意接受身边的人是 “ 这样 ” 的事实，希翼对方给予他所不具备的情感，也就不断地历经受挫与失望。想遏止这样的恶性负面循环只有在认清这个事实 —— 内心情感缺乏的人，无法给予你所想要的情感连结与情感回应以后，昂首接受这个恼人的事实，然后 由自己开始，学习让自己成为能与自己和他人产生情感连结的能力，并对自己与他人给予情感支持与回应。
独存
自己以外再没人了。 世界以外再没世界。 可我们还是振臂疾呼或是四处寻觅，要让旁人听见自己的痛楚——啊，我真的过得很辛苦。只是，你以外，再无他人；世界以外，再无世界。 只有你！是该庆幸吧。在世界里，你只唯一的幸存者；是不幸吧，世界都沦陷了，只剩你一个人独存。但又怎么地？世界以外再无世界；你以外，再无他人。难道你还不明白吗？ 没人让你沦陷，没人有这种能力。是你，是你，是你，是你放弃了抗争，让自己走向了灭绝！ 撕裂吧，撕裂，撕裂后重整自己的心，迈开脚步，走自己的路。世界以外再无世界；你以外，再无他人了。 你的世界，只有你这存在！ 要生存，要灭绝 要四处寻觅而落失自己，要往内滋养以面对挫折 要妥协，要争辩 都只有你了。 你就是你的世界 你就是你世界的神
爱的本质
在生命中遇见形形色色的人，有人鼓励，就有人毁谤；有人陪伴，就有人背弃；有人欣赏，就有人不屑。何妨？ 有一个故事这么说。有一和尚用手去抚摸一只毒蝎子，被蜇 （ zhé ） 了但仍不放弃；旁人就问，为何这么傻？和尚回答说，蝎子蜇人是它的本性，而我本性慈悲。我想这个故事的寓意就是不要因他人、外物、环境等而改变了自己的本性。 这些年，经历了一些事，才真正的明白，原来“善良”是一种选择。他人对自己的伤害也许是无意的，但我们自己要消化伤害并化解自己对他人所产生的恶意与报复，唯有善良可以而已。人，总是咄咄逼人，总不能真正的明白，他人的不反抗并不表示容许自己被这样的伤害；他人的沉默并不表示对方接受你行为对他所带来的伤害。而愿意妥协与沉默，那都是因为——爱。 原来，爱，有时候会以善良的面目出现。 今天看回过去所犯下的错，是警戒、是提醒、是借鉴，而种种这些是受时间所制约的，不由人所决定与删改。现在的行为也许可以弥补之前所犯下的错，但现在所犯下的错，着实不该摧毁过去相爱的印记，即使那爱带着伤害、背弃与无力。爱，其本性就是善良、接纳与给予，伤害断然不能够消解爱的本质的。 今天以后，让今天以后的时间去演化，不论伴随而来的是爱的本质，还是以爱为名的伤害；过去的过去，就让它深锁在时间与记忆的恒河中，无悲亦无喜，也无风雨也无晴吧。要走，走得干脆；要留，就不抱怨。这就是爱，这就是善良。
存在
《存在》 作词：汪峰 作曲：汪峰 多少人走着却困在原地 多少人活着却如同死去 多少人爱着却好似分离 多少人笑着却满含淚滴 谁知道我们该去向何处 谁明白生命已变为何物 是否找个藉口继续苟活 或是展翅高飞保持愤怒 我该如何存在 多少次荣耀却感觉屈辱 多少次狂喜却倍受痛楚 多少次幸福却心如刀绞 多少次灿烂却失魂落魄 谁知道我们该梦归何处 谁明白尊严已沦为何物 是否找个理由隨波逐流 或是勇敢前行挣脱牢笼 我该如何存在 谁知道我们该去向何处 谁明白生命已变为何物 是否找个藉口继续苟活 或是展翅高飞保持愤怒 谁知道我们该梦归何处 谁明白尊严已沦为何物 是否找个理由隨波逐流 或是勇敢前行挣脱牢笼 我该如何存在 今天写写“存在”吧。 最近看了黎紫书的《暂停键》，其序说了“存在”。从家里书橱众多的书中拉了这本作为精神粮食，很大的原因是因为作者与书名。