于飞　

不论你愿意与否，生命进程不断地演进，即便你与之相抗，也是徒劳。今年发生了太多的事，有欢喜的，有难过的，整体来说我不是很喜欢，但也慢慢接受了这样的结果。 今年农历新年初四进行了传统结婚仪式，五月四日搬入新家，然后历经了日本的厌恶之旅，回马后证实怀孕，到年中爸爸突然的逝世，我的心情还没真正地缓过来。怀孕初期身体不适，却没有知心人的陪伴与呵护，心情状态郁闷不振，到最后只希望保持沉默，留着气力去接受随时到来的呕吐感，毕竟他的聒噪只会让我的心情雪上加霜。不免会想，精子供应者的作用在母体受孕后就失去了目的，仅仅为了搭成婴孩与母亲的联系的角色扮演，仅此而已。 然而，当来到了孕期的后期阶段，我的心情已缓了回来，也接受了怀孕所带了不舒适感，为迎来宝宝做了一定的准备，毕竟“妈妈”这角色从来不是好当的。我在想，我是否会写信给自己的宝宝呢？会不会告诫他一些有的没的呢？会不会也为他担惊受怕，忧儿九十九呢？但不管答案如何，我想，我一定会教他对人性尊重、对选择尊重、对自己尊重。人生最悲哀的，莫过于过度向生活妥协，得过且过，对诗、美、远方不再追求。因此，我会教他在现实的基础上，努力地追求自己的梦与真。我希望他懂得“选己所爱”，也懂得“爱己所选”，为自己的人生付出最大的努力之余，也为选择的后果负上全责，继而无悔也。人生那么长，有昂首欢笑的时候，也必定有低头拭泪的黯然；有童话般的梦幻，自然也有谎言戳穿时的悲痛；有良辰美景，更有困难重重，等等等等的这些，我都希望我的孩子可以理解 ^^ 呵，竟一时说得太多了……我最衷心的希望化成一点，也不外乎——孩子快乐地健康成长吧！ 再十四周吧，宝宝的到来意味着孕期的结束，新身份（妈妈）替换了旧身份（孕妇），又会是如何的一番景象呢？我是期待的。

    第二次游日本留下了很不好的旅游经历和感受，为的不是景色不美，食物乏味，倒是一行十多个的同路者着实太过牵强，而我终究还没学会如何去适应这样的一个群体出游。一路上，我与吉米的争吵不断，比去年的台湾之旅刷出了新高度，也让我往死里做了决定——不会再以这样的方式与他们出游。 整个旅程维持约一周，最开心的一天就是自己一人留在了住宿。那一天，下了一天的绵绵细雨，终于在日与夜交替的时分，傍着风吹湿了的鞋袜与裤脚，守着划过的雨，看着远处的黄昏守着乌云，不情愿地洒出微量的光，算是迎来夜晚前的最后绽放。             我一人带着晚餐，来到了住宿的顶层，坐看远处的云彩；听着车声、摩托声、准备晚餐的碗筷声、杯子和茶匙的对话声，断断续续，含蓄地传来，一如东瀛人展现人前的娇羞状，心里满满的焦躁与郁闷顿时消逝，感觉好不惬意，直到华灯渐起我才缓缓回到温暖的房间。 旅途再长终会结束；悲伤再扰人，也会伴随着欣喜。不论开心还是难过，旅程终究衔接着归程，意味着那将成为回忆——不论开心还是难过。现在回看旅程中挣扎不下的窘境，心境平静了许多，也学会了一些，只怪此情可待成追忆，当时已惘然矣。无妨，我已非原来的我，相信同样的情况再发生，我会有更好的应对方式。 ^^

与仙人掌的相爱 用喧嚣掩饰孤独 用疼痛掩饰空洞 那酸楚非得榨干   风化   升华后 才能彻底治愈 任由鲜血淋漓的茧子 继续弹唱着爱过的历史    有人说找伴侣就像找一双鞋子，应该要穿一双适合自己的，舒服的鞋。然而，穿一双不合适，扎脚的鞋是对突如其来的变化的一种适应与磨合，何尝不是一种成长？我不鼓励就是了。找伴侣，要找其心胸像一片丛林般广阔，找他愿意包容你所有的。这很难，毕竟人非圣贤，在漫漫生活的折损后，也许仍愿意彼此扶持，就是幸运的了。祝福天下同路人。

