于飞　

有过这样的感觉吗，明明在生活着却突然有种不知道为了什么而活着的感觉？             有过这样的感觉吗，脑海里有了文字的内容写成文字时却不是先前的腹稿？             有过这样的感觉吗，在忙碌了一天以后突然想要逃离生活却在感受着空闲时失去了生活的方向？ 有过这样的感觉吗，想要什么都不做的活着却不知道应该怎么什么都不做的活着？             有过这样的感觉吗，单身时想象着两个人甜腻的情景而恋爱时却向往一个人的纯粹？ 有过这样的感觉吗，因为寻觅了多时的答案竟如此简单而拒绝接受否则有让自己愚蠢非常的错觉？ 有过这样的感觉吗，明明印证了自己的错误却矢口否认因为要接受自己的错是难于指出别人的错的？ 有过这样的感觉吗，向往着多人的玩乐却因为害怕没人邀约而说服自己与别人自己只喜欢自己一个人呆着，倒是被人指着说喜欢群体生活的人欣然接受别人的说辞却自己一个人生活着？ 有过这样的感觉吗？ 也许，这就是难以言喻的感觉，却真切地被感受着。

办公室之一隅 站立着的是学生送来的祝福 与满满的浪漫情怀 真好              当学期来到快结束的时候，总是会有不一样的心情，但一般上都是觉得轻松的。这一学期倍觉幸运，只教了自己熟悉的科目，心情本就慵懒，倒是论文有了不错的进展，算是这学期的大收获之一。既然有之一，肯定会有之二嘛。这一学期最让我感到惊喜，且会给我带来许多回忆的有三：一是大学部所主办的春晚邀约；二是大学应届毕业生“曙光”谢师宴，是三年前从我这里学成升上大学部的“层次”学生所办，我荣幸非常被邀请出席了；三是我班第三学期“墨韵”同学所办的谢师宴，虽简单，却温馨非常。             在拉曼当老师快要五年了，不敢说历经风霜，倒也积累了一定的教学经验，与学生的相处也有了一定的方式。想想自己一开始教学时也是挫折在在，不是睡不好，就是焦虑非常，脑海里总是盘算着要如何把学生教好的各种方法与实施步骤，硬是不让自己闲下，怕是耽误了学生，也亵渎了自己心中教师那永远的崇高。难熬啊。要求太高，折磨了自己，也为难了学生，教学也不见长足进展，心情起起落落，无法平静，揣摩着到底是哪里出了差错。             现在看回以前的自己，有着包容和赞许。包容是因为知道自己曾是多么的不足与幼稚；赞许是因为即使遇到挫折，自己也从没停留过前进与改变，让自己往更好更理想的未来伸展，现在才有说“我走过来了”的权利。             我喜欢教学。说是喜欢，因为我清楚地知道那是我的职业，是我一种身份的表征，而它却不代表我的所有。所谓的“所有”，当中有我所要追求的生活、旅游、与人之间的和谐关系、书写以及自我的提升，教学只是其中的一个部分。教学不是我的所有，但若我缺了它我也不再圆满，所以我用心的、用心的去喜欢它，让它为我的生命留下不可磨灭的亮色彩。             我想我可能比喜欢更喜欢教学。在这里所经历的一切一切，所教过的学生，或喜欢我或不喜欢我，对我是重要的，也是不重要的。重要是因为我会因受学生的喜爱而喜悦，也会因不被喜爱与教不好学科而悲伤，然而，经历了以后，我才知道，最终极让我觉得我在教学中无憾的是，我付出过、我尽力过、我努力过，所以我无悔了，一切的欢喜悲伤似乎也就不再那么重要了。 是已臻至也无风雨也无晴之境了吗？我不知道。我只知道，所付出的与所获的不

我有一个挂满星星的房间 每个晚上我都希望枕着快乐睡去 一颗星星，一个梦想 那是好多好多，好多好多的 梦  想 而我愿意 换我的纯粹和开心 一如往前 以那许多许多的 梦想 只是 那也只是 梦　   与　    想

一出出电影在想象中上演 主角、配角、编剧、导演都是你 恭喜 荣获了最佳想象奖 现实还是在它应有的轨道上 演着与想象不同的剧本