生活奔波，即使我一直标榜着慢生活，可还是无法真正脱离生活急速的洪潮，一直被迫拖着脚步前进，“暂停”是现下所需要的。如果，生活中真有“暂停键”的存在，按下它即可停一停，那该多好。不过，一切皆心念而已。 但今天所想说的并不是“暂停”，而是该序中所提及的“存在”。我不是一个存在主义者，也从没真正懂得它的浩瀚，只是自己却被紫书（叫的好亲昵）的文字吸住，打开了思绪这无底洞，引来文字颗粒填满书页。 存在是什么呢？ 活着是存在吗？ 这存在是形而上的精神式存在还是形而下的肉体式存在？存在是否可否以形而上和形而下划分——肉体活着，精神颓丧，是存在吗？这粗浅的疑惑，也许是可以轻易被解答的，我不想多费时间。我真切地想知道的是，我到底是一个怎样的存在？“我”这个“存在”有许多外号，如姓名、性别、种族、职业等，除去这些外衣，赤裸的存在经得起寒冷吗？倘若“我”是一个存在，那以什么形式展现，以什么为外化形象呢？以性格、以想法、以行为，还是以言语？ 我想，“存在”她应该存在于想像之中，或存在于物质性空间中的非物质性空间（空间中空的空间）。好玄。我知道我自己是怎样的一个存在吗？呵，我不知道。也许是我资质太浅，还弄不懂这么深层的存在吧。好吧，就在这里按下“暂停键”吧。汪峰的歌词也许已体现了存
喜乐安康
我想我也算是一个可以宅在家里的人吧。小小房间里，有书本、饮用水、食物和温度适宜，我就可以待上一整天了。认识了友人之后，他爱运动、自然与山水，会带着我往外寻觅自然的奥秘，呼吸清新的空气，让我体会了房外世界的美丽。虽我终究向往内里的熏沐，但在他的引领之下，开启了对窗外世界的探寻，也是美好的。 每天一页字已是习惯，所写的大都非常生活化，寥寥几笔记载了昨日的点滴，若发布到部落格上反倒别扭了自己，还是作罢。对于事物的观点看法是有的，但要将之化为文字又嫌烦事，还是让它处于脑海里，如我之前所写的短句：“ 啊，我这写给秋日的信笺，已被我深深地，深深地藏到了盛夏的梦里边，组装成美丽的诗篇。 ”就好了 ^7^ 祝福大家，喜乐安康（合十）
写字
给自己送上一朵花儿 祝愿 一切美好 ^8^ 当写字养成习惯后，一切都是那么地顺理成章，每一个早晨都需要把昨日的心情稍作整理，为迎来新的一天做最好的准备。过去的一段日子，无故消沉，荒废了岁月不说，倒有对不起自己与爱自己的人的念头了。振作是必需的了。生活不过 是 生活，过着的还是一样的日子，可情绪却是高迭起伏，怎么也安定不了，而经验就在这生活的重复中被建构了起来，成了明日的借鉴。 近来写了许多的字，也想过要把文字写到部落格，可比较起“打”字，终究还是比较喜欢“写”字的感觉，一提笔就忘我疾书，把输入电脑的想法一再展延了。啊，对了，还想写一篇由张艾嘉执导的《念念》，这一部近来所看还算不错的中文电影的观后感的，但也只写了上半部呵。这就是生活啊，是慵懒、是充实、是盲目、是放纵还真说不准。 怎么脑海里的“字”不断地涌现，成了字体的却少得很呢？也罢。也许得给自己订个定期更新部落格的目标了吧。
习惯
习惯了不期待 听起来有悲戚之感 殊不知却是一种 自主 与 自在 感谢自己，挺了过来 这一次 习惯。习惯了有你的陪伴，然后又习惯了没有你的存在。习惯了为你打点好一切的所需，然后又习惯了任你发挥，任你挥霍你所想要的空间与信任。 这是一个怎样的过程？从“拥有”到“失去”，还是从“失去”到“拥有”？怎么“失去”的感觉比“拥有”更真实。我听到我内心的颤抖，体会着头皮的发麻，与手脚的无法动弹，真真切切地，身体的每一个细胞，从头发到脚趾甲，它们都吸收着失去的真实感，身体一抽蓄，竟习惯了这反复的离去。我把自己抱紧，转个身，可以继续睡去，没有眼泪、没有抽噎、没有想念。啊，这就是习惯。 我只希望，你我可以一样，一样都过得好。 不要再见。 习惯像沙中之字 终究会被时间浪涛掩盖过去 真好 ^&^