就这样了 风停时你在 风起时你走 我的心  随着你 或停 或起 却没想着拴着你 直到有那么一天你走了 风也停了 一切也 就这样了             许多文字写了下来，想说要写上部落格，却忘了；许多回忆想起时，历历在目，却又在下一秒忘得彻底；与某些人的关系以为会一直这么好下去，嚷着要一年安排至少一次的出游与聚会，却往往仅止于想。日子过着过着就过去了，梦想想着想着就纯粹是梦而已，你以前所追求的，现在依然坚持着的，还剩下多少？在这个崩坏的世界，谈梦想太奢望，别人都巴不得你脚踏实地，因为不想你与他们的差异太突兀，显得他们太一般。 你有与之抗衡的能力吗？在这个崩坏的世界，我独存我的良善，那是自由、那是洒脱、那是诗歌和远方。我还坚持着吗？在结婚之前，我草草在三分钟内写了一首符合吉米“水准”的“诗”，想着让他有机会在娶亲当天念念，现现他的“满腹诗书”。“诗”是这样的：             你是天上的月亮       我就是相伴的星星       你是地上的花儿       我必是守护的草地 你若是白玫瑰 我就是拱你在手心的园丁 你要是红玫瑰       我就成遮阳的大树       为了你       我化身万千 无怨也无悔 他并没念，而我也没忘了要他执行此任务的想法，但不知为何，就是没要他念了。也许是认为这并不重要，也许是认为念诗这文艺气息配不上当天的欢乐气氛，也许是……不懂，反正就是念了姐妹们准备的搞笑版现代男性三从四德，却不念诗了。这就像是许多事情原已安排好，剧情发展看着是反其道而行，可又自然得很，倒像是应该就这么进行着的，就姑且让它这么进...

冷冷的去年底的北京 因为有你 旅途有了温度有了爱有了回忆             每个人的心里都有一个梦想——一个现实到达不了的地方。那地方有着最纯粹的想望，有着不愿对人敞开的最私密的冲动和憧憬。我的心里确实有一个这样的梦想。 我喜欢旅游。喜欢到什么程度呢？喜欢到愿意放弃安逸的生活，从此踏上颠簸的路程？哦不，今时今日，我不再奢望流浪，我只希望我可以在安逸的生活中摘取某个片段，去过过颠簸的小日子；放下最喜欢的“名牌”包包，背上简朴的装备，向无人寻觅处走去；愿意省吃省喝，把大笔的储蓄用在只能走马看花的美景上。 我喜欢旅游，也喜欢写字，但我却始终无法用笔把旅途所见所闻所感的十分之一记下。是我文字驾驭能力不好，也怪旅途太精彩，怎奈我着实无法以字框之，唯将那美、那感动、那冲击留在心里，在日后的茶余饭后，别人问起时再略述一二。 如今嫁作人妇，生活开销，财务规划不再似以往简单，再加上学得“断舍离”，更是时时提醒自己减少冲动消费，不买不需要的玩意儿。然而，若将所辛苦省下的用在旅途上，我想我也是乐意的，这就足以看出我对旅游之情有独钟。 许多年少时喜欢的玩意儿，现在还喜欢着的不多了，而旅游是目前还真心喜欢的，故而一年至少一次的国外出走是我给自己不忘初衷的实践。今年的旅程早已有了着落，我也已开始注意明年的廉价机票，想着要去澳洲还是土耳其呢…… 下回聊咯。

