于飞　

瞌睡的鐘擺懶洋洋地 提醒瘸腳的昏黃日曆     更換數字 博物館的日光燈 與過去交涉 試圖 割下一句線索 照出兩千年的盛世 恍惚间 時間眨了眼 你我打了個照面 在玻璃後 扮演起 一個 不起眼的小兵 叱吒聲霹靂     瀰漫塵土洪洪 弓箭交接     刀戟相碰 …… 這裡 落地的首級與功勳交結 生命染就了官袍顏色的淺深 血水 灌溉了 史官的墨硯     濕了紙案 擰出歷史的痕 題作滋潤武功的詩詞 傳唱 當時的月亮 化作今日的仰望 博物館 掀開了兩時異地的羅帳 成了歷史的站牌 那裡 推開了隱形的抽屜 把歷史 擱淺在玻璃上 和 我的想像 攪拌

笔痕脱洒撷人心 力酝勤砌酿梦眠 一任案前烛泪溅 未觉时已曙光愆

或有人對“讀書”產生疑問，到底什麽是讀書？找查了詞條，發現“讀書”有三釋義， 一是看 着書本，出聲或不出聲地讀；二是指學習功課；三則指上學。當然，這都只是典義，在真正的運用上，“讀書”有其多義性。讀書聼起來很簡單，可真正會讀書之人不多。在讀書過程中，得過且過是求學者最要不得的心態，可偏偏多數人（我是其一）就“存養”了如此特質，故經常處於知其所以，而不知其所以然的情況。（這裡的“讀書”似乎又涵蓋了求取學問之義。）讀書是爲了求取知識嗎？我相信是的，讀書確是知識學得的最佳途徑。然而，有人視讀書為蛇蠍，有人卻樂此不疲，至於我，應該是被納入前一類的“讀書人”行列。我不喜歡讀書。在我個人、片面、感性、主觀且要不得的界定中，我認爲“讀書”是帶有被迫性色彩的。其一，孩子要上學讀書，是政府教育機構實施下規定的，屬強制，故沒讓小孩上學讀書的父母會被懲治，或罰款或坐牢，或兩者兼施。其二，學生爲了考試而讀書，是對考試制度的低頭、對老師的妥協（心裏默禱老師的原諒）；當然，這美其名為考察學生學習上的進度。其三，為滿足父母的期望而讀書以“光宗耀祖”，或可謂“盡孝”，但其中沒法逃避的因素佔大數。其四，為求得名次而發奮，日夜耕耘，更可媲美為自我壓迫性學習。其五，為 …… 等等，所以 我不喜歡讀書。 就我個人而言，讀書是爲了 什麽？義務嗎？顯然不是，因我讀書皆有所目的，絕非僅為知識的增值，更有著種種的行爲結果思量，似乎並不符合康德的義務論。那是爲了什麽？我不知道，因爲這儼然已成一種趨勢，作爲萬物的一小小分子，我唯有隨波逐流，但卻頑強的不願妥協，是故我說我不喜歡讀書。可是，我卻非常喜歡看書。又，以我“自定”的“看書論”，我以爲“看書”是出於自願性，且不受任何外在因素（名次、父母強迫等）的干擾，更不為結果，是出自内心情感（喜歡與厭惡）所致的自動自發，是純粹的。於是，我釐出了“讀書”較多是出於意識形態的作祟，而“看書”則已升華為生活的一種形式，就如文學是一種生活的方式，是藝術的鑑賞、審美的觀望的結論。（當然也可引至文本解讀 ， 但於此之“看書”較偏上生活方式的） 在文學閲讀中，我常會嘗試融入作者所營造的世界，任其以或特殊或熟練的敍述手法，帶領我進行遊覽。閲讀是充滿趣味的，但卻非常隱密，只得細細品味、咀嚼、推敲 …… 從中提煉出滋潤自己的養分。我自問沒有如 古人的 “ 博百家所長，為我所用 ” 的讀書情懷...

