于飞　

            年底似乎总是有着特别多的购物心思，有着琳琅满目的理由让自己去放纵，或是要犒劳自己忙碌了一年的辛苦，或是要安慰自己驿动的心，或是给予自己来年更努力奋斗的假象糖衣，反正就貌似现在不花就要再等一年的错觉每到这个时刻就特别强烈，大家是否理解呢？             生日在 十 月，不趁机买份大礼给自己说得过去吗？吉米生日在 十二 月，不采购礼物送他合理吗？双十一的网购，折上再折而你不买？圣诞节难道不需要给亲友准备小礼物吗？啊对了，年终各大购物商店纷纷进行大促销的诱惑，你抵抗得了吗？反正都买了那么多了，再买多一些，会是问题吗？还有，你们不知道现在有特定信用卡分期付款零利率的销售手段吗？现在先用着东西，过后再摊还欠贷就好了嘛，何乐不为呢？太多太多的陷阱了。尽管心知是陷阱，却又甘愿困在其中，怪谁呢？怪资本主义的流窜、怪行销手法的推陈出新、怪人性贪新忘旧，害怕自己错过“好康”的心理作祟，太多太多，只好总结为自己是在为推动国家经济发展而略出绵力咯。不行，我想要改变。             来年就在转角了。 我去了北京回来，就开始算计着 十二 月的消逝。来年的目标，你设定好了吗？ 十二 月，这应当白雪纷纷的日子，生活在赤道的我们虽感受不到，可心底所搬演着的，不下百回的飘雪画面——你我戴着雪帽、着着大寒衣、围着厚围巾在一片白茫茫的山区里打着雪仗的画面，你没想过吗？ 今天是 2018 年的最后一天了，明天开始又有着许多不可知的在等待着，我是雀跃的，也是懒散的。日子一天天的过，生命也一天天的流逝，生活平淡无奇的多，我似是不甘心的，但飘荡起伏就是好的吗？我不知道。我不知道是要静如水的好，还是动如海的好……，然而 我深信着 明年一定会是一个“ 转变 ”的一年呵。我想，来年的“转变”不仅仅是身份上的，也会是生活环境、生活消费与生活态度上的，我有点儿迫不及待了。 明天就是新的一年了，你们做好迎接...

十月来到最后一天，意味着 2018 年只剩下 61 天了。日子过得很快，尤其是岁月渐长的时候，更能觉知到时间的足迹无所不在。她或在脸上，或在经验上；或在头发里，或在认知里；或在谈吐举止中，或在计划选择中……。庆幸的是，我看着她走来，又走了去，虽无法确切地感知其停驻的瞬间，但我明白她让我受益良多，滋养了我的人生。 在优大执教快九年了。从学士到硕士，从助理讲师到讲师，从初出社会的懵懂少女到知性女人，这约十年的时间，她孕育了我；从莽撞到思虑，从嚣张到内敛，再从狂妄到谦卑，从逃避到面对，她拉拔着我一路走来。我知道，最本质的我，对原则依旧踩稳的我，心底那尚未崩坏的地方，对于真、善、美的对立面仍未有托协。我还是我。 我变了许多，由内而外，由外而内，我真的变了许多。我观摩到变了以后的我，我带着欣悦，满心欢喜地接受。我喜欢现在的我，尽管依旧缺点满满。过去的自己，很糟糕，我不喜欢，以后的我也许也会对今天的我说同样的话语，但无妨，我甚至觉得那很好，因为那意味着我随着时间的脚步而有所成长。我期待未来的我。 我期待未来的我，所以 我想给未来的自己三个重要的提醒： 1 多尝试：只要不违背原则，无论是哪个范畴的事物，如化妆品、护肤品、装扮、食物、旅游、工作等，皆多做尝试。走出框架以外，你才会发现世界的宽；一如不离开海岸，你见不到海洋的蓝。 2 多思考：鼓励自己多方位的思考，多想想“为何会这样”，而不是“就是这样了”，避免自己“历来惯了，不以为非”（《狂人日记》）。 3 多感受：知性绝不只有理性就足以体现的。故我得带着情感的去经验、感受与觉知周遭人事物，并有效地佐以理性分析乃能丰富自己的人生 ^8^

