重生·瞻仰


今年还剩两天了,我把电脑文件与照片清理一番,尽管无法清理彻底,但秉持着要整理过去的动力,把一切过去的都给好好打包,送给了过去。

生活的步伐又恢复了原貌。很庆幸终于让自己渐渐地融入不再纯粹的生活,平心气和地,一天天地划了过去,谱出了我向往的旋律。这似乎是隔了好几世纪后才组建成型的生活,让我很是感恩,有一种我又活过来的感觉。然而,当一切变得不纯粹以后,就再也无法纯粹了,我知道我是无法用文字把自己灌醉得这么彻底的。静默后的涟漪,掀起的不再是波涛汹涌的惊险,反倒有着独属于宁静后的安稳。你说,你要给我稳稳的幸福,可我却害怕了期待,只因为害怕再次受伤害。


放手
放手       防守
同音
就像           
不同字

我总先说再见
不愿意让你承担先说再见的罪恶感
    再、见
我学不好
所以
告别吧,我爱
我已无力再陪你
惟手放开    才触碰到自由
给不了未来
至少  我给了你自由

是再也找不到守望的
理由
防守       放手
不同字
就像           
同音
  
将最后的温柔拆折成一纸下玄月
如那夜的月光
昏黄昏黄
照至心底最深处

兴许     60光年以后
将冰冷化成温度
剧情不再孤单落幕

有许多的字想写,有许多的话语想说的,但都因为一再的拖沓,到最后文字与话语都成了烟丝,仅袅绕于脑海之中,瞬间即逝。对于生活,总是过着,也总是盘算着,但人生到底是多变的,又岂是只演你想看的那出戏呢?我要的,也如你所说,怎么就一定会照我要的演,毕竟我不是导演,我也不是神。

对于未来想象了许多,蓝图一直库存于脑细胞中,等着体现的可能。我总对自己说,只要把论文完成,就行了。然,论文一拖再拖,就是没有“结论”之日。论文写了前小半部,耗着的后大半部还在耗着。找着对自己要好的理由,就这样把论文无限期的耗了下去,把青春一并耗着,让未来挂着,任路过的风儿刮着。我怎么忍心如此啊?实在不该。可一样的,我无法用文字让自己发奋起来写论文。

过去的,能过去吗?所有的不开心的,能过去吗?我能忘掉忧伤像忘掉快乐那般容易吗?

愁如发
   结成一团
缠绕     如发
将之纠缠再纠缠      送入马桶
或剪了
一了百了
如发
只是,它不是发

思绪虚无缥缈,真的想把它都给捕抓了化为文字,其实也是一个挑战。以前独处的时间多,可以花个上午,然后再费上夜间的几个小时只为了将文字排列组装,呈现深藏内心的另一个世界。那个世界,不一定美好,或有着心虚,或有着恐惧,或有着裹足不前的自以为是,但却真实非常,是一页又一页驻住在纸上的我。

每当我翻阅以前所写下的文字时,文字的冰冷往往无法镇住那热辣的冲击感,惹来满腹思绪之余,也夹杂着一波又一波的疼痛感。虽已事过境迁,但每每涉足过去的记忆,我总还是得拂着受过伤的心,咬着牙,任由那活在记忆中的疼痛再次将自己覆盖。原来,不是所谓过去就过去了;过去的,只有我已不是过去的那个我而已。以往的伤痛,现在依然感受到,只是,疼痛感少了,对于人生虚无的确定感增加了,原来一切的一切,不是说会过去,就会过去的。


落脚
最后的最后,落脚何处
不确定的不确定,定点下了单吗
怎么一再摇摆?看得还不清楚吗?

义无反顾走到了天涯
永不后悔已去寻海角

不确定的不确定
下单了 定点了吗
何处落
最后的最后

我告诉自己:人生不会只有幸福而没有懊悔,一如日子不会只有安乐而没有挫折,生活不会只有喜悦而没有忧伤。面对吧,是好是坏,走着走着,自然也就走了出来,生活就是不停地走着,直到走到了归宿。

我摸摸自己的内心,我知道,我内里有一块天地,那里是我筑梦的所在。在那里,我完整无缺,幸福愉悦;在那里,我体无完肤,伤心落泪;在那里,我满怀希望,自由踏实;在那里,我彷徨迷离,毫无方向。这内里,你到过吗?你可否知道我曾为了躲避梦魇、逃避过去的压迫,时时在跑着……


跑在寂寞之前    夜夜笙歌
怕的就是转身    遇上孤单

不过是两个缺了饱满的人    相互取暖
却惹来满城风絮

拉紧了衣领仍是冷
没了陪伴的水温低得吓人

跑不过寂寞
跑不过孤单
跑不过留言与蜚语

跑不过责任
跑不过内心
跑不过时间与过去

……

           
我渴望重生。

            我渴望有一个拥抱可以抚平我内心的不安,我渴望有一个臂弯可以为我遮挡风雨,我渴望有一个肩膀与我一同筑梦;我渴望有一双眼睛陪我一同注视当下与未来,我渴望有一双手陪我一同摸索今天与明天,我渴望有一双脚陪我一同走过现在与以后。真的,我厌倦了等待。可以就从现在、此刻,开始吗?


步履蹒跚 
步履蹒跚啊,步履蹒跚
跌跌撞撞于方块字中

何时终结
何处是岸

语言说的,没有真与假
魔术师是你
自己来变                自己来编

美丽与虚幻皆在其中
只要愿意相信
世界美好一如童话的故事

了悟了,就是归处

            也许,唯有了悟了,我才能找到归处。也许,不再拥有了,才会拥有。也许,就是这么吊诡,才能重生。尽管我不懂,尽管最后的最后我只能静默,失去了一切想法。我想,我在繁华的诱惑里失去了自己。我是否应该一直相信着,相信当铅华落尽以后,当我再次归来,再次回归繁华时,我不是变得世俗了,而是已经历了一次华丽地重生?我应该这么相信着吗?

解脱
那最美的滑翔
我以为已是永远
告别后的美好
却在折断了双翅以后
迟迟了悟
放手是给你的自由
也是我的解脱



    

繁华的诱惑里
失去了自己,当
铅华落尽以后
回归繁华不是世俗
已是一次繁华地

    

最后的最后,仅让文字行出殡前的最后一次礼仪——瞻仰。在新的一年里,我将彻底的重生。不管上帝允许或不允许。

 
明年
会更好 ^.^


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