我嗅到一阵阵的腐朽 倏地四顾 却发现那来自我的内里 忙不矢的以手掩盖 再调整呼吸 然后 若无其事的 继续生活

    嗜辣。心情越是烦躁就越无辣不欢，不让喉痛加剧誓不罢休，享受着自虐的快感。也因此，喉咙不曾好过，失声在在，只能希望讲话时不要走音就好。说嗜辣， 所以 辣的程度一定要 嘴唇泛红，两颊都染上红晕，味觉只剩下麻痹的感觉才算数！那时候，你千万不可以呼吸，也不可以吞口水，否则肯定呛到，咳个不能收拾，只能摆着手往水的方向挪近，另一只手则拼了命的拍着胸脯，作势要把啃在喉间的辣拍下腹中。四点八秒以后，你会发现一切枉然，徒加剧辣的放肆而已。那时，你的世界会不停地跳跃，头皮发麻，眼冒金星，急促的顿足，坐立难安是也。嗯，那算是不错的辣了！！最好可以引致眼泪直飙，那我将会颁奖给你——你到达了辣的第二高境界了。至于辣的最高境界嘛，届时你会失去所有知觉，只会有一个念头产生 …… 。相信我，你不会想尝试的。     根据个人心得，借由不停的发出“ shh…… ”音，加速唾液的流量，可以冲淡辣的刺激性，然后静静的（除了“ shh…… ”千万别说话）等到适应辣味。哇，那时候，汗流浃背的，也顾不及到底是嘴巴的辣还是身体的热，就是持续的飙汗，不在座位上留下一滩水迹不够快意。当然，前提得你是那种汗流量会导致水灾如我者。     个人嗜辣念头的产生多是压力创标的象征，唯 借 辣 味 掩蓋 不由己的 焦慮感 。只是焦慮感 竟 來 在 嘴巴麻痺之 后 ， 让我对于自己原已到嘴边的“加多点辣椒”却又没说的那一刻感到气馁。虽说决定的前导原因是我不想明天又压着声音教学，可显然那是个错误的选择，因着自己现在的心情并不好不坏，没让辣起了作用 。我唯有呼吸呼吸再 深 呼吸， 说服 自己不可能每一天都停留在星期六！唉 ……

女人以感覺活著 男人又何嘗不是？ 只是後者“自以為” （和慣性的社會認定） 背負的社會責任太重 總要掛著一副理性的面具才能生存下去 貌似感性是女人的天性而男人不屑碰觸 嘲諷的是 男人愈是掩蓋自己的感性 就愈顯孩子氣 那情感剔除的結果 即將自己與外援隔絕 鎖住自己所剩有的尊嚴 獨自舔傷 有的男人愛在自己內裡放映一出出“自以為”的劇本 用男人的眼睛去看折射到他瞳孔的女人形象 評斷女人演技之精湛與意圖 意識當中 女人是傀儡也是蠱惑者               男人是導演理應也是被導者卻自認主裁者 腳本想好以後 男人沾沾自喜地宣傳給他者 聽眾只有男人與男人自己 當女人不按理出牌 抑或不依據男人所要她演的角色演出 時 男人慌了 脫序是男人最致命的傷（他們喜歡掌控）       偏偏是女人愛耍的籌碼 尤其是男人永遠無法習知女人的心 所以男人愛用善變解釋女人（並以此隔絕與女人可能的聯繫） 因此男人唯有霸道的在意識中牽制女人的形象 以便小鳥依人仍舊         無知柔弱如故 卻不知 女人已在前邊注視著他 其實，不論女人男人 ， 都是社會生產的瑕疵品，都是應該被哀悼的對象 ， 畢竟彼此都只為演好先輩所擬定的腳本，依言上場而已。若果你不想依照劇本去演，恭喜恭喜，你還有最後一個機會：待顛覆的到來吧！