猫头鹰手工书 与 二奶巷
很有味道的小街 可惜的是，这样的店面太少 档口也不多 美中不足 这是一本手工书，购于怡保二奶巷。这书上星期已看中，但价钱有稍贵之嫌，与几米的心情图书价格相似，故而先不买，怕日后后悔。经过一星期对之与另一小包包念念不忘的情况下，终于在今天买了回家。小包包没买，因觉得不很满意。 许久没买到自己所喜欢的东西了，拥有此书让我很是开心。迫不及待就先写字了。刚洗澡好，头发未吹，衣服未熨，读书计划还未写，就先把心里的喜悦先写了下来。想要一本手工书久矣，加之封面的“布”又是自己所爱的猫头鹰，更是爱不释手了。 我想我怀念的，是一种纯粹的欢喜之情，一种爱不释手之感，一种少女雀跃之态，而这样的感觉不知为何，已许久未有了。 古早味 来个怀旧风 今天还逛了二奶巷，吃了闻名的“咖哩饭”（ soso 而已），看了狗狗领养（以后有机会，还真领养一只狗狗呢，好吗？），还有幸参观了“閒真别墅”，听了丰富的锡米采矿事宜与客家文化，获益不少。对了，临离开前还吃了豆腐花，很是圆满的半日游。 閒真别墅——正厅 閒真别墅——二楼（聚赌厅） 特记我这页字写于该书首页 12.7.2015 10.28pm
丢掉
近年来一直都在丢东西，学着把位置空出以接受更多的东西。不要的，不用的，或已用不着的，把它转送给人或 再循环，对他人有用之余，也减少了垃圾。 有人说，垃圾于你是垃圾只因你不懂得运用，换作他人，倒成有用之物了。千里马是得要遇上伯乐才有发挥之处的。将自己无用之物转让他人以成有用之物也算是“无用之用”了。（庄子别被我气得又活过来才好） 丢掉以后 渴望重生 人的一生包袱很多，有的人想成就一番事业，有的人想给家人过上富足的生活，有的人想生儿育女以余生赚取平淡的生活，有的人却渴望流浪。好多好多的“抱负”让生命变得愈发沉重，生活怎么都快活不起来了。 唉，要如何才能正视内心欲望这猛兽，把它不留情的干掉呢？ 是该丢掉一些什么，才好上路的。 我也只能如此对自己说
再也写不出美丽的诗句了
再也写不出美丽的诗句了 自从你走后 那花儿不再芬芳，鸟儿不再歌唱 天空不再蓝，清波不再碧绿 再也写不出美丽的诗句了 自从把爱挥霍殆尽以后 那内容不再粘腻，文字不再美丽 连诗也不再盎然 掏空的心不再洋溢着希望 再也写不出美丽的诗句了 自从别离后 那少女之心从此锁上，回忆不再甜蜜回荡 任未知占据，徒留空旷 再也写不出美丽的诗句了 自从忘了那些你曾驻留的夜 急急翻过那 书写韵事那一页 怕也是 也是再写不出美丽的诗句 徒增愁绪 唉，是再也写不出美丽的诗句了 匆匆别过之后 那花、那鸟、那天空、那清波 不再美丽 那爱、那心、那诗、那夜 不再有你 莫再惦记 莫再惦记 可惜的只是 只是再也写不出美丽的诗句
陨落
学着再飞翔的 折翼天使 你我都知晓，多年以后再想起今日种种，已如雾中看花，多了时间的掩饰，一切都会变得不那么不美好的了。 爱，竟让人如此锥心，可我却无法放弃，说是要沉浮其中才能置身事外啊。正言若反就是要这么去滥用才显得自己高深吗？嗤之以鼻。 北极星已然陨落，碎片抓在手中，借以反复提醒自己，如此这般，也就够了。 每每思及你，就落一落泪，再昂一昂头，拧几张面纸，终究会过去。 愿 一切安好。 养成习惯只需要２１天 养着养着，也就习惯了 一个人的用餐 一个人的风景 一个人的夜晚