于飞　

^@.@^，加油！      来到了年的尾端，心情是悲喜交加。今年收获了爱情，却备受妈妈的反对，争取的路仍盼着尽头；在生日时给自己买了属于自己的化妆品，开始了美丽旅程，而今略有所成，但眉毛、眼妆仍是难以胜任，需要再多些时日；熬了几年的论文终于来到了最后冲刺，两次发表的部分也已达标，只希望交稿与面试一切顺利才好。阿弥陀佛，只要让我明年完成学业，让我抱着佛脚睡觉我也乐意啊。一切的一切，仿佛来到了三十岁的大关后有了大跃进，是收获，我愿意这样相信着。按奈着压力与焦虑，把身体调养得更好才有因应一切变数的能力。我宁愿这样相信着，尽管路还很长。      年头给自己立下的目标都实现了吗？大致上是达标的 。     给学业打个小勾；为生理健康打个小勾；投资计划也打上勾。运动呃……，需要再努力；感情状况也需要多多经营；个人情绪调理……，也可稍稍再多进步。（吐舌）至于理财方面，十月与十二月的花费超标，姑且将之当作犒赏努力了一整年的自己，毕竟自己也辛苦了不是？呵呵。不过收入源太少太慢是真的，储备金的速度赶不上市场多元因素的变化，还得多多拓展才行！最让我受挫的，应该就是与妈的关系了吧。来年，我需要做更多的情绪管理，给予更多的耐心与精力，把自己所选的路，好好地承担并走下去。这一路的功课是不少的，我得给自己加油打气啊！！ Aza FighTing  ^.^     十二月已过了大半有余，与吉米过了生日，圣诞在即了。在这最美的时节，希望一切都顺遂吧！祝福大家（合十）

我用了三十年去用心服从与妥协 迎来的是只有应该 往后，我得再用六十年去推翻我之前的妥协 换来我的应该     今天一清晨起来就启动了低气压模式，心里郁卒着，想着的是如何面对妈的情绪问题。当伤口被戳破以后，视而不见并不会让它结痂，而是应该以温和的态度去面对它、处理它，虽说知易行难，但任由伤口曝晒、溃烂，绝不是一个好方法。一味逃避只会延长痛苦，贸然进取则逼急了感情，如何做都是吃力不讨好，里外都不会是人。     当你走在一条抗争的路时，你所接收不外是冷眼冷语，大部分的人会选择旁观，或是给予你不抗争的原因，毕竟不抗争，是最省事的。我们被教会了要妥协，否则就是叛逆、不忠不孝、不感恩了。对政权是如此，对家人很多时候也是如此。      吉米爱说我自主，在与他的关系中，他希望我可以不那么自主，却希望我在处理与家人的关系时，可以更自主，更不受影响。殊不知要把一个人的性格切割得如此微细，那是传说一样的人物啊。我学习的路，还很长很长……      其实父母与儿女是一个怎样的关系扮演呢？像不像政府与人民？不全然，毕竟要移民是可行的，要转换血缘关系，那得是突发情况了，比如说婴儿时期被抱错，但强权压制却如出一辙，可以大而堂皇的将不顺从者冠上不忠不孝的名义，仿若只有他们的话语才是真实。那被欺压的一方应当如何呢？政权上可以“清洁”之名目进行肃贪，家庭内部又该如何是好？      以“天下无不是的父母”为辞加以施压者，养出了愚孝盲从的孩子，而这方式也将一直演替下去。被害者也将被灌输成加害者，“吃”来“吃”去何时了。双说：“选择很容易，选择后的做，很难”一语中的，简单的话语带出了承担后果的不简单。也许一直以来我犯一个致命的错误，我断不该是因为值得与否去抗争，而是应该因为不义而去抗争。抗争是因为强权不该被姑息，即使最后的我荡然无存，又何妨。也许最后的我，败得一塌涂地， 尸骨 无存，但也决不合理化强权的存在——这就是我的选择。     强权之所以能被建立，完全是出于人类对恐惧的恐惧。我不敢再踏前一步，除了不想伤害，难道不是因为恐惧吗？恐惧妈的后续行为是我所无法承担的，故而我止步于我所能承担的范畴内...