    你知道的，生活过得太安逸，就会想找些东西来忙，作为证明自己存在的印证，所以坐在咖啡厅里看人就成了我的忙事了。     我一直都在注意你。你当然没有发现，否则你不会这么从容的喝着你每到这里必点的曼特宁，那么悠哉的叠着双腿 ，翻阅夏曼·蓝波安的《冷海情深》（那本书我该看过的）。     你爱穿蓝色的衣服。那是因为你喜欢海？（跟你现在手上拿着的书很相应）还是你喜欢天空？嗯，我想你该是更爱自由吧，所以你身边从没有同行者。（或许我该说你爱搞自闭？）听说，蓝色象征自由（可蓝色也表示忧郁。听说西方色情片也以蓝色喻之。那自由、忧郁和色情三者之间是否有所联系？）。     他们不明白，如果交谈只为了交差、应酬，那是没有实际意义的，充其量是声音地发出，和音波的接收而已。但那样的情况却一直上演着，在你我他们的身边不停的上演，而且还会继续的演下去。你没看到我们隔壁桌的情侣和你左边隔两桌的那三位女生以及在她们隔桌的两位男生？我最不喜欢有人在我享受宁静的时候，很不识相的说话了。你不觉得那会让人抓狂？所以我爱保持沉默，可别人却认定我的城府必然很深。呵，好笑极了（我想我写到这里的时候，我的嘴角一定会不屑的上扬）。这些人都把自己想得太重要了。我连与他们声音交流的意思都没有，还会在内里消化他们那些无益的话题吗？     我发现你很爱以 48 度的左侧脸面向观众，靠着墙坐着。那是一种既保护自己又开放自己的姿态。我也观察了你惯用的举杯姿势。那是食指与拇指用力，相夹起咖啡杯耳，在不劳役身体的允许下，把咖啡送上你富有弹性的嘴唇。当然，你总是很注意的不让自己的食指穿过杯环。      我不喝咖啡，可我爱点咖啡。点它就为了让它慢慢变冷。咖啡刚泡好的时候，香味四窜，袅袅的烟气熏染着杯子上空。若你注意看，那氤氲的气体变幻无穷，然后在上升以后渐渐地销声匿迹，唯有等待下一杯咖啡的新成。它的美就在那茶匙搅拌它之前。在你的动作惊动它不急不徐的消弭之前，你会看到自己的故事在里头。因此，我爱点咖啡，看它 慢慢 地变凉变冷，在烟气停止之前，故事将会一致的展演。      医生说我不可以喝...

       本就打算要每天写一篇文章放上部落格，可真要静下心来写作却是需要时间的消费，缺了韧性可不行，而韧性恰恰是我最缺乏的。今天只上两小时的课，照理说该不累的，但生活本身就是要累人才有它存在的意义，所以我还是累了。（大可忽略我的废话）小时候，我时刻幻想着拥有属于自己的房间，以至于做了不下百次对于书房的各种勾勒，也为书房的命名伤透了脑筋，即使现在也依然没有个定案。嗯，我姑且将三年前大三的梦幻实际化，落实为文字形式来呈现曾在自己 “ 书房名单 ” 上出现的名字，毕竟这些都会因着时日的递增与自我的成长而有所变更，所以将之“储存”这里算是为她尽人事的“瞻仰”了。     当时关乎书房的种种梳理都是为了缴交作业的缘故，所以就决定了暂从 “ 御止轩 ” 或 “ 愚至轩 ” 择一，而理想空间的首要条件就是要大、干净、舒适、明亮。 《老子》有云： “ 知足不辱，知止不殆 ” ，而《庄子 • 逍遥游》里有： “ 若夫乘天地之正，而御六气之辩，以游无穷者，彼且恶乎待哉 !” 我的书房 “ 御止 ” 正是取自这二部经典之言。 “ 御 ” 字自《庄子》，以为驾御、凌然之势，仿效逍遥游之主旨；而 “ 止 ” 则从《老子》，意味着知止 —— 知道休止义。再者， “ 御 ” 与欲望之 “ 欲 ” 同音， “ 御止 ” 即为 “ 欲止 ” ，有停止求欲，知足也、欲望止步，不受外界各种因素或欲望滋扰二义。而 “ 御 ” 也跟 “ 愚 ” 音相似； “ 止 ” 与 “ 至 ” 、 “ 智 ” 音类似，故得 “ 愚至＼智 ” ，隐含大智若愚之义，这些都成为我命名的考量因素。当然，就个人而言，我是更为中意 “ 愚至轩 ” 这个名字的，因为它够简单，而其所寄寓的意义却得经过辩证后乃得。唐宋八大家之一的柳宗元，不正做过《愚溪诗序》？           书房若只是一个提供读书的场所，那么我想她只要具备壁书橱、大桌子、照明设施、文具、一杯水以外的物质条件，应该就足够了。然而，书房对于我而言，她是我个人的自由空间。所以尽管我觉得在都市的咖啡厅里阅读或以笔电写作，很有感觉，似乎带有 “ 作家 ” 之脱俗味道，但身处闹嘘中以 “ 不染 ” 的姿态进修...

