于飞　

《存在》 作词：汪峰 作曲：汪峰 多少人走着却困在原地 多少人活着却如同死去 多少人爱着却好似分离 多少人笑着却满含淚滴 谁知道我们该去向何处 谁明白生命已变为何物 是否找个藉口继续苟活 或是展翅高飞保持愤怒 我该如何存在 多少次荣耀却感觉屈辱 多少次狂喜却倍受痛楚 多少次幸福却心如刀绞 多少次灿烂却失魂落魄 谁知道我们该梦归何处 谁明白尊严已沦为何物 是否找个理由隨波逐流 或是勇敢前行挣脱牢笼 我该如何存在 谁知道我们该去向何处 谁明白生命已变为何物 是否找个藉口继续苟活 或是展翅高飞保持愤怒 谁知道我们该梦归何处 谁明白尊严已沦为何物 是否找个理由隨波逐流 或是勇敢前行挣脱牢笼 我该如何存在        今天写写“存在”吧。     最近看了黎紫书的《暂停键》，其序说了“存在”。从家里书橱众多的书中拉了这本作为精神粮食，很大的原因是因为作者与书名。生活奔波，即使我一直标榜着慢生活，可还是无法真正脱离生活急速的洪潮，一直被迫拖着脚步前进，“暂停”是现下所需要的。如果，生活中真有“暂停键”的存在，按下它即可停一停，那该多好。不过，一切皆心念而已。       但今天所想说的并不是“暂停”，而是该序中所提及的“存在”。我不是一个存在主义者，也从没真正懂得它的浩瀚，只是自己却被紫书（叫的好亲昵）的文字吸住，打开了思绪这无底洞，引来文字颗粒填满书页。       存在是什么呢？       活着是存在吗？ 这存在是形而上的精神式存在还是形而下的肉体式存在？存在是否可否以形而上和形而下划分——肉体活着，精神颓丧，是存在吗？这粗浅的疑惑，也许是可以轻易被解答的，我不想多费时间。我真切地想知道的是，我到底是一个怎样的存在？“我”这个“存在”有许多外号，如姓名、性别、种族、职业等，除去这些外衣，赤裸的存在经得起寒冷吗？倘若“我”是一个存在，那以什么形式展现，以什么为外化形象呢？以性格、以想法、以行为，还是以言语？ 我想，“存在”她应该存在...

    我想我也算是一个可以宅在家里的人吧。小小房间里，有书本、饮用水、食物和温度适宜，我就可以待上一整天了。认识了友人之后，他爱运动、自然与山水，会带着我往外寻觅自然的奥秘，呼吸清新的空气，让我体会了房外世界的美丽。虽我终究向往内里的熏沐，但在他的引领之下，开启了对窗外世界的探寻，也是美好的。 每天一页字已是习惯，所写的大都非常生活化，寥寥几笔记载了昨日的点滴，若发布到部落格上反倒别扭了自己，还是作罢。对于事物的观点看法是有的，但要将之化为文字又嫌烦事，还是让它处于脑海里，如我之前所写的短句：“ 啊，我这写给秋日的信笺，已被我深深地，深深地藏到了盛夏的梦里边，组装成美丽的诗篇。 ”就好了   ^7^ 祝福大家，喜乐安康（合十）

给自己送上一朵花儿 祝愿　一切美好 ^8^                  当写字养成习惯后，一切都是那么地顺理成章，每一个早晨都需要把昨日的心情稍作整理，为迎来新的一天做最好的准备。过去的一段日子，无故消沉，荒废了岁月不说，倒有对不起自己与爱自己的人的念头了。振作是必需的了。生活不过 是 生活，过着的还是一样的日子，可情绪却是高迭起伏，怎么也安定不了，而经验就在这生活的重复中被建构了起来，成了明日的借鉴。             近来写了许多的字，也想过要把文字写到部落格，可比较起“打”字，终究还是比较喜欢“写”字的感觉，一提笔就忘我疾书，把输入电脑的想法一再展延了。啊，对了，还想写一篇由张艾嘉执导的《念念》，这一部近来所看还算不错的中文电影的观后感的，但也只写了上半部呵。这就是生活啊，是慵懒、是充实、是盲目、是放纵还真说不准。             怎么脑海里的“字”不断地涌现，成了字体的却少得很呢？也罢。也许得给自己订个定期更新部落格的目标了吧。