      当郁卒却不懂如何抒发时，情绪灰灰的。喜欢窝在自己独属的空间，舔着自己的情绪，耍空。任由时间伴奏挥洒，哗啦啦啦，心情就是不愿转晴。       当情绪来却无法对人说起，或是压根儿没有想说的念想时，只能用二个字把一切打包——算了。       从真的不擅于表达，到每每情绪来袭必得表达，到无需再表达是一个怎样的过程？从见山不是山，见山是山，到见山不是山，是经验的累积，其中夹杂着血泪，看透与放下还是被排挤在很久很久的以后，而今仍是施力无从。多希望可以像 Doctor Strange 那样寻得名师呢。       话说   Doctor Strange  是许久没上电影院看电影后的一次，很不错的电影。里头男主角到尼泊尔求师时，师父对他所说的一番话，在我脑海里久久不去，引我深思。大意是：人透过钥匙洞看世界，透过不停地扩大洞口去认知更大的世界。但当人给你另一个方式去体认世界时，你不能接受了。 确实如此。我们傲慢、自大，以为世界就如我们所知道的那样去呈现，殊不知还有更多的更多仍是我们所无法企及智慧在里头，唯有学会谦卑，学会承认自己的无知，才能获得更多。我们的霸道，让自己踏上了末路，却仍沾沾自喜，自以为满载而归，这不是可悲，又是什么呢？ 近来喜欢透过看电影以反省自己。这是一部不错的电影，但剧情后半部分的步骤太快，让我有些不明白其中发展缘由，着实可惜。也许要在 1 小时 55 分钟内把概念问题理清是倍受挑战的，毕竟这不是思考片，是动作科技片不是？也或许是在电影里看的，无法按下暂停键和回溯键看回之前的对话以认真思考，只得任由思绪继续缥缈迷茫下去……。嗯，电影里讨论的，难道不也是迷茫吗？ 也罢，毕竟没有缺憾的人生不算人生，没有缺憾的一场电影又怎能深入我心呢？

      《美丽的时刻》希慕容 他给了我整片的星空 好让我自由地去来 我知道　我享有的 是一份深沉宽广的爱 美丽的时刻      当我把试卷都妥当的交到办公室以后，意味着我这学期的工作完成了一半，另一半就是期末的改报告与考卷事宜，那是五星期后要做的事，现在无需多虑。把待办事项一一划除的感觉超好，那成就感足够将事前面对事物的繁琐感的郁闷一扫而空，让自己更信心满满地迎接另一事项。从负面来看，每一天的待办事项都不一样，没有终止之感；从正面来看，有需要完成的事项就意味着你还有存在的意义，也印证着你生命的延续。这样的安慰，才能够让生活一日复一日地过下去嘛，不是吗？将最后的录音事项完成以后，我就可以专心地继续我的硕论了！哎，硕论一搁置就是两个月的光景过去了，好不吓人啊，怎么都追赶不了时间的脚步。      嘀嗒嘀嗒嘀嗒……好不吓人啊！      近来混上化妆，上网看影片教学，也入手了几样化妆品。人活到了三十岁才真正学化妆也不懂好事坏事，不过多方面的充实自己是有必要的，成为一位窈窕且自主的女性可是我的人生目标哪！近来也一直泛起之前到不同国家游玩的画面，想玩的心又蠢蠢欲动了，钱啊钱啊，多希望在我管理你的过程中多多翻倍，那我对四十五岁退休，全职玩乐的梦想又可更靠近一步。耶 ^.^ Y       话说昨天去听了一场理财规划讲座，内容充实且受用非常，说的是我们能否在 50 岁时安枕无忧的退休。退休可不是老年人的事啊，而是无论哪一个年龄层的人若想要无需为了生活而工作，也具备维持生活的经济支柱，那无疑是可以退休了。人不是都喜欢可以过上自己喜欢的生活吗？那何时退休，退休后想要过上怎样的生活等等，这些将都需要纳入自己的人生规划中，马虎不可。嗯，日后的财务规划又添上了一项。生活无味，那就更要给生活添加色彩，学习接触更多不同领域的人事物，让自己的视野、角度与人生都有更大的拓展，才不枉此生。      想象未来是喜悦的，但很多时候，眼睛注视得太远，会忘了当下脚步的前进，这是不行的。所有的空想只能是空想，只有当你透过规划、调整、改变、实践，才能一件一件地把“想象”变...