《遇见一个人的圆满》有罗曼·罗兰的话语，他说：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生命的真相后，依然热爱生活。”确实如此。 书我是看得越来越少了，看书速度也越来越慢。我嗅到自己内里腐朽的臭味，拖着时间的脚步渐渐停滞不前了。《遇见一个人的圆满》是一年前就开始阅读的书，却在一年后才能为之阖上，写上笔记。唉，真是越来越不如前了。 笔录如下： Ø   没有人可以陪自己走一辈子。 Ø   学会接纳自己内心的阴暗面。 Ø   别人没义务承受自己的情绪和行为，故人必须为自己负全责。 Ø   只有放弃证明自己是有用的时候，你才是自由的。 o    接纳事实，也一并接纳自己是“无用”的感觉。 Ø   别把幸福的权利放到别人手中，没人能够因你而改变。 Ø   我们常为了自己的需求而去要求别人改变，其实是我们从没接受过他们本来的面目。 Ø   若把焦点放在让自己不开心的事物上，反而扩大其影响力。 Ø   要让自己快乐就是要走出受害者模式。 Ø   别人不像你所想象的在意你，因此不必要因太在乎别人的想法而受苦。 Ø   越想要隐瞒什么，别人反而更猜疑你。 Ø   想要平和，内在要先有平和。 Ø   你害怕什么，就吸引来什么。 Ø   在当下深吸一口气，学会和不舒服的愧疚感待在一起，不用勉强自己去做不想做的事。 Ø   想改变别人观点时，试着将其利益与你的放在一起，创造 双赢 的局面。 Ø   生命中遇到的一切都是帮助你成长的。 Ø   生命中的难题反映了旧时的记忆和创伤，所有让你不舒服和不愉快的事，都专为而设。 o    症结有时候不在别人身上，而是自己内在有需要学习和疗愈的创伤。 o    放过那些人、事、物，云淡风清地好好过下去。 Ø   若把自己的价值放在外在事物上，那你与内在和亲密关系会有冲突，因你需要不断地向外抓取来增加自己身份的认同感。 Ø   真正有力量的人是不在意面子的。 Ø   过于牺牲与贪婪都会导致...

日子过着过着就会失去了味道 唯细细回溯，找回最初的原貌 才能拼凑出原先自己的最想要             大多数的周末不是在太平的家就是到 KL 找吉米，属于自己的周末并不多，难得今日偷个清闲，过过自己想过的日子。             今天，天空忧郁的蓝被灰濛取代，空气只有被压榨的闷，就如日子过着过着就会失去了味道，需要细细回溯，找回最初的原貌，才能拼凑出原先自己的最想要。 生活有时候会因为要过得有目的而失去了意义，以至于属于自己的都被瓜分了，失去了应有的样子。一日复一日的工作，挣得了维持生理的费用，却一并送上了自己的心灵和精神，迷失在生计的堆积中。             望一望身后，没有可依靠的对象；看一看身边人，我仍需成熟坚强。生命终究还得由自己一步一脚印，一步一脚印地堆叠、堆叠再堆叠，即使再艰难、再无味、再无奈，还得以手以泪以血，挺直颈椎彩绘出自己的天。             明天，明天总会更好的。

这信就不caption了，给个链接，去看看一篇字吧。 https://www.jianshu.com/p/f787df26c398 你好： 现在的人还写信吗？ 我还写的。与一位肆业的学生一直维持着书信来往，希望可以持久。与相识十多年的友人也有书信来往。我们除了每天早上在 whatsapp 群组里相互问候，聊聊近况，从无间断外，不知为何，书信往来总是卡在某一个人的手里，像断了的风筝，无以为继。对，无以为继，真的让人感到无奈。 人世间有许多美好的事物，不是做着做着就忘了，就是做着做着就只为了做而做，忘了做的原始目的，忘了初衷。这真让人感到伤心。 喜欢旅行。这是从小到大的喜欢。为什么？因为可以跳脱自己原有的身份与视野，让自己套上游客或行者的身份，装逼的去其他地方纯粹看看、吃吃、喝喝、笑笑，放肆的耍废与展现最原始的自我，不需要为了生活中的午餐和晚餐而烦恼，更不需要为了还没完成的工作事项而倍觉压力。这难道不是一件很让人高兴的事吗？当然，如果你说你最原始的自我就是脱衣裸奔，那也许要到森林，旅途险恶，并不适合你。      嗯，还可以聊聊什么呢？      对了，话说我今早超想身在台北的，那样我就可以去买鲔鱼汉堡或是鲔鱼烤土司，缓缓地走到师大里的某一棵参天大树下坐着，看看赶着上课的学生行色匆匆，不也是一个宜人景观？下午再吃个留台时很爱的滷味，汤汁多些，要大辣，然后看着老闆的反复确认，“是大辣哦”，睁着眼睛。晚上可以到公馆夜市走走，吃吃路边甜不辣，或是那家我依旧心心念念的小饭馆韩国餐。就这样，重複七天，间中可以去五分铺走走，买买上季出清或当季热销款，或是到阳明山上纯坐车兜风，再到士林夜市吃超大鸡排和珍珠奶茶。呃，也可以去我喜欢的淡水骑自行车看日落，吃车轮饼配阿给，然后再悠悠哉哉的回到台北的住处，隔日起早上九份，吃芋圆看人潮……这难道不是人间乐事吗？ 爽罢，自然就得若无其事的回来，从文字梦乡中再造下一个旅途好梦。 就此罢笔。我一切安好，只望不忘初心。