      “又”来到2019年二月的最后一天，得为迟迟未发的部落文画上匆匆的句号。在这两个月，少于60天的日子里，我完成了两件人生大事，草草为人生进度单画上了两个勾，也算是交了差。      从声嚣喧哗到万籁俱寂，从人满为患到夜深人静；从满腹思绪到了无想望，从彼时孟浪到归于安定，今年作为一个“多事”之秋，让我人生又有了不一样的方向。之前的了无头绪，到最后婚礼和购屋程序的同步完成，心里顿觉空荡，似又该找个什么来替补，以之为今年的奋斗目标。      整理了自己与吉米的股票记录，血迹斑驳，不堪入目，折损了的Mazda CX-5与10年路税惹人心疼，只好将购车计划挪后，先把婚礼开支的坑填上，再存个紧急基金，方做打算。我想，那该是三年或五年后的盘算了。至于心心念念的欧洲之游，姑且将之订于两年后，以存入妈妈公积金户口的金额作准，取其几十巴仙充作旅费。只希望到时候的存款不至于让人羞涩。趁着今年还剩下的十个月，加以努力奋斗，把房贷与备用金顾好，再行冲刺。      是否想要有孩子呢？呃……，一直渴望有孩子的是吉米，我倒是谨从天命，该来的总会来，不是吗？从踏破铁鞋无觅处到蓦然回首，那人就在灯火阑珊处，我领悟到人生的种种大都强求不来，正如你无法强求不爱你的人爱你，不喜欢你的人喜欢一样。是你的走不掉，不是你的，你强要了也会失去。不是吗？我用了二十年去体会这其中扎心感受，复以接着的十年去品尝与理解其中真谛，终在而立之年逐渐理清世间俗事往往无理，但一切的发生自有其缘由。如果你还不明白，那就是时机未到咯。佛家所谓“因缘”，大抵此意吧。       回首来时路，三十三年的时间划过，我获得了什么，又失去了什么呢？也许，我从没获得什么，也没失去过什么。

           新的一年又过去了快一个月，生理与心理都明显与时间进程拉开了距离，实在望尘莫及。自从处理了婆婆的丧礼后，我的人生进度就被快转了。为了在婆婆百日内完成结婚仪式，我把婚礼安排在了正月初四，而也在几周前，我们买进了一间屋龄三十的二手屋，且交了定金。上周银行批了贷款，就等结婚后，到律师楼和银行一并签署房屋买卖文件与贷款文件。人生的大事件我在短短的三个月内就完成了两样，心情的转换需要一些时间缓冲的，我想。         有人问我，要结婚的心情会不会很兴奋，但我总是一派淡漠。为何会兴奋？是因为要嫁给心爱的人？还是……可以穿得美美的？于我而言，结婚是人生另一个阶段的开始，更多的是责任与身份，处事说话也得更圆融全面，不再像以往那般不经人事了。当然，结婚也意味着众人对俩人关系的认可，身份的认同，使得我俩彼此间的陪伴更名正言顺了，这是值得高兴的。毕竟我俩一路走来，着实不易。 如果说，婚姻是人生另一个阶段的开始，那结婚就是单身的终止，而我却是一个很享受单身生活的人；如果说，婚姻是两人相扶相持、相融相惜的开始，那结婚就是唯我、任性的翻篇，那意味着我得摒弃一直为我所沾沾自喜的强烈个性；如果说，婚姻是两人相伴之路的开始，那结婚会是我与我个人意识的告别，而我就得妥协于少了自我思考的空间。曾经，婚姻是我不敢踏足之处，而今我正一步一步地走进；曾经，妻子是我不愿扛起的重责，而今我学着将她扮演好；曾经，婆媳关系是我心中的坎，而今我用笑容和真诚将之排除。我变了很多很多，我知道，我身旁的人也看到，这对我而言，很是神奇。人生各路不一定都得走完，但如果因着自己内心的恐惧与想象而不愿涉足，那是自我设限，自我羁束，实在不该。 终究，我还是要结婚了。 我会幸福吗？友人说在我与吉米的身上看见了幸福。“看见了幸福”是多么地诗意啊，而我却已多年不写诗了。过去的我的执着与浪漫，随着人事经验的增添不断的消逝，我都忘了曾经有人因为我的浪漫而爱上的我了。此后过了多年，我却真的再也写不出那美丽的诗句了。唉，那曾经伤我的人，他应该不知道我的心随着他不经意的碰撞，迄今仍留下结痂的疤，历历在目，...