         知道为何童话故事的句号都停留在“王子与公主从此过着幸福快乐的生活”这句话之后吗？因为作者知道甜蜜期以后就是不停重复的磨合期，那一点都不美，所以选择了把爱的高潮驻留在结婚以后，结束。当爱情的进展符合了钟型图的定律后，唯美不再，公主成了掉落池塘的仙女，怎么也飘逸不起来，对于这作者自是了然于心的。至于不是公主与王子的我们，又是如何呢？倒像是穿着高贵端庄，手挽名牌包，脚踩高跟鞋的自信女人跌入粪坑的感觉一样，再也无法振作呵！ 快别这么说。爱情是有她不堪回顾的一面，尤其当爱过了新鲜期，又因生活必需而参杂了柴米油盐酱醋茶以后，确实是五味杂陈，像把超级麻辣东炎煮成粥还撒了大量的红胡椒粉，哇靠，是辣、是绵、是烫、是呛……一把鼻涕一把泪，又怎是一个惨字可诉？然而，倘若爱情没有她值得让人生死相随之处，又何来以上的惨字得以印证？汉乐府有《上邪》： 上邪！ 我欲与君相知，长命无绝衰。 山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合 ， 乃敢与君绝！ 斟上一杯，对酹明月吧，毕竟也曾是痴心一片。心存祝福，面却不必再见，回忆就已足够。好的，坏的，付诸流水，一笔勾销，只望老死不相往来。

这就是吊诡 一如爱情 一如夸父逐日 飞蛾扑火 自寻死路 同样的结局，被下了不一样的批注 :P              又是一劈头式的大吵大闹，也一样地找不到解决的方案。人确实应该只找频率相同的人聊天，而若你找到了，千万不要把他变成伴侣，那样，你只会少了一位可以聊天的人。说来还真吊诡，原以为聊得来的对象，交往以后也聊得来，却原来也只是“以为”而已。         在感情浮沉的大有人在，硬要说自己多么地凄惨倒也不必，自己的选择自己扛下即可，学习是如此，工作是如此，爱人也是如此。有人是这么说，是自己的选择，跪着也要走完。非常有理想，我佩服，如夸父逐日。这样的人找到了自己心中的太阳，找到了前进的动力，也找到了坚持的意义，是要跪着都得走完的。若是找不到的呢？             人需要太阳，需要太阳以引导，即使粉身碎骨在所不惜之悲壮又有何妨。然而，人却需要智慧去辨别，需要智慧去辨别何者是太阳，何者是灰烬。也许不知是幸福的，夸父逐日让人歌颂，飞蛾扑火倒也凄美，自寻死路则堪不入目了。             人想要尝试，想要知道自己的改变有多大，想要探知自己的包容性有多强。但人忘了（也许人是本性善忘，或人善于刻意或选择性遗忘），世事却非如此。世上唯一不变的是变是真理啊，然也许也未必绝对真，因人性固执难变，如善忘。我相信爱的本质不是伤害，是包容、谅解与接受，可惜的是，人的本质没变，喜用话语，用冗长的话语修饰自己的行为，让包容、谅解与接受在口沫中被达成，却不知口沫蒸发后又当何如？             人说，不合适的恋爱就是拿石头砸脚，就是穿了不合脚的鞋。可人，自认自己有所谓地包容、谅解与接受，合理化了被不合理的对待，神圣化了被伤害，以磨合为基础，先给恋爱者一强力免疫剂，让...