习惯了不期待 听起来有悲戚之感 殊不知却是一种 自主 与 自在 感谢自己，挺了过来 这一次 习惯。习惯了有你的陪伴，然后又习惯了没有你的存在。习惯了为你打点好一切的所需，然后又习惯了任你发挥，任你挥霍你所想要的空间与信任。 这是一个怎样的过程？从“拥有”到“失去”，还是从“失去”到“拥有”？怎么“失去”的感觉比“拥有”更真实。我听到我内心的颤抖，体会着头皮的发麻，与手脚的无法动弹，真真切切地，身体的每一个细胞，从头发到脚趾甲，它们都吸收着失去的真实感，身体一抽蓄，竟习惯了这反复的离去。我把自己抱紧，转个身，可以继续睡去，没有眼泪、没有抽噎、没有想念。啊，这就是习惯。 我只希望，你我可以一样，一样都过得好。 不要再见。 习惯像沙中之字 终究会被时间浪涛掩盖过去 真好　^&^

很有味道的小街 可惜的是，这样的店面太少 档口也不多 美中不足              这是一本手工书，购于怡保二奶巷。这书上星期已看中，但价钱有稍贵之嫌，与几米的心情图书价格相似，故而先不买，怕日后后悔。经过一星期对之与另一小包包念念不忘的情况下，终于在今天买了回家。小包包没买，因觉得不很满意。             许久没买到自己所喜欢的东西了，拥有此书让我很是开心。迫不及待就先写字了。刚洗澡好，头发未吹，衣服未熨，读书计划还未写，就先把心里的喜悦先写了下来。想要一本手工书久矣，加之封面的“布”又是自己所爱的猫头鹰，更是爱不释手了。     我想我怀念的，是一种纯粹的欢喜之情，一种爱不释手之感，一种少女雀跃之态，而这样的感觉不知为何，已许久未有了。 古早味 来个怀旧风             　　　        今天还逛了二奶巷，吃了闻名的“咖哩饭”（ soso 而已），看了狗狗领养（以后有机会，还真领养一只狗狗呢，好吗？），还有幸参观了“閒真别墅”，听了丰富的锡米采矿事宜与客家文化，获益不少。对了，临离开前还吃了豆腐花，很是圆满的半日游。 閒真别墅——正厅 閒真别墅——二楼（聚赌厅） 特记我这页字写于该书首页 12.7.2015    10.28pm

近年来一直都在丢东西，学着把位置空出以接受更多的东西。不要的，不用的，或已用不着的，把它转送给人或 再循环，对他人有用之余，也减少了垃圾。 有人说，垃圾于你是垃圾只因你不懂得运用，换作他人，倒成有用之物了。千里马是得要遇上伯乐才有发挥之处的。将自己无用之物转让他人以成有用之物也算是“无用之用”了。（庄子别被我气得又活过来才好） 丢掉以后 渴望重生 人的一生包袱很多，有的人想成就一番事业，有的人想给家人过上富足的生活，有的人想生儿育女以余生赚取平淡的生活，有的人却渴望流浪。好多好多的“抱负”让生命变得愈发沉重，生活怎么都快活不起来了。 唉，要如何才能正视内心欲望这猛兽，把它不留情的干掉呢？ 是该丢掉一些什么，才好上路的。   我也只能如此对自己说

再也写不出美丽的诗句了 自从你走后 那花儿不再芬芳，鸟儿不再歌唱 天空不再蓝，清波不再碧绿 再也写不出美丽的诗句了 自从把爱挥霍殆尽以后 那内容不再粘腻，文字不再美丽 连诗也不再盎然 掏空的心不再洋溢着希望 再也写不出美丽的诗句了 自从别离后 那少女之心从此锁上，回忆不再甜蜜回荡 任未知占据，徒留空旷 再也写不出美丽的诗句了 自从忘了那些你曾驻留的夜 急急翻过那        书写韵事那一页 怕也是 也是再写不出美丽的诗句 徒增愁绪 唉，是再也写不出美丽的诗句了 匆匆别过之后 那花、那鸟、那天空、那清波 不再美丽 那爱、那心、那诗、那夜 不再有你 莫再惦记 莫再惦记 可惜的只是 只是再也写不出美丽的诗句