    每一“天”最开心的莫过于星期五了，因为它预示着休息的即将到来，无不让人引颈期待的。最爱星期五，总是兴奋的倒数回家的时间到来，尽管很不爱一路的驾车过程，可是归家的驿动心情是雀跃的！     为什么那么爱回家？我朋友常会问。难道你不觉得回家的感觉太好了？我反问着。家是一个真正属于自己，可以完全的容纳自己的地方，所以累了就要回家，呵呵！仿若那是一处修养的地方。确实是这样没错。回家就可卸下一身的装备，让自己回归处子状态，袒露囊括着的赤子之心，像是处于久旱的非洲，得以甜美甘露的洗礼；像是处于久冻的北极，得以温暖春日的覆晒。呵，那就是家——家的感觉。那既然那么喜欢家，为什么又要去流浪？问得太好了。我撇撇头做思考状。流浪是为了丰富人生的历练和眼界，是为了在安逸生活以外得到不同的滋养和刺激，让自己的成长可以更茁壮和健康。这理由太富丽堂皇，显得过于正规了些，但它确实是理由之一。理由之二，或许是想要从正常生活中跳脱，尝试脱序的滋味吧！（自有理由之三、之四 …… ）然而，最大的理由，可能就是因为我需要把流浪当作理由才能继续的活着吧，毕竟没有了去流浪的理由，我不知道人生还有啥意义了。     我一直忘不了以前小时候对妈妈说要去流浪的梦想，那该是初中的时候吧。当时为了说服我妈妈，我还一径的手舞足蹈，似乎想借着身体语言加强自己去流浪的坚定似的，而在躺椅上的老母看着我，该觉得这只是个女孩不切实际的梦而已！多年以后的今日，她是否依旧这样觉得呢？我只是记忆犹新的记得那时的她只说了：“你去流浪后，我们怎么联络你？我死的时候怎么叫你回来送终？”我静了。许久许久以后，我不再跟她说我要去浪迹天涯，却选择了旅游的形式。     人的一生就只有一次，所以格外特别。很多时候，我们忽略了这人生是自己的，还是别人的，就在为自己和为他人而活的模糊地带中游走。人生只为自己而活就太枯燥了，因为少了为之努力的对象，人生的进取似乎就少了那么一些成就。相信我，你想要的成功很多时候不会是因为你想要那成功，而是因外界推动你去争取那成功。在这样的一个际遇当中，那个成功还是你自己想要的吗？还是你只为了让别人觉得你是一位成功人士而去取得成功这顶帽子？那么，人生是为了人而活？显然是这样的没错，可是却感觉灰了点，...