关系就是这样的一个连结关系—— 一开始的“彬彬有礼”，到相熟后的“礼尚往来” 而有对其心态言行所感到“五体投地” 不论其善　或其恶 最后的一切皆“入土为安” 嗯，世上一切也不过如此。 套句佛法即：一切皆是虚幻相 善哉 善哉              在关系中倍受伤害者大有人在，有些人闷不吭声，有些人嚎啕大哭，见一个哭诉一次，仿若有天大的委屈，不说不快之余，也要他人觉得亏欠，陪同一起哭喊才甘愿。             一味哭喊者刚开始亲友尚会陪伴，时日久了，还是得靠自己的力量走出阴霾。至于那闷不吭声者并非痊愈，而是想要以“成熟”的方式去面对失意，想在人前装扮快乐与坚强。当然，这“想”并非刻意为之，而是他们本性如此，却委屈了自己。他们对自我的要求太高，竟忘了自己也可以像其他人一样或哭或闹或倾诉，实在没必要把阳光架在身上，誓要让自己发出光亮。             以上两种方法都用过，但最后的解决方案永远只有一个——靠自己走出来。             国内烟霾像月经（或曰“年经”），一年大概会有一次，以它为例最好。烟霾来袭虽是人为起因，但有风向助阵，居于邻国的我们实在莫可奈何。上帝是公平的，你虽对烟霾莫可奈何，可你却有应对的选择方式。一是每日一骂，把烟霾从弥漫骂到消逝，明年又重规沓矩。（这样做也许你可以舒缓情绪，毕竟有些人以抱怨谩骂为乐；但若你的抱怨谩骂安置不了心情，烟霾问题没得以解决，身体又因生气且吸入过多烟雾而得病。）或是做好防范措施，戴口罩并多喝水，减少户外活动等，哪个更受益呢？最最重要的是，你也可以靠自己的脚，走出烟霾区。             时间对人从不留情，却也因为它的无情，让心里的疼痛有逐渐消退的一天...

             有时候觉得阅读也需要机缘，或者说生活中的每一个发生都需要因缘和合，而所阅读的书籍亦是如此。我一直都觉得生命中所遇到的考验会变成茁壮成长的养分，会让自己出落得更美、更丰满、更健全。中学时期的挫折让我对友人的依赖减少了很多，原以为中学以后的日子会更顺畅，怎知工作时没遇到很让人厌恶的办公室政治（是有遇到，但也走了出来），却又遇到了像中学时期的情况，让我对过于敏感的女性又产生了排斥之感。             新交了一位女同事，她分享了一本书给我，说是该书让她印象深刻。是书《哪怕两手空空　也要看见生命的璀璨》确实也让我更确定了自己的价值观，获益良多。这是一本小说，融入了许多他人以散文式表达的“教条式真理”于其中，可她却不以强硬的标榜“真理”的方式嵌入你的思想，告诉你这就是你所必需做或是依循的，而是以一种分享、温和，甚或是尊重的方式，将另一种与世俗观念不同的价值观摊现在你的面前，而你作为一个自主性主体，是保有接受或排拒的选择权利的。我喜欢这样一种包容式的叙事方式。             书的内容与叙事都蛮单一易懂的，讲的就是一美国女子跟着澳大利亚内陆的一支原住民部落跨越沙漠的故事。在跨越澳大利亚沙漠的过程中，对于寓有现代性观念的女性自是艰辛重重，可却在有惊无险的过程中，原住民们透过大自然给她上了老大一课。             这书给了我很多的启发，尤其是书里所呈现的原住民对于形而下的物质拥有到形而上的信仰精神范畴的见解。对于现代人（书里以“变种人”称之）而言，物质的拥有是不可或缺的，从较为抽象的象征教育水平的教育文凭到最为市侩的金钱，拥有寓意着你不是无能的人；然而，这所谓的拥有（衣物、屋子、奢侈品）却是他们所不需要的，故对“变种人”竟用了一生的时间去追逐这些，他们感到奇怪。我现在看来也是，买了一间屋子，用一生...

