于飞　

今年的最后一天了，翻阅了手机的旧文，竟从今年一月就已写下。 那好。 把写的 po 了上来，把该清的清一清，让应该与不应该过去的过去。 明天，一切将不再一样。 爱，不讲对错 爱 , 从来就不是讲道理的地方 , 有爱 , 一切都有可能 , 没有了爱 , 你即使全对了 , 那又怎样 ? 真的 , 你不能怎样 , 因为你即使全对了 , 你还是不能把不爱你的人留住。这真让人无奈 , 所以爱 , 要一直珍惜着。只可惜 , 它有时候就这么消逝了 , 而它总有它的理由。 爱 , 是一种情感状态 , 有时很强烈 , 有时却很低迷。以前 , 或需要借助文字来消化自己的负面情绪 , 现在 , 已经不再需要文字来承载 , 且情绪很快就消失了。这是一种成长 , 也是一种爱消逝的表现 , 而 , 真的 , 也不需再问为何爱就如此无影无踪 , 一如你已不会再问为什么要长大一样。再这么把风挡住 , 灯要熄灭 , 你真的无能为力 , 怪的只能是自己为何不在早些时候把灯盏罩好。 其实 , 也就这样而已。 一月 吉兰丹 好久没有背着书包出门了 , 那感觉很青春 , 像是回到了 “ 以前 ” , 可以再“为所欲为”的时候。 照片的瞬间不抓总填补不了动态的美。 一个人坐在沙滩上的早餐 , 佐配着浪声 , 旭日 , 飞鸟与人迹 , 我喜欢。晒着微灼的晨阳 , 我记得我爱的人还为着他今天的终点努力着。 书。对 , 还有书。但阳光太酌目。 喝着我爱的 Mc cafe mocha, 配着 Mc D happy meal 与没有人的对话 , 却是幸福的早餐。 五月 麻坡 很赶的旅程。 坐了五六个小时的巴士从 gopeng 到了 muar, 吃了 satay 和 otak-otak, 走了几条街道找不到脚踏车 六月 出游 出游应该是开心的 , 在旅程中难免会不愉悦 , 却也是一磨合的过程。 不开心于他认识新朋友后将我置之不理 , 是一种不被重视的感觉 心情若是喜悦的 , 连笔端都似乎飞跃。 所以行程的最后一天最为重要。 是我们还摸不清楚彼此的沟通模式 , 出游模式吗 ? 嗯 , 可能需要时间吧。 六月 倔强

今年还剩两天了，我把电脑文件与照片清理一番，尽管无法清理彻底，但秉持着要整理过去的动力，把一切过去的都给好好打包，送给了过去。 生活的步伐又恢复了原貌。很庆幸终于让自己渐渐地融入不再纯粹的生活，平心气和地，一天天地划了过去，谱出了我向往的旋律。这似乎是隔了好几世纪后才组建成型的生活，让我很是感恩，有一种我又活过来的感觉。然而，当一切变得不纯粹以后，就再也无法纯粹了，我知道我是无法用文字把自己灌醉得这么彻底的。静默后的涟漪，掀起的不再是波涛汹涌的惊险，反倒有着独属于宁静后的安稳。你说，你要给我稳稳的幸福，可我却害怕了期待，只因为害怕再次受伤害。 放手 放手    与     防守 同音 就像     爱     与     碍 不同字 我总先说再见 不愿意让你承担先说再见的罪恶感 而       再、见 我学不好 所以 告别吧，我爱 我已无力再陪你 惟手放开       才触碰到自由 给不了未来 至少     我给了你自由 是再也找不到守望的 理由 防守    与     放手 不同字 就像     碍     与     爱 同音     将最后的温柔拆折成一纸下玄月 如那夜的月光 昏黄昏黄 照至心底最深处 兴许      60 光年以后 将冰冷化成温度 剧情不再孤单落幕 有许多的字想写，有许多的话语想说的，但都因为一再的拖沓，到最后文字与话语都成了烟丝，仅袅绕于脑海之中，瞬间即逝。对于生活，总是过着，也总是盘算着，但人生到底是多变的，又岂是只演你想看的那出戏呢？我要的，也如你所说，怎么就一定会照我要的演，毕竟我不是导演，我也不是神。 对于未来想象了许多，蓝图一直库存于脑细胞中，等着体现的可能。我总对自己说，只要把论文完成，就行了。然，论文一拖再拖，就是没有“结论”之日。论文写了前小半部，耗着的后大半部还在耗着。找着对自己要好的理由，就这样把论文无限期的耗了下去，把青春一并耗着，让未来挂着，任路过的风儿刮着。我怎么忍心如此啊？实在不该。可一样的，我无法用文字让自己发奋起来写论文。 过去的，能过去吗？所有的不开心的，能过去吗？我能忘掉忧伤像忘掉快乐那般容易吗？ 愁如发 愁    结

                我的宝贝告诉我，她读了类似这样的文字—— 因为有了因为， 所以有了所以。 既然已成既然， 何必再问何必。 如果你我重遇是为了分离 那么“我也爱你”就是最美的承诺 如星星陨落天际 或是昙花一现 或是灿烂一时 爱过，即是永恒 如果无法永恒 我会用自己的话语灌醉自己 那已是所有         今天翻开了抽屉要取信纸回信给淑芬，看到了一堆我写给你的文字。多美好，当初。你一直很纠结我谈过很多次恋爱，但我想告诉你，我真正的恋爱只有两次，一次是与我最喜欢的男生，一次是与我最爱的男人。         我爱，我有许多的秘密要写给你，可我不知道以后的以后是否还有这样的机会。与我最喜欢的男生恋爱的感觉，只有一种——很涩很涩，四个字概括了所有；与你，我最爱的男人恋爱的时候，我耗尽了所有，用生命去呵护与防守，却换来更多的苦涩。然而，我不愿意苦涩掩盖你所给我带来的幸福，因为，那感觉就像活在天堂。你还会再看我写的字吗？你还会再留意我的动向吗？你会像我一样关心着你也关心着我吗？不在一起了，这些，对你而言还有意义，你还会做着吗？ 2014-12-9           已经没有找你聊天的理由了，我镇日里只能让自己忙碌，让自己有忘了你的错觉。在感情中我有洁癖吗？你对我做的许多行为我都无法理解，我也无法真正的释怀，它们总是像刺一样的骚扰着我，让我隐隐作痛。我不喜欢这样的感觉，我应该怎么办呢？ 2014-12-10       又是一场累人的争执与一场你表达不了你所想要的谈话，而我也已习惯你的方式，平淡地接受了你所有的冷嘲热讽与嚣张跋扈。你 block 了我的面子书，所以呢？以此切断我们还可以透过 messenger 聊天的福利，展现你的决绝和对我决定的否定。当然，我仍然相信你是处理不了自己的情绪所以找我开炮来了。你一直都想要做小孩，却硬逼着我成长呐。真希望你真的可以理解我所要表达的，并设身处地地站在我的立场为我想想，也许你就可以明白一切并不是你所想的那样。可惜的是，你硬要我扛上所有的责任，给我标榜上导演与神的殊号。我其实不懂你这样做的原因与目的是什么，真的，也不明白我是导演与神如何成为了让我们走不下去的原因。你的思绪很乱，可你却不愿意用一些时间去沉淀自己的思绪，让自己明白自己想要的与需要的是什么，