坦然生活
 |
| 不离开海岸 怎看得见海的宽 惟不停前探 生活才能坦然 （巴厘岛上第四日的黄昏，1/9/11） |
有些情绪太放肆，锋芒毕露地刺伤别人而不自知，所以要倍加小心。也因此即使现身人群，依然拒绝社会化的心理终究无法适应，怕自己的直话直说让自己的处境更糟糕。生理可以定时定期的排毒，务必弄好衡准的健康标的，内心的非社会化却时时与处身的社会相拉扯。不想被某人说中我以后可能遭遇到的困境，所以热情参与一切的社交活动，借此摆明自己社会化的趋向，没想到有时更显现了自己非社会化的那一部分，投靠无门之下，独身无罪的高唱亦无用。
为显亲切融入人群而又疏离以排拒麻烦事，故意把真情藏在语言之中，小心的透露。然，言语太过则嫌玩笑，太少又嫌做作，难以摆渡执中的原则，如何在不同社群中自然的表现成了最大疑惑。我像一位千金出阁，对外界，我一无所知。过得太安逸的生活，夺取了我刻苦的能力，我不知道自己在离开家的依靠后，我还能有什么，所以我想要去求证。或许，我想要印证的是自己可以活得更用力、更有色彩，而不是在温室里成长，还自以为的历经沧桑（借着书中情节人物的罹难，假装自己也一次次的跨过挑战，往更高的等级攀去）。但我并没有。我还是存活于自己那快乐舒适的生活，不用日晒、不用雨淋，开心就高谈阔论，不开心就不讲话；高兴就做家务，不高兴就赖在座椅不肯挪动半步；爽就愉悦的喝茶打屁，不爽就闭在家中自行情绪沉淀。可悲可喜待君决定。唯有笑容和直接是一贯的孩子气象征。
对于远方，因为不知，所以坦然；因为未探，所以洒脱。它总是一开放的文本，任由自己赤裸裸的探视而不会脸红。有时候，会想去吃自己本来“不会喜欢”的食物，然后再次印证自己並“不喜欢”。生活就这样矛盾而协调的过了下去。明知不喜欢又去吃？就是要去吃看看，否则我怎么知道会不会吃了这次就从此爱上？一旦你认定了自己的“成见”，那你可能就失去“再享受”，或是“喜欢上”的可能。不试，永远不知道结果。又比如读了五、六天的书却还是没看完，更别说读懂，又或许是看过又重看时竟还是一字不识，那样的挫折肯定不是背不了人家的名字电话号码可解的。然而，这回看不懂，搞不好我下回、下下回、甚或下下下下下回就看懂了呢！因为爱上，所以不愿舍弃，中文不归路我还是这样走了下去。选择了就没有割舍的理由。
只是，我们会有坠入思想盲点，有迷思的时候。那时候，就要花一些些的时间去重整心境与方向。人越长，似乎低落复苏就比上次来得耗时，难免就慌张得如被抽取了的泡沫，在阳光中幻灭，却仍看不清这世界。子期说：“妳每次都想要搞懂每样东西、每一样的思绪、每一样的感觉。太清楚了，揭开面纱，可能没有想象中的美吧？”世界不美我知道，但人间有爱我是相信着的。我没有什么伟大的包袱，个人的力量也无法改变世界，只是，坐以待毙不是我生活的方式，我喜欢的、我爱的、我想要的，我一定会去争取；我不喜欢的、不爱的、不想要却加诸我身上的，于我原则上可以容忍的我会妥协，否则也只有撕裂的份。
我处在理想和现实的分线上。我可以接受它们总是平行线，那我甘之如饴，可有时我却硬要假装它们是交叉线。交叉线还好，更甚的是还只能假装把焦距放在交叉线的交叉点上。这指鹿为马的事，在妥协了以后，会走失在现实之中。但这没什么，聪明人应该知道自己妥协的对象不是强权，而是生活，带着理想走失在现实之中的例子比比皆是，如何过得自在就是智慧的彰显了，总不能要求自己像屈原一样决绝，毕竟历史说话权属于活得长的人，而我还有好多好多的事没完成——到不同的美丽国度流窜、品尝各国料理和地道食物、为自己的房子装饰、老年生活的规划……，太多太多了。所以，如果要愉悦的活下去，不妨就这样的安慰自己：日子难过，生
留言
張貼留言