面对着杂乱的纸张 狂乱的文字 啊～～～ 幸好有我爱的 晴天娃娃陪伴 12/4/16 （星期二） 4 点，爬了文，下定决心也要写写硕论进程。与爱人约了晚上要督促我看资料写论文。 5 点半 -8 点，晚餐、洗澡、休息、浏览网页。 8 点开始看资料，宝贝 8.30pm 上床睡觉，说是小休，却睡到 10 点，我念书结束。 9.45- 10 点，浏览网页。 10 点上床准备睡觉，却聊起了电话，到 10.40pm ，准备要睡觉，宝贝醒来，又跟我讲话，摸着我的手尝试着要入睡，最后我要睡了，她起来。我戴上了爱人送的温馨眼罩，继续睡觉。 13/4/16 （星期三） 7.30am ，起床，模糊。 7.40-8.30am ，烧水弄半生熟鸡蛋，吃了，也吃了鱼肝油，洗澡好了。 9.20am ，到办公室，喝咖啡吃面包，按手机，排队买了三支股票。 10 点，开启了第五章档案，也创建了 whatsapp 与双、爱人的“恋爱沟通”，也写起了硕论日记。 10-11.30am ，写了一些，感觉还不错。 12-6pm ，午餐、开会、上课 6-10pm ，晚餐、 cyber café 存电视剧、洗澡、准备睡觉 10-11.40pm ，上网、按手机、与爱人聊天。睡觉 14/4/16 （星期四） 8-10 点，起床。按手机、梳洗，而后到办公室用早餐。按手机，排队买股票。 10-11.10am ，论文写作。一堆的资料，从那一堆中要找适合的资料也是麻烦。     然后，然后就没然后了……

        看到了学妹在脸书的硕论进行记录，有了写硕论动力，尽管她最后好像也不了了之了，可我却还没开始，真是可恶。不行了啦，最近卡在第五章没啥进展，是要好好鞭策自己了。穷途末路之下，爬文看了“写论文动力”等文章，看到人家以天数记录自己的论文进度，受到了些许刺激，是要让自己也这么做的意思了。         近来收获了一些，比如说人生的第一场半马（ We Run KL 21km ），虽是走的多过跑，混的多过拼，却也在 4 小时 03 分完成了；比如说确定了恋爱的对象，虽是还没得到家人的恩准与祝福，却也算是为自己的人生填上了一些亮色调，是有所不同了的。面临着人生的三十而立的大关，挫折、无奈与悲痛没少尝过，但若可以在迎来十月的生日之际也完成了论文，我的三十岁也算是过得“辉煌”的了，即便只有我自己一人这么认为。               神啊，请给我无限的动力，让我收获了半马、爱情之余，也一并收割硕士文凭吧。祝福我 ^-^