    日子一天天的过，饭照吃、书照读，年龄是有增长了，可学识智慧是否有提升则不得而知。离报读硕士的日子越紧凑，心情就越忐忑，不只论文题目没着落，就怕连自身教学的事务都不能尽善，盲目的忙着。     老师们爱说我幸运。为什么是老师们？因为那是三个以上的老师所言。还蛮吊诡的，在学校念书时，跟老师都没什么交集，反倒是毕业后，才一直与老师们混在一起，谈天说地的。或许是自己也当上了老师之故？但我想该是因为我听得懂他们之间的暗语吧。就像黑社会者的黑话一样，老师们的交谈也是充满着激烈 暗涌和调侃的玄机 ，所以为他人而设花名 与 引用 专门术语成了必需。你若是稍晃神，你就跟不上他们的谈话内容了。 这些爱跟我闲话家常的七八位老师 对我的“教导”是别有生面的，各有所长 ；而 常爱说我幸运的老师是两位：一是我的硕士指导老师；一是我的前体育和时事老师 ， 虽 这二者并不相识。     我从不怀疑自己很幸运，而且我可还是带着战战兢兢的心态，供奉着我的幸运一路走来的，没有了她，我应该就不剩下什么了。该是我太幸运了， 朋友 、知己、家人、老师、同事，我都有，而且大家都对我很好，夫复何求？所以当我二号老师（就是前体育和时事老师）问我一生何求时，我坦然地告诉他，我一生无求。若有，我想就是智慧修养和生活素质的提升了。 我常告诉我学长，我的这位老师是一位寂寞的老师，他需要聊天的伴。尽管他会重复着同样的话题和范畴，但我知道他就是需要声音围绕，那才会显得他不是落单的。 因此， 我都会陪他聊天，附和着他，虽说大多数时候我都不认同他。嗯，他常说我很放（此放非彼开放，此放乃指“不保留”意。此解乃据老师的说法哦，没作修改），所以他要花些时间读我，他认为那会很好玩 。 然后 在关上车门之际，还不忘调侃 我是个自以为长大了的女孩，充其量只比同龄者来得成熟 而已 。我只说好。 他是一位很可爱又害怕寂寥的老师是不？ 所以 在我犯闷之前，我会让他继续读我的，呵呵。         至于我的一号老师呢？呵，他会看我网志。 当然，我不会因此而故意奉承他（中文人不屑这套 也不吃这套 ， 尤其是 我那位 自称典型山羊座的 老师 ）， 但我也不会因要摆出格调而故意跟他唱反...

    耳边放着陈瑞的《白狐》，倚着舒服的的方枕，喝着新爱透明玻璃杯所冲泡的暖和菊花茶，一大乐事也。        且等等，请容许我把框架拉大。        门外的学生来往络绎，不是密间的“房间”（说是隔间更合适）充斥着隔壁老师与学生的谈话，即使是勉强自己将视线置于电脑荧幕，还是无法不瞥见外面行走的同学，无法不听见硬闯进听觉的杂声。戴耳机成了必需，脱下眼镜则增视觉压力，加重了头部的刺痛。即使将自己塞入座椅，让视线定位，低于门上玻璃，逼自己专注于手边工作亦枉然，唯任头部隐隐作痛。提供咖啡因的巧克力并没有支撑我多久，精神就又开始涣散，难以安坐。     嗅着盈鼻的花茶香，舒缓了紧绷的神经，却无法让人呆在这“工作间”太久。始终找不到归属感。即使把工作室布置得再生活化，还是找不到可供依偎的归宿感。因此，得让不停的《白狐》来麻醉我的听觉，以上标油催眠自己的疲劳。     这世界不容许独居，这时节更不允许独处，即使是做学问也一样。所以我孤独无望，唯紧抓住些什么以求生，却求诉无门！我仍旧呆坐这里，归向无处。     庄子说：“吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已！已而为知者，殆而已矣。”韩愈治学名联又有：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”。而我，无勤无舟难登山路难出航，为何还在山下观望海边远眺呢？哎，自作孽啊！庄子后二句深得吾心；犹不可活该是往后日子所得经历的磨练了。加油哦：}

