浑噩

蒲公英的纯粹载着大大的智慧
填补我在学习中的迷惑


日子一天天的掀过去,琐碎得不能再琐碎的琐碎事一再重演,乏味得不足以道。我开起了小舟,在汪洋中寻找如何才能让日子过得满意的解答。各具面貌却一片模糊的芸芸众生给了我答案,但仍无法解开我的困惑。众人的声音仿若一本本没有标题的小说诉说着自己的故事,听众只有几人还一味地卖力讲述,就为显得有那么一点点的不一样(或是一样)而嘶哑呐喊,最终落致精疲力尽之境(毫无例外的排在前人队列后头,成了盗版的盗版产物)。不同的是,有些人的故事薄薄一本,没两下就翻过去了;有的人则厚厚几本,没完没了地搬弄剧情,浑浑噩噩的唱出人生的琐碎沉闷以后,才甘愿赖着垂落的脸皮入土,十足仿效政治人物的作为。
 
没由来的就是感到厌烦。一成难变的生活框架让我只有厌恶。还没读懂一天意义就天黑的感觉像是没睡饱却已天亮,让人疲惫厌倦,了无生趣。相似的日子过得久了很是乏味,让人再提不起劲,生活反倒恼我将未来排在计划里,情绪裱在文字间,于现实泥沼中把哀怨钳制在理性,只肯让改变在意识流内横行。机械式的生活空如朽木,却重如千斤,顶得人转不过气来,死鱼一般的残喘偷生,恨自己学不来他者在水中闲适的游姿,因而染上爱叩问旁人生活方式的顽疾。无奈的是,愈是想从别人的谈论中掏出生活真理以保余生,就愈显自己的愚昧,落得听任一旁一天天划去日子的红笔反复戳痛疲累,提醒生活的复沓一如嚼蜡般无赖。
   
重复的音乐也恰应景的嘶唱着——就是这样的一种生活。
  
日子的过去展示了人类定义上的年龄,没尽力活过的“日子”不过虚度,再费劲地用力画下红色笔痕也刻不出生命痕迹,徒留撕下的“日子”作为已“呼吸”一天的见证,以及脸上皱纹的加深所印下的岁月流逝,如此而已。庆幸的是我还可以在文字里沉寂、在文字里一遍遍的鞭挞批判自己、一遍遍的慰劳宽容自己、一遍遍的剖开缝合自己,在文字里检视与疗伤,卸除防备与不可一世的刺探,更为自在。文字依自己的规矩排列,造成的效果出乎意料,连书写者也无法操控,只望写成之后可与同调者产生共鸣。什么时候我学会了呆在不要一直以为自己可以做什么,而是要知道自己做不了什么的格言中安分守己?确实卑微。文字在检视与疗伤的过程中因有所待而有所延续的必要,尽管有时候被言语抚摸的内心会羞涩得无法自然,但我却再也无法以其他途径自救,只能是飘浮。
   
我还在飘浮,寻不到岸口。
   
寻不到岸口的焦虑相随,找不到驱赶的途径。我拼了命地寻找声音,让自己不至于没顶。即便是再虚情不过的音乐也觉得踏实,毕竟在与现实撕咬的此际,声音营造了不落单的形势,娱人娱己还是骗人骗己都无关紧要了。对于焦虑我是没辙了,也放弃了抵抗,只是,在依然醒在凌晨的磨牙声中,我听到了不愿妥协的带过曲——那是我心底最深沉的声音。

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