一段关系可以在风雨飘摇中建立，却会在平淡琐碎中消耗殆尽，而其中最知性的领悟就是——并不是只要有 爱 ， 就能维系关系！ 两个人的关系是一生的学问与功课，不进则退，过激则反，唯有一步一脚印才能稳健地走出新天地。奈何我们太仓促，尚未认清对方的真性情就接纳了对方，以至于踩进了泥沼里，越沉越深，进退两难，埋没于失语之中。 一段关系的败，败于两人的失责绝不是一个人的责任，而维系的关键只有一个，就是有无透过自省而自我提升与进步。在关系中，与其期待别人来满足自己、取悦自己，得不到则满身怨气，不如自己来给自己所想要的。只有自己让自己感到喜乐圆满了，才能给对方幸福。 在关系中的最大消极就是希望对方给自己什么，最大的积极就是自己愿意去给对方什么。关系中最大的学问与智慧，我想就是能够给予对方所需要与所想要，而不是一味地给予自己所想要给予的。将自己所认为的好，加诸于对方身上，换来的若不是对方委曲求全的接受，就是毫无预兆的强势反弹，又是何必呢？可惜，理总归是理，在人生历程中你所找到的同路者却不一定与你有同样的理念、统一的目标、类似的价值观，所以一路颠簸在两性关系中。 在关系中，可以少抱怨就少抱怨，不会有人喜欢一直听着另一半告诉自己他多么地欲求不满，情感多么的悲催，生活多么地悲惨。人生是自己的，自己无法过得精彩，硬要迎来别人的同情目光，不过增添悲情而已，又是何必？与其放大自己所没有的而沉浸其中无法释怀甚或悲天悯人、怨气冲天，倒不如好好珍惜自己所拥有的。当情绪涌上心头，一切尽在不言中时，不妨低头问问自己，摸摸自己的内心，人生需要那么“作”，那么矫情，而你这么“作”，这么矫情后自己又是否快乐了呢？若没有的话，请拍一拍自己，给予自己安慰吧。记住：自己以外，再无他人。 只要活着就会幸福 岁月依然静好

             从台湾回国的两周，一直过得匆忙且浑浑噩噩，被生活赶着前进，却无法觉知其中的意义。我把这样毫无滋味归咎于精神状态的不理想，计划着要饮用法国廊酒以加强体力，怎知只喝了两小口就晕倒在厕所，吓坏了吉米和宝贝，也阻吓了我坚持饮酒的计划。也许下周再重新执行计划，以一口为准。             终于完成了教学相关事宜，只剩下教学报告的部分，生活总算又回调平缓的节奏，以老年人的步伐往前走着。我喜欢这样的感觉，而不是以无所谓或悠闲来掩盖因未完成事项的积累而倍感压力的事实。多久，没真正任性地追着一系列的书籍而迟迟不睡？多久，没为虚构作品中的人物喜极而泣或痛心疾首？多久，没为作家的文字而喜出望外，任由共鸣敲响心里已然枯萎的文艺审美感受？多久，没与喜欢的知己促膝长谈，或笑说理想指划未来，或耍废为赋“心意”强说愁以彰显伪文青的特质？那家气质恬静的咖啡屋我多久没去了？那本说好要买的诗集怎么将它揣在了怀里却不结帐了呢？唉，变了。一切的一切，不论我多么地努力不忘初心，初心仍在不停地改变中蒙上了尘，被生活压榨得瘦了，只剩下骨架；更被日子消磨的自己因着习惯、安逸、懒散而绑上了绳索，动弹不得。唉，怎么当初所向往的现在却找不到持续的动力了呢？我需要被鼓舞，更需要被点燃，那人呢？是有这样的一个人还是我所需要的只是自己往前再踏一步呢？             扪心自问，我现在喜欢的是什么？我想要的是什么？我想要追求的又是什么呢？             扪着心的自问依旧静默。啊，我想静静。