你看，叶在动 不，是风在吹 不，是心不定 近期的生活有些失序，虽说我不确定自己的生活是否如我所说的那么井然有序，可最起码什么时候该做啥还是有眉目可循，而如今却是空白一片，插不入一片色彩。生活的节奏一再地被解构与结构，徘徊在定律之中，为寻找稳定而让自己不稳定了。 前些时候沉溺于电视剧与电影，想透过颓废寻找意义，想要在浓缩的电影里，寻找冗长的人生。有意思的电影与电视剧有一些，也学到了一些，却没找到所谓的意义。难道应该要做一个像《爱存在》中所说的那样的人，以爱、以宽恕，努力证明“爱是这世界最缺乏的”为错；还是像《琅琊榜》苦心经营策划人生的每一步，以致“过慧易夭”；像《赛德克 · 巴莱》为族人、为信仰、为尊严而战，以期像个“真正的人”，归入祖灵之列？生命就得如此正面吗？还是多半会像《后会无期》那样，人与人的关系就只由一句再见以后，不再见呢？太多太多需要被探索，而我心却急于找到落脚之处，踟蹰不已，学不会禅的“做就是了”的真理。 生活急促，生命匆促，得勇于承担乃有出路。我明明把生涩的日子过得悠哉悠哉了，奈何无形压力却一再地追捕着我，恋爱、学业、工作、财务、人生规划……，一罗罗，让人只想抽离。旅行或短暂的出走就是一种让自己肆意抽离的最好借口。然，心若不定，到哪都不是归属。也许该好好地规划自己的论文事宜，学学莹莹学妹以部落格记录硕论进程，一并好好地调理生活步骤，给自己大大的拥抱之余，也不忘鞭策自己。嗯，定，我想你了。

15年3月，曼谷、华欣、普吉行 我们“云淡风清”组里终于有了功课，很实际的实验着我们对组里人的了解与认识。其实，了解是什么？是站在我们的角度去看我们所认识与不认识的人，然后对他 / 她的行为与话语进行诠释，进行自以为的诠释，继而将对方归类，像对产品贴上标签一样。这是片面的，也是对评论者不公平的，而我们所“看”到的那人是否“真的”是那样，也是备受质疑的。然而无妨的是，也许我们这样的敞开诠释，对对方而言，就是一种真诚，而真诚在关系上是难能可贵的。         我先说说与我有亲缘关系的双双吧。双双是在亲戚中与我最常联系，并且有建立起关系联结的对象。这意味着相对于其他亲戚，我对她会有更靠近、更愿意倾诉的可能。尽管我们成长的背景有些相似，但我跟她的思考模式与选择是不一样的，即使我们都同样有着一定的家庭枷锁。我们的父亲，是个“问题”父亲，母亲是维系家庭者，这造成我们对恋爱与婚姻有着极相似却又不同的观点。双是一个以家庭为重的人，对她而言，家人第一，朋友、爱人皆在家人之后。她说她没经历过爱，（这“爱”指的是爱情）所以不懂那纠结的感觉。为何她没经历过爱呢？一、也许是家庭的教育，我们不以“爱”为恋爱和婚姻指标；二、正因为第一点，导致了她自我防卫机制的建立，对“爱”一贯以“理性”的角度观之，殊不知那是她潜意识中的“感性”作祟，因为自小被灌输“爱”是廉价的。三、她把心思都奉献给了原生家庭，缺了自己生活的那一块，也少了生活上其他的冲击，比如说男女之事、同事之争等等，相对封闭地只能以自己所能“理解”地去诠释生命。（我只说我“看”到的，我并没评价对或是错）         双是一个善良的人。她的善良体现于她对家庭的付出、对亲友的关心、甚至于把爱理解为慈悲等等。我一直都认为，人有太多的借口让自己不善良，随意地对他人进行攻击；而她，选择了善良。对我而言，善良是天性没错，但更多的时候，善良是一种选择。这也是我跟她产生了联结之因。她对我的关心、引导与支持，就像她对二舅母与嘉嘉的一样，她可以选择“不”，她却选择了“做”，很好地体现了“禅”的精神——做就是了。然而，可惜的是，对于“爱情”她却很难做到如此，很难做到——做就是了，因为...