    精神总是跟睡眠素质成正比关系，睡得不好精神自然也就差，这定律该谁都知道，所以今天的脸色好坏就跟昨夜的休息够否有着直接的影响。我今天精神不好，确跟昨夜睡眠有关，但没想到，我的喉痛竟与“喊狗”也有了干系——我硬要扯上的干系。     话说我喉咙不好久已有之，不过那小事，反正也不是什么痛不欲生的，可这怕狗嘛，就 …… 就跟小时候的怕蟑螂很相似啦。小时候，家中若有蟑螂，我爸、妈、弟就忙坏啦，本小姐活要见蟑螂被抛出窗外、冲入马桶，死要见蟑螂尸，不把它从我家中范围剔除于外界，就是不肯罢休，除非你愿意听我的高分贝喉音。不然？不然本小姐就是不吃不喝、不站不坐，只管拼命的跳和喊。不骗你，搞不好人家的高音就是这样练出来的（不要听我胡扯）。所以我家人都拿我没办。     可恨，怕狗与怕蟑螂一样是由来既有，无法追索其缘由，尽管自己对这弱点是恨得牙痒痒。不过，值得骄傲的是，我现在没那么怕蟑螂了。（不要被某人听到这话）须知，好胜者如我，愿意告知害怕对象，那就是很大极限了，虽然本小姐常为狗只做此丢脸之事。因为怕狗，所以害怕落单，要知我遇狗可是会乱拉路人甲乙，或是乱窜他人篱笆、车子 …… ，哦，天啊，因为狗，我真的做了太多太多连我自己都不知要如何评价自己的事情了，呵呵（无奈苦笑 ing~~ ）。     只要是认识我的朋友，就知道我什么都可以玩，唯独狗只不行，否则我翻脸是绝对不再认人。不留情，决不留情啊！讨厌，谁不知道“你不要跑，慢慢走，它不会咬你的”这句话，只是害怕还有道理可循吗？这不就跟你怕鬼、怕黑、怕水、怕 …… 一样的因由？鬼有啥害怕？黑有啥害怕？水有啥害怕？就因无形所以它们更应该害怕？放你的屁，狗好端端在你面前，张牙舞爪的，随时会靠向你，你不当怕吗？好，你可以不怕的！可人家就是怕，你当怎样？？气死我了，以后谁要敢在我面前说“它不会咬你”我就 …… ，谁不知道你不弄它，它不咬你（报纸上狗咬人，是人去“玩弄”它了？），大多数该不是的。不管不管，本小姐就是怕啦，西瓜它个啪啦，放鞭炮炸死这些浑蛋！！！     话说我跟狗的恨事啊，是说三天三夜也说不完哪。曾经有多少人把我从狗的魔爪中救了出来，幸好还真有他们，虽说我也遇过一些不...

总觉得有那么的一个必要告知为何是以 “ 咖啡 - 米亚 ” 作为网址 \ 网志。嗯，言语不可信，但总好过什么都不说。话说，爱咖啡与米亚久矣，只是要到今日才愿意整理思绪，当成是为解释所做的顺便。不骗你，活到这岁数，我已喝了不下千杯的咖啡，故爱喝咖啡如我，以 “ 咖啡 ” 命名不可谓唐突。至于为何是 “ 米亚 ” 则又有另一个故事要说了。 米亚是朱天文《世纪末的华丽》的女主角，是我在大一、二看的小说。当时，同学就爱戏说米亚和我相像，即使去了台湾，他们有时也会想起这 “ 典故 ” 而说同样的话。这，就在我脑海里印了模子，使我有想以 “ 米亚 ” 作为创作形象 \ 原型，或以之为名去创作的念头。一直未能如愿，也没有这样的机缘巧合。 印象中的米亚是一个靠嗅觉和视觉活着的女人，将之替代男性宣称理性的思考模式与符号，展现了一种很自我的抗争和不妥协。我很是欣赏！我自觉的以为书中米亚也爱逛街购物、享受生活，且其明显苍老的心境肯定与实际年龄不符；而我，就是硬把这算做是我俩的共同点。另一定要说的点是，文章一直称谓米亚为女巫，而我爱那词儿。我想那爱是从那时候开始的吧，虽我也说不出个所以然。因为我怎么都觉得自己爱那词已久，比看过那文章还久。对于女巫不陌生，儿时所 “ 看 ” 之女巫，大都丑陋非常，要不是侷偻着身子，一脸恶毒相的老女人，就是有着弯勾鼻子，骑着扫帚柄的女人。 “ 女巫 ” 这词该是刺耳非常，可我却爱，认为她是一位对人性、对未来有着透彻认知，却不为当世所接受却又被人敬畏的人。对她臣服，所以敬；对她不解，所以畏。她的身上带着太多的能力，所以注定要成为一位有距离的女人，不能为世俗人所接受，以致她常年处于被排除的异己行列中。排除异己是怯弱众人保护自己落后的低下手段，尤其是对于那无法接近又无法凭己力去理解的高深女人。总而言之，女巫那智慧非常人所能企及，言语又带着预示魅力，非常迷人，这或是我爱其之因，毕竟预言我爱呵！ 若果回到文本本身，我一定要引其末段，皆因我对之依依难忘啊。 “年老色衰，米亚有好手艺足以养活。湖泊幽邃无底洞之蓝告诉她，有一天男人用理论与制度建立起的世界会倒塌，她将以嗅觉和颜色的记忆存活，从这里并予之重建。” 正是我一直所梦想的 —— 我一直梦想着要建造一个女人的世界呵！ 朱天文围绕着都市生活的主题，写都市人的孤独和欲望的觉醒，描述了人们沉溺其中的欢乐、无法纾解的疲惫...