    星期一回的国，星期二和三都得早起，六点前醒来。按我的意愿，我希望自己可以利用晨起的时间，好好地与自己独处，并且吸收一些新资讯。 这一段话写于上周，可惜一周过去了，因着自己意愿早起的次数几乎没有，呜呼！     距离上一篇部落格文章已过去了三个月，虽说在这期间所写的文字断不止如此，但由于写成文字后仍得打成文字档，而内容的铺排也得反复斟酌，以致于怠惰了。有人这样说过，真正重要的内容是不会因为耽搁而忘记了，可我屡试不爽——把想记叙的内容忘得像放过的屁，只留下味道而已。        还未到五月，已去了几个地方，从去年九月交上硕论后，就一直呈现漂流瓶的状态，国内国外走了几处，内心却未找到停泊处。    2018 年可说是我人生的一个里程碑。在这一年，我取得了耗尽时光（而非心血）的硕士资格，在自我成长上，外在与心灵也有了不一样的体会。这一年，我除了继续研发去年打下的护肤与化妆基础，也想要让自己看起来更有色彩感而不是黯淡无光；内在则要不停地反思自我，近距探看自己性格上的不足，并修正自我缺陷而不是怪罪他人，希望自己在待人待事上都可以更为柔和。    每个人来到不同的年龄层都会有不同应对问题的方法，不定然正确但却是最真实的自我表现。然而，这样的“真实自我表现”往往伴随着对他人的伤害却不自知或不以为然。从这点来看，人在本质上是一个自私的存在，只是乐于为自己制造连自己都诳住了的理由，只为自己所好、所喜、所乐，视他人的付出、妥协、无奈于不顾。也罢，希望在这一年，我可以提升自己，不成为剥夺者，也不成为被剥夺者！

   新的学期开始了，与以往的冲劲满满大相径庭，心情显然有了不可言喻的改变。也许是年龄渐长而对事物逐渐麻木；也许是随着工作年限的增加，熟悉感愈重，少了新的刺激；也许是舒适圈呆久了，不想再多做些什么了……就像久恋的情人，太熟悉彼此，若无用心经营，感情终将只剩一滩死水，食之无味，弃之可惜。 在这里工作了 8 年，她见证了我莫名的狂妄与不可一世，也见证了我心底的自卑与不堪一击，更见证了我跌入谷底的哀伤与如沐春风的喜悦，无声无息地记录了我进行着的蜕变点滴。我成年后的再次成长，可说是在金宝这小镇进行的。从艳阳高照的青春少女到日头渐暖的大龄女子，金宝孕育了我人生很是美好的时段，我会想念她，那已然不一样的她。 过去的一年在化妆与护肤上做了一些功课，有了一些小心得，经过自我提醒与坚持，皮肤状况有愈见好转的现象，这是所得。硕论在去年九月呈交了上去，压力顿时卸下，在年底去了好几个地方溜达，补偿了努力读书与写作所积累的哀怨，这是所得。人际关系仍然是我搞不好的功课，虽说有参与了中秋聚会，也与一位同事渐行渐近，但无保留地给予意见的我不复存在，这是成长的所得，可我的低吟反思恰恰告诉我这是开诚布公另一面向的所失。感情较之去年是稳定了，但爱的热度不再，更多的是理智上的必须，情感上的靠近却相对薄弱，这是成熟的所得，也是纯粹的所失。 人生如此之长，如何消耗谁能奈我何？可 人生又如此之短，再战战兢兢不过换来一堆白骨和墓碑上的红字。人生过得或卑微或嚣张，或汲汲营营或大手大脚，不过就是四个字 —— 冷暖自知而已。愿你待我如初见，我对你以初心 ^&^