基于一种回馈，我想我有义务写一篇悼文，瞻仰我死去的爱情。 我深爱过一个男人。那时的我不真懂爱是什么，一如现在，但那时、那刻、那秒，我的每个神经细胞都在嘶喊 —— 我、爱、了。爱，也许就这么简单，不需要懂，一如现在的不爱，也并不难懂。爱，仅仅是一种感觉，而这感觉非常强烈，强烈到你感受到整个宇宙的呼吸（因为你忘了呼吸），炙热到你触碰到太阳的热子（因为你忘了温度），奔腾到你容纳了地球上所有的海洋（因为你忘了所在） …… 。没错，这就是爱上了的感觉。不爱呢？很简单，就是 —— 不再言语、不再期盼、不再有情绪，连个关心都是多余。 生命最美的礼物，就是给了你最痛的领悟。 我感谢上苍在我有生之年让我遇到了爱的启蒙者。曾经 我为他写下了我今生所能写的最多、最美且最诚挚的诗篇，生命绚丽得连刺眼的阳光都自叹不如，而我误以为这将是一生。那是最纯粹的美好。我到现在也还是这么想的。回忆它自当美好，即使再不堪，也要粉刷色彩。有人说，我很浪漫；我确实是。 同样的，也有人说我的决绝；我也确实是。 钟摆再摇摆也需要休息。当握紧的拳头捏疼了神经，我的不甘、我的不懂、我的不解成了伤害自己的利器。当我反复自问自己错在何处竟遭遇如此对待时，我竟无措得只剩空洞。于是，我在爱中倾尽所有，用纸巾包裹了种种地艰辛苦难，甚至把想象的美好一并葬送，我以为终究会迎来晨曦，然，铺陈眼前的是一片荒芜。你说得对，断不该在沙漠播下种子的。以此，我踏上了寻找绿洲的旅程。 爱不是等值交换，否则将成负担。 似懂非懂。我是多么地傻，用了半生的时间，才摸清了这简单道理的片面。呵，无妨，生命最美的礼物，就是给了你最痛的领悟，而你却还能微笑地对着你曾爱过的人说：谢谢你，曾经来过。

《探险者》郑愁予 静，从声音中走出来， 这儿的山，和低流的水， 葛里克达的夜， 我们底车停了 至帐蓬如空虚的鼓，鼾声轻轻摸响它; 爱静的蕃社的精灵们， 不安地跃上树梢摇晃著 啊！这儿的山，高耸，温柔， 乐於赐予， 这儿的山，像女性的胸脯， 驻永恒的信心於一个奇迹， 我们睡著，美好地想著， 征一切的奇迹於一个信心             看了刘亦菲与宋承宪主演的《第三种爱情》我问了自己，如果把爱情分成三种，会是怎样的分法。第一种，相爱而在一起；第二种，不想爱却在一起；第三种，相爱却无法在一起。法律上，婚姻／爱情分三种吗？电影中女主角邹雨（刘亦菲）回答十元游戏时说了：合法、违法和无法。邹雨在爱上男主角林启正（宋承宪）后问他，爱情如何分成三种；他回答：第一种，流泪的女人；第二种，为她擦泪的男人；第三种……影片落幕……                   曾经我很天真，天真的以为只要两人爱上了，就只要爱，肯定可以爱下去；现实告诉我，我的答案错了。因为我的爱与他人是否接受，是否爱我无关。                   曾经我以为我自己终于懂爱了；现实却否决了。我迷惘了，落在了寻找答案的洞口，徒手挖掘，只抓了留不住的沙。后来，我停止了寻问，只要男人对我专一、坦诚、珍惜即可。爱是什么？到最后，我不想懂了。被爱了，我就明白了；我爱上了，我也就明白了。                   以前，总以为爱很简单，也许现在也是，但却发现原来我简单地爱上了人，人却不一定也同等简单地对待爱情，而我，身不由己地被困于荆棘之中，寸步难行。是人，把爱搞得很复杂，也因此爱情故事的美好都只停留在“公主和王子从此过着幸福快乐的生活”...