        每次过了悠哉的星期三以后，总会担忧着星期四，那可是我一星期最忙的一天了，尤其是星期五社会学的备课，让自己定不下心来，倍觉空虚啊！这该是惩罚，都怪自己当初不好好学习语文，才弄致如今这般田地。         有或会问，那该在之前准备好，那就不会手忙脚乱了。说得对极了，可一到星期四我就会自动进入备战状态，再加上国学概要的教学与同学们报告呈现教学的轰炸，已让人疲惫，可却还得上 5 至 8 点的唐诗课。一整天下来，真的就觉得累了。但没关系，只要一过了星期五的两点，上完一星期中的最后一堂课，我就会卸下压力，等待回家。（高兴）                   家是最好的避风港，很老旧的说辞，可贴切非常，无法不沿用。只是，回家亦得处理由教学压力转换的另一变相压力，或是另一全新的压力形态。哎，压力无所不在，只要你在呼吸，并且渴望前进，那你就得去面对未知。人生之所以精彩，我想就是因为不知下一秒会发生什么事了吧。我们只能希望发生的都是好事，若然发生了“坏”事，那就请你换个心境，或是换个角度观之，毕竟如静思语所言：“那是可遇不可求啊”，或许你会释怀不少！                     呵，家是我的所靠，但不行长久如此，自我独立才是上上之策。可是，人最难的就是去面对自己的脆弱。或许，在这里，我就可以好好的检视，归纳自己的面向，找出自己所要，然后更饱满的生活下去 ^-^

        一如往常的早起，一如往常的准备教学课件和资料，心情也一如往常的写意，尤其是在一个小时的“史部”枯燥教学以后。然而，在检视学校伊眉儿的时候却收到为确保考试与考试以后的校改工作可顺利进行，会将老师所申请的假日予以取消，那对我而言可说是晴天霹雳，毕竟今年5月的桂林行可是筹划已久的出行，而且还是偕同父母一起，可不想让他们失望了。         Haiz, 为了教学，我已折损了不下一次的游玩机会，这次断然不行。机票已于去年所购，该有充分理由说服上司吧，我如此寄望着，只是结果如何确不能在行动之前得到答案，惘然亦无益也。整理整理心情，还是专心准备明天的社会学好了。

         从没想过要经营一个部落格，觉得自己没有这样的雅致，也不愿耗时间来写文章。只是，无意间按进了建立网志的键，就这样弄了部落格。其间，费了不少时间，书也尽摆着乘凉，心里难免焦急，生怕部落格弄不好，书也没读到，是人财两失之窘境啊。好在乱按乱窜之下，给我弄出了个可以操作的（今早也弄了一个，却不能操作），心算是定了一半，今后该是有一个可以肆意筑梦的平台了。高兴 XD          希望以后的心情文章可以越写越顺，智慧修养可以越养越多，梦想生活可以越过越棒，一切越来越好：}